Мы договариваемся

ТЕМА: «Мы договариваемся. Я – ты – мы».

ЦЕЛЬ ЗАНЯТИЯ: продолжать формировать культуру межличностного общения, учить конструктивно разрешать конфликтные ситуации.

План занятия:
1.Приветствие ведущего.
2. «Общение – главная роскошь жизни». Тест “Умение слушать”
3. Физкультминутка.
4. Выполнение упражнений на развитие коммуникативных умений.
5. Самодиагностика. Анкета “Умеете ли вы контролировать себя”
6.Реагирование на конфликтное поведение.
7. Подведение итогов «Интересное - полезное».

Материал для занятия:
Магнитофон, музыка.
Мяч

Ход занятия:


– Здравствуйте! Рада вас всех видеть. Сегодня тема нашего занятия «Мы договариваемся. Я – ты – мы».
Человек существо социальное. Всё просто: мы живём среди людей. Каждый из нас – не только маленькая частичка огромного механизма под названием «общество», но и уникальная личность, находящаяся в постоянном взаимодействии с другими человеческими личностями.
Человеческие отношения – очень хрупкая вещь. Неудачно сказанное слово, нечаянная обида могут навсегда поссорить людей, именно поэтому необходимо всегда очень бережно относиться к чувствам других, думать о том, что и как мы говорим.
Тест “Умение слушать”.
Инструкция: На каждый из нижеприведенных вопросов следует дать один из пяти вариантов ответа: “почти всегда”, “в большинстве случаев”, “иногда”, “редко”, “почти никогда”.
Видимо, не будет лишним напомнить, что наиболее точный ответ вы получите при максимальной искренности.
Вопросы.
1. Стараетесь ли Вы “свернуть” беседу в тех случаях, когда тема (или собеседник) неинтересны вам?
2. Раздражают ли Вас манеры Вашего партнера по общению?
3. Может ли неудачное его выражение спровоцировать Вас на резкость или грубость?
4. Избегаете ли Вы вступать в разговор с неизвестным или малоизвестным человеком?
5. Имеете ли Вы привычку перебивать говорящего?
6. Делаете ли вид, что внимательно слушаете, а сами думаете совсем о другом?
7- Меняете ли тон, голос, выражение лица в зависимости от того, кто Ваш собеседник?
8. Меняете ли тему разговора, если собеседник коснулся неприятной для Вас темы?
9. Поправляете ли человека, если в его речи встречаются неправильно произнесенные слова, названия?
10. Бывает ли у Вас снисходительно-менторский тон с оттенком пренебрежения и иронии по отношению к тому, с кем Вы говорите?
Обработка результатов:
“почти всегда” 2 балла,
“в большинстве случаев” 4 балла,
“иногда” 6 баллов, “редко” 8 баллов,
“почти никогда” 10 баллов.
Какова сумма набранных вами баллов?
Трактовка результатов:
Если вы набрали более 62 баллов, то данная тема для вас неактуальна, если вы набрали от 55до 62 баллов вы слушатель “среднего уровня”, рекомендуем вам использовать приемы правильного слушания и развивать навыки правильного слушания. Если вы набрали менее 55 баллов, то настоятельно рекомендуем внимательно изучить записи, которые вы сделали на занятии и постоянно использовать предложенные рекомендации в практической деятельности.

– А сейчас предлагаю немножко отдохнуть и выполнить физкультминутку.

А. Невербальное общение.
Упражнение “Передай другому”
Участники занятия-тренинга сидят в кругу и по очереди каждый без слов передает соседу какой-либо воображаемый предмет. Сосед должен“взять” его соответствующим образом и назвать.Затем он предлагает уже другой, свой предмет следующему по кругу. Упражнение повторяется до тех пор, пока все не примут участие.
Обсуждение.
Легко или трудно было передавать предмет?
Кому легко?
А в чем были трудности?
Легко или трудно было отгадывать предмет?
Кому было легко?
А в чем заключались трудности?
Б. Наблюдательность в общении.
Упражнение “Что помню?”
Один из участников (по желанию) садится спиной к аудитории. Остальные вслух загадывают одного из присутствующих. Задача водящего как можно подробнее описать внешний вид загаданного. Когда описание будет закончено, члены группы могут дополнить описание своими наблюдениями. После этого кто-либо другой садится спиной к аудитории,загадывается новый человек и процедура повторяется. Смена водящего происходит еще несколько раз.
Обсуждение.
Легко или трудно было описывать внешность?
В чем были трудности?
Почему?
Что легче всего вспоминается?
Что труднее?
Кому было легко выполнять это упражнение?
Почему?
В. Умение слушать другого.
Упражнение “Спина к спине”
Участники (по желанию) садятся на стулья спиной друг к другу. Их задача вести диалог на какую-либо интересующую обоих тему в течение 3-5минут. Остальные учасники играют роль молчаливых зрителей.
Обсуждение.
Дети делятся своими ощущениями.
Легко ли было вести разговор?
В чем были трудности?
Есть ли удовлетворение от разговора?
Зрители высказывают свои наблюдения. Можно повторить упражнение еще с одной парой участников.
Г. Точная передача информации.
Упражнения “Передача информации”.
Сейчас все вы покинете комнату, останется только один человек. Ему я зачитаю текст. После этого я приглашу в комнату второго участника, и первый перескажет ему текст, который только что прослушал. Затем я приглашу в комнату третьего участника. Второй расскажет ему то, что рассказали ему. Затем я позову следующего, и так до тех пор, пока все участники не окажутся в комнате. Просьба ко всем внимательно слушать каждого участника.
Затем выполняется упражнение согласно инструкции.
Текст подбирается психологом произвольно.Желательно, чтобы он был малознакомым. Хорошо подходят газетные заметки из рубрики“Информация”.
Необходимо, чтобы было два-три героя и определенная протяженность действия. Объем текста около 50 строк. (Психологу следует иметь запасной вариант текста, на случай повтора упражнения.)
Обсуждение.
За счет чего произошло искажение информации?
Что “своего” каждый внес в рассказ?
Бывает ли так в жизни?
Что надо делать, чтобы искажения были минимальными?
Что с вами происходит, когда вы не понимаете смысла происходящего, что вы чувствовали и как раньше на это реагировали?

5.Самодиагностика. Анкета “Умеете ли вы контролировать себя” (А.Толстых)
Подчеркните “да”, если вы согласны с утверждением, или “нет”, если не согласны.
1. Мне трудно подражать другим. Да Нет
2. Я бы, пожалуй, мог при случае свалять дурака, чтобы привлечь внимание или позабавить окружающих . Да Нет.
3. Из меня мог бы выйти неплохой актер. Да Нет.
4. Другим людям иногда кажется, что я переживаю что-то более глубоко, чем это есть на самом деле. Да Нет.
5. В компании я редко оказываюсь в центре внимания. Да Нет.
6. В различных ситуациях и в общении с разными людьми я часто веду себя совершенно по-разному. Да Нет.
7. Я могу отстаивать только то, в чем я искренне убежден. Да Нет.
8. Чтобы преуспеть в делах и в отношениях с людьми, я стараюсь быть таким, каким меня ожидают увидеть. Да Нет.
9. Я могу быть дружелюбным с людьми, которых я не выношу. Да Нет.
10. Я всегда такой, каким кажусь. Да Нет.
Начислите себе по одному баллу за ответ “нет” на 1-й, 5-й и 7-й вопросы и за ответ “да” на все остальные. Подсчитайте сумму баллов.
Если вы отвечали искренне, то у вас, по-видимому, можно сказать следующее:
балла - у вас низкий коммуникативный контроль. Ваше поведение устойчиво, и вы не считаете нужным его изменять в зависимости от ситуации. Вы способны к искреннему самораскрытию в общении. Некоторые считают вас “неудобным” в общении по причине вашей прямолинейности.
баллов – у вас средний коммуникативный контроль. Вы искренни, но сдержаны в своих эмоциональных проявлениях. Вам следует больше считаться в своем поведении с окружающими людьми.
баллов – у вас высокий коммуникативный контроль. Вы легко входите в любую роль, гибко реагируете на изменения ситуации и даже в состоянии предвидеть впечатление, которое вы производите на окружающих.
6.Конечно, хотелось бы прожить без ссор и конфликтов, но порой они всё же случаются, и тогда нам необходимо помнить несколько правил реагирования.
Конечно, важно, как сможете ответить человеку: мягко или остроумно, жёстко или молчанием, но важнее этого – что будет у вас при этом на душе. Вы останетесь мудрым? человечным? Сохраните внутреннее достоинство? Или превратитесь в злобного крокодила? Кстати, очевидно, что убитая, разъярённая или ослеплённая душа не подскажет вам лучшего ответа, лучших слов и действий.
Будьте мудры. И если вы отвечаете, то не потому вас задели, а для того, чтобы решить проблему насколько это возможно.
Понимание другого. Почему человек ведёт себя конфликтно? Скорее всего, ему плохо, он не может справиться с ситуацией, со своими эмоциямиОн достоин возмущения или жалости? Поймите его, простите его, помогите ему справиться с ситуацией и эмоциями.
Ответная агрессия – неконструктивна. Лучше не ответить ничем, чем ответить грубостью.
Часто выручает миролюбие. Оба столкнулись лбами – обоим не до мира. А попозже? Подумайте: если бы теперь тот, другой, проявил миролюбие и пошёл бы на примирение, -то вы бы пошли ему на встречу?. Да. Но не надо о других думать хуже, чем о себе, - он пойдёт на примирение также, только проявите миролюбие первым.
Будьте готовы признать свою вину, промахи, ошибки. В редком конфликте виновата только одна сторона.
Умейте прощать. Если человек обидел вас, это не значит, что надо в ответ делать то же самое. И что бы вы не делали, помните, количество добра в мире должно увеличиваться.
Сейчас я зачитаю вам способы реагирования в конфликтной ситуации, а вы каждый ответите, какой способ (способы) вы используете:
- соперничество
- сотрудничество
- компромисс
- избегание
- приспособление.
Ответы детей.
Подведение итогов.
- Большое спасибо всем. Вы очень хорошо поработали, а теперь давайте все по кругу скажем, что вам показалось интересным и полезным, что нового вы узнали для себя на нашем занятии?


Используемая литература:
Л. Д. Столяренко. Основы психологии.
С. А. Лёвина, С. И. Тукачёва. Физкультминутки.
Интернет – ресурс.
HYPER15Основной шрифт абзаца

Приложенные файлы

  • doc file10.doc
    Овсянникова Наталья Васильевна
    Размер файла: 63 kB Загрузок: 7