Gruppovaya-konsultaciya-dlya-zameshaushih-roditeley-Qestokoe-obrashenie-2 (1)


Консультация для замещающих родителей
Жестокое обращение
Так или иначе, дети, попавшие в интернатное учреждение, в прошлом имели травматический опыт: потеря родителей, опыт проживания в неблагополучной семье, жестокое обращение. Для последующей взаимной адаптации ребенка и семьи, замещающие родители должны знать о видах травм и их влияния на поведение и развитие ребенка.
Жестокое обращение, насилие над детьми – это одно из самых тяжелых преступлений и, к сожалению, довольно распространенное, особенно в неблагополучных семьях.
По степени тяжести выделяют 4 вида насилия над детьми:
Пренебрежение нуждами ребенка (моральная жестокость) – отсутствие со стороны родителей или лиц, их заменяющих, элементарной заботы о ребенке, в результате чего нарушается его эмоциональное состояние и проявляется угроза его здоровью и развитию.
Одним словом, когда игнорируются жизненные потребности ребенка:
Отсутствие адекватного возрасту и потребностям ребенка питания, одежды, жилья, медицинской помощи, включая отказ от лечения.
Отсутствия должного внимания или заботы, в результате чего ребенок может стать жертвой несчастного случая.
Нанесение повреждений, вовлечение в употребление алкоголя, наркотиков, а также совершение правонарушений.
При этом необходимо отметить, что от пренебрежения нуждами по статистике умирает больше детей, чем от прямой агрессии.
Недостаток заботы о ребенке может быть и непредумышленным. Это может быть следствием болезни, бедности, неопытности родителей или их невежества, следствием стихийных бедствий и социальных потрясений.
Эмоциональное (психическое) насилие – периодическое длительное или постоянное психическое воздействие родителей (опекунов) или других взрослых на ребенка, приводящее к формированию у него патологических свойств характера или же тормозящее развитие личности. Это когда ребенка:
Оскорбляют и унижают словами
Обвинения, угрозы в словесной форме без применения физического насилия.
Высмеивания
Отсутствие эмоционального тепла
Перекладывание на ребенка ответственности за то, что он не совершал, в чем он не виноват. Например, кровные родители могут внушать ребенку, что отдали его в детский дом за то, что он не слушался. Сюда же относятся угрозы самоубийства – с целью контроля над поведением ребенка, вопросы типа: «кого ты больше любишь, папу или маму?»
Открытое неприятие и постоянная критика
Преднамеренная физическая или социальная изоляция ребенка
Предъявление к нему чрезмерных требований, не соответствующих его возрасту и возможностям
Ложь и невыполнение взрослыми обещаний
Физическое насилие – преднамеренное нанесение физических повреждений ребенку родителями или людьми, их заменяющими, либо ответственными за их воспитание. Эти повреждения могут привести к смерти, вызвать серьезные (требующие мед. помощи) нарушения физического, психического здоровья или отставании в развитии. Это чаще всего побои, затрещины, а также это могут быть неопасные для жизни, но унизительные действия – «опущения». В связи с этим дети могут рассматривать обязанности по дому в замещающей семье как что-то унизительное: «Я вам не раб, я вам не шестерка».
Сексуальное насилие – вовлечение ребенка с его согласия или без такового, осознаваемое или неосознаваемое им в силу функциональной незрелости или других причин в сексуальные действия со взрослыми с целью получения последними удовлетворения или выгоды.
Развращением считается не только собственно половой акт, но и широкий спектр иных сексуальных действий. Это:
Мануальный, оральный, генитальный или любой другой телесный контакт с половыми органами ребенка, а также ласки эрогенных зон
Введение для стимуляции предметов во влагалище, анусСексуальная эксплуатация ребенка для порнографических целей или вовлечение в проституцию
Несоответствующее возрасту домогательства, демонстрация эротических материалов с целью стимуляции ребенка
Демонстрация обнаженных гениталий, груди перед ребенком
Подглядывание за ребенком в момент купания, переодевания или пребывании в туалете, а также принуждение ребенка к раздеванию.
Под сексуальным насилием подразумевается случаи сексуальных действий между подростками, если они совершались с применением угрозы или физической силы, а также в том случае, если разница в возрасте насильника и жертвы составляет не менее 3 лет. При этом согласие ребенка на сексуальный контакт не дает оснований считать его ненасильственным, поскольку ребенок:
Не обладает свободой воли, находясь в зависимости от взрослого
Не может в полной мере предвидеть все негативные для себя последствия сексуальных действий.
Жестокое обращение (а чаще всего отмечается сочетание нескольких форм насилия) не проходит бесследно для ребенка, нарушения, возникающие после насилия, затрагивают все уровни человеческого функционирования.
Различают ближайшие и отдаленные последствия жестокого обращения и невнимательного отношения к детям.
К ближайшим последствиям относятся физические травмы, повреждения, а также рвота, головные боли, потеря сознания, характерные для синдрома сотрясения, развивающегося у маленьких детей, которых берут за плечи и сильно трясут. Кроме указанных признаков, у детей при этом синдроме появляется кровоизлияние в глазные яблоки.
Особенности психического состояния и поведения ребенка:
Санитарно-гигиеническая запущенность, педикулез – проблемы со здоровьем: нарушение сна, аппетита – Задержка роста или общее отставание в физическом развитии, нервный тик, энурез…, при секс. насилии – инфекции, передающиеся половым путем
Трудности сосредоточения, не концентрируют внимание, ухудшение памяти – трудности в обучении, низкая успеваемость (аффект-сильнейшее эмоциональное волнение тормозит интеллект), т.е. задержка умственного развития
Постоянный голод_жажда – антиобщественное поведение (кражи), саморазрушающее поведение
Стремление любыми способами привлечь к себе внимание
Требование ласки и заботы
Подавленное настроение, апатия, пассивность, печальный вид – длительно сохраняющееся подавленное состояние
Агрессивность, направленная на себя и других (слабых), импульсивность, беспокойство, тревожность
Вообще состояние детей, переживших жестокое насилие нестабильно!
Неумение общаться с людьми, дружить или неразборчивое дружелюбие, склонность к уединению
Чрезмерная уступчивость, заискивающее, угодливое поведение
Регрисивное поведение
Мастурбация
Низкая самооценка, неуверенность в своих силах
Неумение сопереживать
Чувства вины, стыда, беспомощности
Различные соматические заболевания (ожирение, резкая потеря веса, язва желудка, кожные заболевания, аллергическая патология)
Угрозы и попытки самоубийства.
Псих. насилие + авторитарный стиль воспитания мамы = насильники
Формирование искаженных (негативных или иррациональных представлений о себе и окружающем мире)
Физическое насилие.
Особенности психического состояния и поведения ребенка по возрастам:
От 0 до 6 месяцев Малоподвижность
Безразличие к окружающему миру
Отсутствие или слабая реакция на внешние стимулы
Редкая улыбка 3-6 месяцев
От 6 до 1,5 лет Боязнь родителей
Боязнь физического контакта со взрослыми
Постоянная беспричинная настороженность
Плаксивость, постоянное хныканье, замкнутость, печаль
Испуг или подавленность при попытки взрослых взять на руки
От 1,5 до 3 лет Боязнь взрослых
Редкие проявления радости, плаксивость
Реакция испуга на плач других детей
Крайности в поведении – от чрезмерной агрессивности до безучастности
От 3 до 6 лет Примирение со случившимся, отсутствие сопротивления
Пассивная реакция на боль
Болезненное отношение к замечаниям, критике
Заискивающее поведение, чрезмерная уступчивость
Псевдовзрослое поведение (внешне копируют поведение взрослых)
Негативизм, агрессивность
Лживость, воровство
Жестокость по отношению к животным, слабым
Младший школьный возраст Стремление скрыть причину повреждений т травм
Одиночество, отсутствие друзей
Боязнь идти домой
Подростковый возраст Побеги из дома
Суицидальные попытки
Криминальное или антиобщественное поведение
Употребление алкоголя, наркотиков
Особенности психического состояния и поведения ребенка после сексуального насилия
Дошкольный возраст Ночные кошмары
Страхи
Регрессивное поведение (появление действий или поступков, характерных для детей младшего возраста)
Несвойственные характеру сексуальные игры с самим собой, сверстниками (инициатор таковых игр) или игрушками, искушенное знание в вопросах взаимоотношений полов (чем меньше возраст ребенка, тем явственнее выступает данный признак)
Открытая мастурбация
Несвойственные возрасту знания о сексуальном поведении
Беспричинные нервно-психические расстройства
Младший школьный возраст Низкая успеваемость
Замкнутость, стремление к уединению
Изменения ролевого поведения (берет на себя функции родителя)
Ухудшение взаимоотношения со сверстниками
Несвойственные возрасту, сексуально окрашенное поведение
Стремление полностью закрыть тело одеждой, даже если в этом нет необходимости
Подростковый возраст Депрессия
Побеги из дома
Низкая самооценка
Угрозы или попытки суицида
Сексуализированное поведение
Употребление наркотиков, алкоголя
Проституция или беспорядочные половые связи
Жалобы на боли в животе
Сексуализированное поведение
Занятие проституцией - Девочки нередко начинают заниматься проституцией, у мальчиков может нарушаться половая ориентация.
К ближайшим последствиям относятся также острые психические нарушения в ответ на любой вид агрессии, особенно на сексуальную. Эти реакции могут проявляться в виде возбуждения, стремления куда-то бежать, спрятаться, либо в виде глубокой заторможенности, внешнего безразличия. Однако в обоих случаях ребенок охвачен острейшим переживанием страха, тревоги и гнева. У детей старшего возраста возможно развитие тяжелой депрессии с чувством собственной ущербности, неполноценности.
Среди отдаленных последствий жестокого обращения с детьми выделяются нарушения, физического и психического развития ребенка, различные соматические заболевания, личностные и эмоциональные нарушения, социальные последствия.
«Жертвенное» и зависимое поведение – Карта Любви.
Термин «Карта любви» был введен американским сексологом для описания сексуальных предпочтений. Карта любви – это образ идеального любовника, а также оптимальной сексуальной активности с ним, который жестко запечатлен в мозге. Она уникальна у каждого человека, как отпечаток пальцев. Критическим периодом в формировании карты любви считается возраст от 5 до 8 лет. Перенесенные ребенком в этот период неблагоприятные события, а также вредные психологические условия могут разрушить его карту любви. Суть ее разрушения заключается в том, что в нее включаются элементы, которые в норме там быть не должны (искупления греха – мазохистскую карта любви, преклонение перед талисманом – фетишистская карта любви) и т.д.
Социальные последствия – вред для жертвы и общества.
Потеря человеческих жизней – убийства и суициды.
Тенденция к изоляции от социальных контактов, сложности в создании отношений, создании устойчивых отношений из-за недоверия и нарушения самооценки - - испытывают трудности социализации: у них нарушены связи со взрослыми, нет соответствующих навыков общения со сверстниками, они не обладают достаточным уровнем знаний и эрудицией, чтобы завоевать авторитет в школе и др. Решение своих проблем дети - жертвы насилия - часто находят в криминальной, асоциальной среде, а это часто сопряжено с формированием у них пристрастия к алкоголю, наркотикам, они начинают воровать и совершать другие уголовно наказуемые действия.
Воспроизведение насильственных отношений в собственных семьях с собственными детьми - потери в их лице родителей, способных воспитать здоровых в физическом и нравственном отношении детей.
Потери в их лице производительных членов общества вследствие нарушения их психического и физического здоровья, низкого образовательного и профессионального уровня, криминального поведения.
Это воспроизводство жестокости в обществе, поскольку бывшие жертвы сами часто становятся насильниками.
Плюс ко всему ребенок может переживать Синдром Посттравматического Стресса. Это реакция на событие, которое является в высшей степени травмирующим. Проявляется:
Нейровегетативная гиперактивность – постоянное переживание данного события в форме ночных кошмаров, навязчивых воспоминаний и образов. Нередки приступы гнева, раздражительность, депрессия, употребление алкоголя.
Синдром повторения – состояние жертв часто обостряется при столкновении с чем-либо, напоминающем им о пережитом, а также в годовщины событий. Главное отличие от обычных воспоминаний состоит в том, что посттравматические «непрошенные воспоминания» сопровождаются сильными чувствами тревоги и страха. (в игре)
Избегание и психологическое притупление – избегает мыслей, чувств, эмоций, разговоров…, связанных с травматической ситуацией – эмоциональная анестезия.


Консультация для родителей
Трудное поведение детей и подростков.
Очень часто родители в процессе воспитания сталкиваются с определенным набором сложных ситуаций, так называемым «трудным поведением детей». Кто такой «трудный ребенок?». Обычно данное определение относится к детям, которые нарушают требования дисциплины и правила поведения в школе, на улице или в саду. Это случаи обмана, воровства, агрессивность.
С трудным поведением надо научиться справляться. Для этого надо понять, как «оно» устроено и как его можно изменить, и тогда оно предстанет не катастрофой, а просто задачей, сложной, но вполне решаемой. И обычно, получается, изменить его к лучшему, если действовать последовательно и не отчаиваться. Ведь, самое важное у ребенка уже есть – у него есть вы, есть семья, есть взрослые, которым он не безразличен, которые готовы ему помочь. Причина такого поведения часто кроется в отчаянии ребенка.
Именно поэтому первый вопрос, который вы должны себе задать, столкнувшись с трудным поведением ребенка:
– Что необходимо ребенку? а не – Что я должен сделать, чтобы исправить поведение ребенка? обычно этот вопрос приводит к наказанию, а не к решению проблемы.
И второй вопрос:
- Нет ли каких-то объективных причин, вызывающих плохое поведение ребенка?
Давайте вместе с вами разбираться.
Агрессивность детей.
2 вида агрессии: Эмоциональная – дразнят, угрожают – быстро злится и дает сдачи (защитная реакция).
Инструментальная – угрожает, обижает, использует физическую силу для господства над другими.
Проявляется:
Агрессивные действия.
Младший возраст – щиплются, толкаются, кусаются, негативизм – упрямство, отказы от еды, ломание игрушек.Пик агрессивности приходится на возраст 3 лет. После 13 лет уже будет трудно исправить данное поведение.
Школьный возраст - агрессия на слабых и беззащитных.
Словесная агрессия – выражения, чтобы нанести оскорбление, унизить другого, «облить его грязью»: мат. и грубые слова чаще всего это защитная агрессивная реакция, попытка отгородиться. Это своеобразный маяк: «У меня есть проблема, но я не хочу-не могу-боюсь обсуждать ее с тобой». И этой проблемой может быть все что угодно: от финансового положения семьи до ощущение собственной беспомощности в связи с какой-либо ситуацией. Следует задуматься – почему же не хотят обсуждать эту проблему с вами? Боятся обидеть? Не верят в вас? Боятся сказать? Вот те вопросы, которые вы должны задать себе, а не «как ты посмел разговаривать со мной в таком тоне?».
Например, представим ситуацию: ребенка не принимают в школе. Он очень расстроен. Обычно вежливый, приходит он домой, на ваш вопрос: «что случилось?» нагрубил вам, что это не ваше дело и хлопнул дверью. Не нужно идти по пути – «Я тут главный, не смей мне дерзить», так вы только отдалите ребенка от себя и лишитесь возможности вообще узнать что происходит. Ваши действия: Из-за двери спокойно сказать: «Мне больно видеть тебя таким. Пока ты молчишь, я не знаю, как помочь тебе и это причиняет мне боль. Пожалуйста, не делай так больше. Когда успокоишься – приходи, мы поговорим и попытаемся решить твою проблему вместе. Я люблю тебя, что бы не случилось»
Вполне возможно, что он не выйдет из комнаты, может даже нахамит снова, но точно запомнит, что вы готовы помочь ему и это вас сблизит, пусть на миллиметр, но это начало пути. Возможно долгого. Но никто и не обещает легкого родительства.
Агрессивные мысли и намерения.
Причины, влияющие на поведение ребенка:
Уровень агрессии родителей (девочки – пример мама, мальчики - папа).
Папа – кухонный боксер+комп.игры, швыряние ребенка, чуть не свернул голову мальчику-вызвали родителей – они все отрицали.
Завышенный уровень требовательности родителей, с которыми ребенок не в силах справиться.
Ранний травмирующий опыт, когда в младенчестве не были учтены и удовлетворенны потребности ребенка, тогда формируется восприятие мира, как враждебного и опасного – реакция – защита…. Тогда имеет место быть месть угнетателям со стороны угнетенных.
Сравнение детей между собой.
Установки, сформированные в раннем детстве «Я – хороший, мир - плохой» - дает разрешение на агрессию, «Я – плохой, мир - хороший» - порождает агрессию.Некоторые особенности нервной системы (высокий уровень тестостерона), черепно-мозговые травмы.
Ну и конечно же, привлечение к себе внимания.
Что повышает силу агрессии?
Конфликты взрослых
Фильмы, иллюстрации.
Ситуации соперничества (материнская любовь).
Получение на агрессию.
Словесная агрессия в младшем возрасте - взрослые реагируют по-разному. Некоторые начинают возмущаться, набрасываются на детей с упреками, ответной руганью. Звучит это примерно так: «Ах, ты паршивец, дрянь, да что ты такое говоришь?!». Ругаем такими же словами. При этом у детей крепнет уверенность в своей правоте, формируется убежденность в подлинной действенности подобной формы выражения отношений. Либо вовсе не обращают внимания (ребенок забудет) и ребенок не понимает, что ЭТО плохо. По поводу угроз: «Язык отрежу, укол врач поставит…» приводит к тому, что ребенок потом боится врачей. Только объяснения, что такие слова говорят только хулиганы, а их в приличное общество не пускают.
В подростковом возрасте считают агрессию героизмом (одобрение в школьных драках).
Переживания печали, депрессия провоцирует агрессию.
Что делать?
Лучший способ реагировать на агрессию – сохранение спокойствия. Конечно же, объяснять ребенку, какие формы поведения приемлемы, а какие – нет. Объясните, что у окружающих пропадает всякое желание общаться с человеком, который грубит, дерется.
Неизбежность наказания с правилами:
Ни в коем случае не давите на ребенка авторитетом. Это спровоцирует его на еще большую грубость.
не в приступы гнева – это бесполезно.
Говорите с детьми на равных.
Не говорите ребенку, что он вам чем-то обязан или что-то должен. Это спровоцирует его на действия «назло», лучше побеседуйте с ним на тему: «Взрослость – это способность человека отвечать за свои поступки».
Вознаграждение за конструктивное поведение, обязательно похвалите, он нуждается в вашем одобрении.
Понимание и озвучивание своего эмоционального состояния и его причин (называть свои отрицательные эмоции: «Я сержусь», «Я злюсь»).Проявлять к ребенку больше любви. Нет малыша, который чувствует себя любимым и был бы агрессивным. Обычно явно выраженная агрессия отличает как раз детей, которым родители уделяют мало внимания или к которым родители слишком строги.
Дайте возможность ребенку снять агрессию, выплеснув эмоции через игру.
Исключаем соревновательные виды спорта: бокс – повышает силу агрессии, плавание, макраме, рисование – уменьшают.
Воровство
Детское воровство – одна из самых распространенных типов трудного поведения. Почти каждый ребенок хотя бы раз пробует что-нибудь красть.
Когда ребенок попадается на краже, родители обычно чувствуют себя совершенно растерянными. Одни при этом впадают в истерику, другие предпочитают сделать вид, что ничего не произошло потому, что просто не знают как себя вести. Единственной правильной реакции на поведение не существует, она зависит от причин, по которым ребенок ворует. Выделим наиболее частые из них:
Не знает, что чужое – что свое (2-4 года).
Подражание взрослым, копирование их поведения. (Варя до 5 лет…)
Дома обсуждаете других людей, которые получают средства к существованию нечестным путем, при этом высказываете свою зависть или говорите, что с таких людей надо брать пример.
Возможно, кто-то в семье приносит что-то с работы и рассказывает об этом.
Ребенку может настолько нравится игрушка, и настолько хочет ей владеть, что даже не осознает, что украл ее.
Такое может случиться, когда не учитываются потребности ребенка (не стоит сразу бежать в магазин после происшествия, т.к. ребенок будет считать, что за каждой украденной им вещью последует покупка, постарайтесь дать понять ребенку, что игрушка будет куплена в какое-то определенное время – день рождение, после з.п.. Исключение составляют сиюминутные желания детей, в которых потребности действительно нет).Ребенок может украсть игрушку, которой перед ним долго хвастались, чтобы отомстить обидчику.
Из-за недостатка родительского внимания.
Т.е. любым способом привлечь к себе внимание родителей – побольше общайтесь с ребенком (Женя – Лера: 15 тыс., деньги).
Попытка завоевать авторитет среди сверстников
Это прямое следствие предыдущего пункта – недостаток внимания родителей, признания его в семье, нехватка чувства значимости, ребенок ищет в группе сверстников – решение проблемы следует искать в своих отношениях к ребенку. Объяснить, что таим образом завоевать авторитет не возможно, есть более достойные способы. Показывайте свое уважение к ребенку, его значимость для вас.
В подростковом возрасте могут иметь место «кражи на спор» из-за желания утвердиться в группе.
Вымогательства со стороны более старших.
Клептомания.
Два примера: в садике девочка брала игрушки и девочка у знакомых воровала телефоны.
Ваши действия:
Поговорите доброжелательно и без посторонних:
Выяснить откуда игрушка
Как он планирует ей распоряжаться далее
Какие отношения у него с хозяином вещи
Так вы поймете причину.
Если ребенок испытывает чувство вины, акцентировать внимание ребенка на чувствах хозяина вещи. Если нет – осудить поступок, но не самого ребенка.
Вернуть вещь. Вместе с ребенком. Если понадобится защитить от нападок родителей, воспитателей, учителей.
Объяснить ребенку, что свою вещь можно брать без спроса, а чужую – нет.
Дать ребенку понять, что вы не одобряете никакого воровства.
Исключить ситуации, провоцирующие воровство (не держать деньги в доступном месте: Варя с каточки бабушки сняла деньги).Беседы о нравственном воспитании (для малышей в игровой форме).
Никакого запугивания (Света).
Детская ложь
Сначала дети врут не замечая этого, не специально. До 4 лет у детей нет необходимости врать, т.к. ложь им в принципе не нужна. Ведь ребенок поступает так, как ему угодно и все, что он делает считает правильным и честным.
В этом возрасте ребенок просто не понимает, что правда, что ложь. Он считает, что все думают и считают так же как и он. Только после 4 лет ребенок задумывается, за что его сегодня наказали и как в следующий раз избежать этого наказания. Так же с поощрениями.
Сознательным ребенок становится только к 6 годам. До этого возраста ребенок проявляет свою фантазию, чтобы решать свои «детские проблемы». Причем считая их безобидными и обычно сам является героем этих фантазий.
Отличие фантазии от лжи – безобидность. Ложь – это преднамеренная выдумка, использованная с целью получения своей выгоды.
Причины:
Иногда фантазии ребенка – сигнал о нехватки разнообразия в его жизни, а порой и внимания. Фантазии перерастают в ложь, чтобы приукрасить свою жизнь, слишком скучный для него и неинтересный. Стоит задуматься об этом и как-то украсить досуг своего чада. (в дет.доме дети фантазируют о семье, выходные в парке были…).
Это реакция ребенка на постоянное родительское нельзя. Используя ложь, ребенок получает желаемое, то, что обычным путем ему не допустимо. Чрезмерный контроль со стороны родителей (личное пространство).
Ребенок лжет из-за страз, его что-то беспокоит, мучает.
Стремление ребенка избежать наказания, привычка из мухи делать слона. Не часто ли вы упрекаете ребенка и наказываете его?
Двуличие и ложь родителей – вежливая ложь (бабушка покрасила волосы, не говори ему, что он не родной).
Привлечение внимания (+ или-).Попытка приукрасить свои способности и личные качества (хорошо учусь, я это умею….).
Ревность – месть другому (соврать на друга, брата).
Ложь, чтобы скрыть чувство стыда (школьные оценки).
Советы родителям:
Задумайтесь насколько честны вы сами. Родители – главный образец для подражания.
Избегать запретов и частых наказаний.
Своевременно замечать попытки лжи и предупреждать.
Проявлять внимание, доброту, ласку, участие, любовь.
Непослушание
Это отказ слушаться кого-нибудь.
Проявления: Невыполнение принятого в семье распорядка дня, отказ выполнять трудовые поручения, обязанности, уроки.
Причины:
Предъявление ребенку невыполнимых требований
Нарушение этики общения
Несогласованность в требованиях родителей
Непедагогические методы воспитания
Недостаток родительского внимания и любви
Отсутствие доверия между родителем и ребенком
Преобладание наказаний над поощрением.
Что делать:
Не читать нотаций, поговорить
Выражать огорчение по поводу его поступка
Не считать непослушание ребенка из ряда вон выходящим
Проявлять любовь и внимание.
Единая стратегия в воспитании ребенка.
Одна важная рекомендация родителям: ни в коем случае не отгораживаетесь от трудного ребенка, не пытайтесь «не замечать» его проделок, очень быстро они перерастают в проступки, иногда в преступления. Только любовью, вниманием, заботой, терпением можно излечить раненную душу ребенка.
Лучшим гарантом хорошего самообладания и адекватного поведения у детей является умение родителей владеть собой.
Вопросы родителей.


Консультация для родителей
Учимся понимать своего ребенка-подростка
Цель: интеграция воспитательных усилий семьи и отделения по работе с замещающей семьей в формировании подрастающей личности.
Задачи:
Познакомить замещающих родителей с особенностями поведения подростков;
обсудить причины возникновения проблем во взаимоотношениях детей со взрослыми и наметить пути их решения;
предложить практические рекомендации замещающим родителям по разрешению конфликтных ситуаций, связанных с аддиктивными, агрессивными, спонтанными реакциями подростков.
Ход занятия
«Не существует проблем ребёнка отдельно от проблем семьи, дети – не автономны, их девиантное поведение – всегда следствие ошибок в воспитании, помочь трудному подростку без активного включения в эту помощь самих родителей невозможно»
Если родители понимают, что в перевоспитании проблемного чада должна быть и их обязательная часть работы, и активно в неё включаются – результат не заставляет себя ждать. Именно поэтому мы сегодня собрались с вами, чтобы вместе искать причины проблем и пути их решения.
Каждый родитель в процессе воспитания сталкивается с определенными проблемами и трудностями. Некоторые из них кажутся преодолимыми, другие, напротив, очень сложными и запутанными.
Конечно, невозможно охватить все возможные трудности, с которыми можно столкнуться при воспитании детей. Сегодня мы опишем лишь некоторые, наиболее сложные, отразим причины трудного и аддиктивного поведения детей.
Многие дети в подростковом возрасте сильно меняются. Ласковые, спокойные, послушные вдруг превращаются в неуправляемых и грубых. Грубость, непослушание сильнее всего ранят и обижают родителей. Враждебность, замкнутость подростков пугают и настораживают. Но прежде чем бороться с этим злом, давайте разберемся в причинах его возникновения.
Думаю, мы сумеем объяснить вам это. Равно как и то, что делать вам, если вчера любимый ребёнок сегодня стал необъяснимо «трудным».
Проблем у переходного возраста много: постепенно нарастает неуверенность в себе, проявляются тревожность, сомнения в собственной значимости для родителей, друзей. Подростки готовы "застревать" в положении "обиженного, непонятого", искать выход из трудных ситуаций неверными путями, порой опасными для здоровья. Порой у них возникают агрессивные спонтанные реакции защиты для себя даже в ситуации, когда угрозы-то никакой нет.
За любым проблемным поведением школьника стоят определенные мотивы. Причем, одно и то же поведение может быть вызвано разными мотивами. Поэтому первый вопрос взрослого должен быть: «Что необходимо ребенку?» А не: «Что я должен сделать, чтобы изменить поведение ребенка?» Обычно второй вопрос приводит к наказанию, а не к решению проблемы. Например, агрессивное поведение может быть вызвано и стремлением к лидерству, и компенсацией повышенной тревожности. Следовательно, воспитательные методы в каждом случае будут индивидуальны. Поэтому в первую очередь необходимо выяснить мотивы поведения, проблемы ребенка. Мы сможем помочь ребенку, если он чувствует и понимает, что родители понимают его проблемы и принимают его таким, какой он есть. Только тогда ребенок будет открыт для общения и пожелает изменить свое негативное поведение.
Итак, подростки становятся «трудными», когда:
1. Требования родителей не соответствуют их возрасту:
Родители слишком многое позволяют, слишком мало требуют.
Родители слишком мало позволяют, слишком много требуют.
Т.е. в семье неправильно оценивают возможности ребенка: либо занижают возможности и способности ("Ничего хорошего из тебя не получится! Все равно не сможешь справиться с этим заданием"), либо завышают, когда родители ожидают очень высоких результатов, показывают повышенную обеспокоенность проблемами успеваемости, а подросток не может соответствовать родительским ожиданиям, тем самым повышают тревожность ребенка, которая не дает ребенку хорошо учиться, хорошо себя вести.2. Отношение родителей к детям неадекватны их возрасту:
Родители мнят ребёнка младше, чем он есть на самом деле, и общаются с ним как с маленьким.
Родители рассматривают ребёнка как взрослого и общаются с ним с детства как со взрослым человеком, уже имеющим жизненный опыт.
3. Родители часто заявляют ребёнку, что всё, что они из себя представляют, и что имеют – принадлежит на самом деле им, родителям; психологически как бы лишая тем самым ребенка право на собственную жизнь, личность, чувства и достижения.
4. Родители занимаются «обеспечением» материальных потребностей ребенка: кормят, одевают, не устанавливая с ним душевный контакт и теплые, дружеские отношения, наполненные взаимным интересом.
5. Родители стремятся вырастить из ребёнка «идеального себя», чтобы он стал таким, какими «они сами хотели, не смогли стать»; подменяют любовь к реальному ребёнку любовью к его идеальному «образу» в их сознании. Для ребёнка нет ничего трагичнее такой подмены.
6. Родители непоследовательны в воспитании:
В семье вообще нет чётких правил – за что ребёнка накажут, а за что поощрят; всё определяется «свободной прихотью» родителя.
В семье существует 2 противоречивых набора правил воспитания – один мамин, другой папин, и они не согласованы друг с другом.
Правила в семье есть, но родители непоследовательны в их применении: то применяют, то нет; накажут за проступок, а потом просят прощения, ласкают и дарят подарки.
7. Многим подросткам трудно совладать со своим холерическим темпераментом. Такие дети нарушают дисциплину несознательно.
Подростки становятся трудными, чтобы:
1.Получить недостающее им внимание родителей – неважно, положительное или отрицательное.
В случае, если в детстве они не получили достаточно этого внимания: «Отстань», «Не лезь», «Надоел»….Семья не обеспечивает психологического комфорта, любви, поддержки и подростки стремятся к лидерству среди сверстников.
В случае, если в детстве приучили их к избыточным дозам этого внимания, и у ребенка в силу инфантилизма возникла так называемая «бесконечная» (невротическая) потребность в любви.
2. Отстоять своё право быть самостоятельной, отдельной от родителей личностью; самоутвердиться и уважать себя.
Итак, отсутствие душевной близости с родителями гонит подростка из дома во двор, заставляет искать понимания с другими подростками или взрослыми.
Педагоги и психологи, юристы и социологи единодушно называют подростковый период самым трудным. Что его отличает?
Реакция группирования. Подросткам свойственно почти инстинктивное влечение друг к другу. Так реализуется стремление к неформальному, нерегламентированному общению, удовлетворяется чувство причастности к своей возрастной группе, решается вопрос о своем месте в ней. Сама по себе такая реакция нейтральна. Как поведет себя группа в обществе, зависит от нравственных установок ее лидера. Запрет же взрослых дружить с тем или иным товарищем ведет к протестным формам поведения. Поэтому важнее найти пути взаимодействия с группой и позитивного влияния на нее.
Ослабление связи с родителями. В начале подросткового возраста усиливается поиск ролевых образцов среди учителей, друзей и актуальных для данного времени героев и героинь. Они идентифицируют себя с этими людьми и используют их как образец для себя, в соответствии с этим стремясь стать независимым индивидуумом.
Психологическая переработка прежних психических травм. Подростки возвращаются к травматизирующим событиям их детства. Это может быть осознание того, что их родители имеют определенные человеческие слабости, возврат к переживаниям, связанным со смертью одного из родителей и др.
Установление непрерывности происходящего. В этом возрасте подростки рассматривают прошлое, настоящее и будущее в единых рамках. Развивается осознание непрерывности и взаимосвязи их прежних чувств, пережитых событий и истории их семьи. Взаимосвязь между прошлым и будущим становится для детей в данной стадии развития их жизни очевидным.
Укрепление сексуальной идентификации. Осознание своей роли девочки или мальчика – важный аспект самосознания, и его становление начинается еще в первые годы жизни. Целью зрелого индивидуума является переживание спектра любовных отношений и установление интимной связи с партнером противоположного пола.
Реакция увлечения. Подросткам свойственны увлечения (хобби-реакции). Подобно тому, как детям для своего развития необходимы игры, подросток для становления личности нуждается в увлечениях. Родителям эти занятия могут представляться бесполезными, и с объективной точки зрения это может соответствовать истине. Но для подростка увлечение всегда вызывает положительную эмоциональную окраску, дает чувство удовлетворения. Отношение взрослых к увлечениям тинейджеров может стать причиной обострения реакции эмансипации. Смена увлечений не должна вызывать протест у родителей - это естественное явление. Чтобы узнать свои способности, надо испытать себя в различных видах деятельности. Но когда увлечения отдается слишком много времени в ущерб учебе, отдыху, другим видам необходимой деятельности, то тревога родителей становится обоснованной.
Реакция протеста. У незрелых подростков встречаются поведенческие реакции, более характерные для детского возраста. Эти реакции протеста разнообразны: отказ от еды, общения, посещения школы, побеги из дома, агрессия к обидчику, порча его вещей. В таком случае важно понять причины протеста и устранить их.
Реакция имитации (подражания). Для подростка объектом имитации часто становятся кумиры молодежной моды, звезды шоу-бизнеса и спорта. Подростки подражают их стилю одежды, прическам, манерам, суждениям, вкусам. Реакция имитации становится опасной, когда подражают антигерою, антисоциальной личности. Поэтому вполне оправдан запрет на литературу и фильмы, пропагандирующие жестокость, секс, порнографию.
Реакция сверхкомпенсации. Одной из форм психологической защиты является реакция компенсации, когда слабость и неустойчивость в одной области компенсируется успехами в другой. Это позволяет сохранить душевное, психологическое равновесие. Нередко слабый в учебе подросток компенсируется успехами в спорте, лидерством в неформальной обстановке среди своих сверстников.
Вы должны помнить, что ребенок воспитывается не только и не столько в процессе проводимых специально занятий, школе, детском саду, сколько всем укладом жизни семьи, той нравственной, духовной, социальной атмосферой, которая царит в ней, характером и системой взаимоотношений между родителями, родителями и детьми. Здесь все имеет значение: как разговаривают члены семьи между собой, что и как они говорят об окружающих, своей работе и сослуживцах, родственниках и знакомых, какой порядок поддерживается в доме, как относятся к своим обязанностям и многое другое, из чего состоит жизнь семьи.
Как найти правильную линию поведения по отношению к подростку? Принять правильное решение в той или иной ситуации?
Попробуйте на минуту почувствовать себя подростком и старшеклассником. Какие слова они чаще всего слышат в школе и дома?
От учителей и от родителей они слышат примерно следующее: "Ты должен хорошо учиться!", "Ты должен думать о будущем!", "Ты должен уважать старших!", "Ты должен слушаться учителей и родителей!".
Почти нет обращений, построенных в модальности возможного: "Ты можешь:"; "Ты имеешь право...", "Тебе интересно..."
А теперь перейдите в позицию учителя или родителя. Что вы говорите о себе, обращаясь к подростку или юноше: "Я могу тебя наказать...", "У меня есть полное право...", "Я старше и умнее..."
Что же получается в результате? Ребята понимают, что они "не могут ничего" для них - одни запреты, а взрослые - "могут все", у них - полная свобода действий. Эта очевидная несправедливость обостряет взаимодействия их со взрослыми и в ряде случаев выступает причиной конфликтов. Слова "должен", "обязан" вызывают у подростков тревожные стрессовые состояния, страх оказаться несостоятельным и не "вытянуть" возложенной на них ноши долга. Поэтому такие заявления необходимо свести к минимуму.
Давайте потренируемся!
Типичная фраза Как необходимо говорить
"Ты должен учиться!" "Я уверен(-а), что ты можешь хорошо учиться"
"Ты должен думать о будущем!" "Интересно, каким человеком ты хотел бы стать? Какую профессию планируешь выбрать?"
"Ты должен уважать старших!" "Ты знаешь: уважение к старшим - это элемент общей культуры человека"
"Ты должен слушаться учителей и родителей!" "Конечно, ты можешь иметь собственное мнение, но к мнению старших полезно прислушиваться"
"Лжец", "Ты опять врешь!" "Мне жаль, что я опять выслушиваю неправду", "Мне не нравится, когда меня обманывают. Постарайся больше так не делать"
Говорим о своих чувствах, эмоциях, а потом что ожидаете увидеть, получить от ребенка.
"Мы в твои годы жили гораздо хуже!" – расскажите о своем детстве.
"Ты должен ценить заботу старших"
"Сколько можно бездельничать! Ты должен, наконец, заняться учебой!"
"Ты постоянно срываешь уроки! Ты должен сидеть спокойно и внимательно слушать!"
"Кто из вас разбил стекло в классе? Ты должен говорить правду!"
"Давай дневник, проверим, что у тебя там! Ты должен всегда показывать мне дневник!"
(Родители предлагают свои варианты.)
Если ребенок упрямится и не выполняет ваших просьб.
сохраняйте спокойствие. Не вымещайте на ребенке свое бессилие и злобу, не демонстрируйте ему модель агрессивного поведения;
определите круг обязанностей по дому, чаще хвалите за помощь. Напоминайте, что вам важна его помощь. Это поможет развить его волевые качества;
оцените возможности ребенка, может ли он соответствовать вашим требованиям. Может быть, ваши ожидания от ребенка завышены?
постепенно перекладывайте на ребенка ответственность за сделанные уроки и домашние поручения. Учиться должен ребенок, а не вы;
излишне подвижные дети увлеченно выполняют задания с "изюминкой". Больше давайте им творческих заданий, чередуя их с подвижными видами деятельности.
Если ссора все-таки разгорелась.
Не создавайте "революционную ситуацию", а если создали, разрешайте ее мирным путем.
Проявите гибкость, измените подход к проблеме, попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ребенка.
Не надо искать виноватого. Спасительная формула для выхода из ссоры: "Мы ссоримся - значит, мы все неправы! Давай подумаем - в чем".
Если ребенок ушел из дома
Не паникуйте. Вспомните, что предшествовало его уходу. Выясните, кто видел его последним. Проанализируйте поведение и высказывания ребенка накануне ухода.
Для исключения разного рода несчастных случаев наведите справки в "Скорой помощи" и полиции.
Соберите сведения об его друзьях и знакомых, местах возможного пребывания. Не поленитесь по возможности их проверить. Выясните, о чем были разговоры, каковы были намерения ребенка в моменты последних встреч с друзьями.
При обнаружении местонахождения ребенка не спешите врываться туда и насильно его вытаскивать - результат может быть противоположен ожидаемому. Если он находится там не один, побеседуйте со всеми, попробуйте сделать их своими союзниками.
Вступите с ребенком в переговоры, убедите его выслушать вас и выслушайте его. При разговоре будьте внимательны, предельно откровенны и справедливы. Не прерывайте ребенка, дайте ему выговориться, даже если это будут сплошные обвинения в ваш адрес.
Если вы в чем-то виноваты, признайте свои ошибки и попросите прощения.
Старайтесь не обсуждать сложившуюся ситуацию и ее последствия, а обсуждайте пути выхода из нее и варианты вашей дальнейшей жизни.
В дальнейшем не укоряйте ребенка и старайтесь не возвращаться к обсуждению случившегося. Тем более не стоит рассказывать обо всем родственникам и друзьям. Не исключено, что ваши отношения с ребенком со временем восстановятся, а в их глазах он надолго останется непутевым.
Теперь предлагаю вашему вниманию упражнение "Стоп!". Часто споры и ссоры возникают из пустяка: не вымыл посуду, порвал джинсы и т. д. Круговорот повседневных дел затягивает человека, все дневные отрицательные эмоции родители нередко выплескивают на детей. Первый шаг - научиться останавливать момент перед мысленным взором. Замолчите на мгновение, скажите "Стоп!" и задайте себе вопрос: "Зачем?". Взглянув на себя со стороны, вы поймете, что немытая посуда или порванные джинсы, гнев начальника или ссора с сослуживцем не стоят любви и доверия вашего ребенка, мира в вашей семье.
Еще один полезный прием - упражнение "Терапия общения".
Известно, что кроме потребности в самоутверждении у подростков есть потребность в общении. Они много говорят друг с другом, причем предметом их коммуникаций зачастую выступает их собственное "Я": как я выгляжу и т. п. Происходит рождение личности подростка, возникновение его индивидуальности. Он еще и сам не знает: какой он человек? Он как бы стоит перед большим шкафом, в котором висит множество разных "психологических костюмов". Молодой человек примеряет на себя то одну "одежду", то другую и пытается почувствовать, в какой из них ему психологически комфортнее, что ему больше всего подходит. Не обвиняйте подростка в эгоизме! Помогите ему успешно пройти сложный путь личностного самоопределения и вы увидите, как назревающий между вами конфликт сменится сердечной дружбой и взаимопониманием. Заведите правило регулярно разговаривать с сыном или дочкой. Ваша беседа может длиться 40-50 мин. Предметом разговора выбирайте темы, интересные для подростка, его переживания, характер, привычки, желания, потребности. Говорите спокойно, мягко, ровным, умиротворяющим голосом. Не читайте морали, не учите жизни, общайтесь на равных. Звук вашего голоса, ваше доброжелательное открытое лицо выступят эффективными психотерапевтическими средствами. Уже через месяц-полтора вы сможете заметить положительные изменения в поведении подростка: он станет спокойнее, сдержаннее, уравновешеннее. И, как вследствие этого, все реже и реже будет нарушать дисциплину, меньше грубить, начнет лучше учиться.
Психолого-педагогические советы.
Дорогие родители, при общении с подростками применяйте 5 приемов, которые позволят установить контакт с ребенком и лучше его понять.
Прием 1. Постарайтесь показать вашему ребенку, что вы его понимаете. Иногда этот прием называют "отраженным выслушиванием". Он состоит из трех частей.
Демонстрируйте ребенку, что вы слышите то, что он говорит (например, словами "да", "угу", вопросами "а что потом?", "и что же?" и т. д.).Позволяйте ребенку выражать его собственные чувства.
Докажите ребенку, что правильно поняли его рассказ или сообщение (например, коротко пересказав суть).
Прием 2. Внимательно следите за лицом ребенка и его "языком тела". Часто ребенок уверен, что успешно скрывает свои эмоции (грусть, досаду, нетерпение и прочее). Но дрожащий подбородок или блеск глаз скажут вам иное. Всегда полагайтесь на "язык тела". Но постарайтесь не вызвать излишний интерес. Не забывайте, что в подростковом возрасте преобладает "потребность в эксперименте".
Прием 3. Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это могут быть ваши улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к детской руке.Прием 4. Выбирайте правильный тон для ваших ответов. Помните, что тон голоса связан со смыслом ваших слов. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично - дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности.
Прием 5. Используйте одобрительные фразы для поддержания разговора и показывайте вашу заинтересованность в нем. Для этого подойдут короткие фразы, показывающие ваше эмоциональное отношение к обсуждаемой теме, например: "Вот это да!", "Да ну, не может быть!" и т. п.
Заключительное слово учителя.
Но "только не надо думать, что правильное воспитание столь трудно, что большинству людей совершенно недоступно. По своей трудности это дело доступно каждому человеку. Хорошо воспитать ребёнка может каждый, если он этого действительно хочет, кроме того, это дело приятное, радостное счастливое".
Принципы толерантного общения
ДАЙТЕ СВОБОДУ. Свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос и более удерживать его возле себя не удастся, а непослушание - это стремление выйти из-под вашей опеки.
НИКАКИХ НОТАЦИЙ! Больше всего подростка раздражают нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный и вежливый тон и откажитесь от категоричных оценок и суждений. Поймите: ребенок имеет право на собственный взгляд, собственные ошибки и собственные выводы.
ИДИТЕ НА КОМПРОМИСС! Все равно ничего не удастся доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей.
УСТУПАЕТ ТОТ, КТО УМНЕЕ! Чтобы скандал прекратился, кто-то первый должен замолчать. Взрослому это сделать проще, чем ребенку с неустойчивой психикой.
НЕ НАДО ОБИЖАТЬ! Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у вас.
БУДЬТЕ ТВЕРДЫ И ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ! Несмотря на вашу готовность к компромиссу, подросток должен знать, что родительский авторитет незыблем.
Можем ли мы, психологи, помочь в решении проблем? Можем, но только общими усилиями с вами, уважаемые родители.
Вопросы родителей, обратная связь.


Групповая консультация для замещающих родителей
«Методы воспитания ребенка»
(2 часа)
Мозговой штурм: Наказывать детей или не наказывать?
Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо выяснить, что же такое наказание.
К сожалению, многие родители воспринимают наказание как бездумный акт насилия над ребенком (и не обязательно физического!) и вряд ли задумываются в момент этого насилия о последствиях, которые влияют на развитие личности ребенка и на его дальнейшую жизнь.
А все выглядит очень примитивно, но правдиво: ребенок провинился – мы взбесились – и наказали его, как можем или как хотим, причем исключительно для того, чтобы облегчить свое озлобленное состояние, вылить свою злость. Еще раз повторю – СВОЕ, а не ребенка.
Но и вседозволенность, отсутствие запретов и наказаний негативно сказываются на формировании личности ребенка и на семейных отношениях в целом. Ребенок, не знающий запретов и наказаний за проступки, не приспособлен к жизни, у него формируются извращенные взгляды, ценности и приоритеты. При этом ограничения и запреты не должны вызывать протеста у ребенка. Как же это сделать? Сегодня мы с вами будем учиться наказывать или, если вдуматься в это слово, - давать наказ ребенку «правильно».
Конечно же, самого ребенка мы любим безусловно, т.е. наша любовь не зависит ни от каких обстоятельств, поведения ребенка, его успехов или недостатков, но бывают моменты, когда ребенок своим поведением может провоцировать негативные последствия со стороны родителей.
За что можно и нужно наказывать ребенка? Какие это могут быть проступки, за которыми последует наша негативная реакция?
Прежде, чем наказывать провинившегося, на ваш взгляд, ребенка вы должны оценить – присутствует ли в его проступке вина.
Ребенок виноват исключительно в том случае, когда совершает плохое действие намеренно, специально. То есть он знает, что так поступать нельзя и знает, почему именно нельзя, но все равно делает это. Нет больше ни единого случая, в котором его можно наказывать.
Начинайте наказание всегда с этого пункта – установление состава «преступления».
Но прежде учтите, что для этого необходимо установить рамки, в которых ребенок может действовать безответственно. Попросту говоря, он должен знать, что ему можно и что нельзя. Эти рамки и требования должны быть:
- разумными, т.е. соответствовать возрасту и способностям ребенка – нельзя требовать больше, чем то, на что он способен.
- Они должны быть постоянными, последовательными (нельзя то разрешать, то запрещать что-то)
- и главное постепенными.
- Точно так же нельзя требовать от ребенка того, что не исполняете сами.
Например: Если отец ужинает на диване перед телевизором – не требуйте от ребенка, чтобы он не крошил печеньем в комнате, или наказывать за то, что он пролил суп или разбил чашку. Если вы не объяснили ребенку, что нельзя ломать комнатные растения, виноваты вы, а не он – он просто не знал этого. Если ребенок разбил вазу, потому что слабые ручки не удержали ее в руках, в этом его вины нет. Виноваты вы, потому что не сказали, что эту вазу трогать нельзя, либо потому, что она стояла в зоне досягаемости.
Помните, что маленькие дети познают мир, им интересно все, что их окружает, они все хотят потрогать и ощутить. Это их потребность, а не вина. И наказывать за подобное – величайшее преступление против развития ребенка. Он приходит в недоумение, не понимает, что он сделал не так, за что его наказали? И, в общем, незаслуженное наказание имеет огромнейшие последствия: от тяжелых последствий до физических заболеваний, которые накладывают свои отпечатки на всю последующую жизнь. А все потому, что родитель в определенный момент повел себя неправильно и дал волю эмоциям, не проявив родительской любви.
Итак, наказываем ребенка только тогда, когда он и вправду виноват, не в коем случае не наказываем, если не уверенны в вине ребенка. Это недопустимо, если вы не хотите потерять его доверие.
Итак, как правильно дать наказ ребенку?
Помните главное: наказание – это не постоянно практика, а особый случай. Это незамедлительная реакция на недопустимый, и, возможно, опасный поступок. При общении с ребенком нежелательно использовать термин «наказание». Замените его на «негативные последствия». Они рассматриваются, как реакция родителей на негативный поступок, именно на поступок, а не на самого ребенка.
Ваши действия в любом случае должны начинаться со слов.
Прежде ребенку необходимо объяснить спокойно и доступно, что именно он сделал не так, чтобы он понял свою вину. И после этого огласить «приговор». Причем сделать это непременно нужно сделать только тогда, когда ребенок в состоянии вас слушать. Если он истерит, взволнован, кричит и плачет, дождитесь, пока он успокоится, и только тогда приступайте к разговору. Идеально, если вы изложите свою мысль максимально коротко, вложив ее в одно предложение несколько слов:
«Будешь драться с Сережей – мы уйдем домой».
В любом случае, нравоучения не должны длиться более 15 секунд – ребенок не воспринимает таких моралей и забывает о том, с чего вы начали.
Хорошо, если наказ прозвучал еще до совершения преступления. То есть вы заранее знакомите ребенка с последствиями:
«Не соберешь игрушки – мультфильмы сегодня смотреть не будешь».
Но если случилось так, что проступок уже совершен, и теперь необходимо дать наказ ребенку, тогда просто озвучиваете содеянное им вслух (это обязательно и применимо для любого возраста – даже в 50 лет) и устанавливайте наказ. Никаких оценочных суждений по отношению к ребенку и его проступку, только четкое описание того, что сделал ребенок. Общая структура такого сообщения выглядит так:
«Ты сделал что-то, это вызвало у меня определенные чувства, и для тебя это будет иметь негативные последствия» - «Ты ударил бабушку, поэтому сегодня не будешь смотреть мультфильмы».
Старайтесь не употреблять слов «если»:
«Если ты не покажешь горло врачу, то мы не пойдем в кафетерий»
Они озвучивают негативную модель поведения. Вместо этого необходимо озвучивать ожидаемое от ребенка, то, что вы бы хотели увидеть или услышать, желаемый конечный результат. И очень удачным для этого словосочетанием является «как только»:
«Как только ты покажешь горло врачу, мы сразу пойдем кушать пирожное».
Конечно, наказанием или негативными последствиями должно служить что-то действенное и важное для ребенка. Вы можете лишить его какой-нибудь игрушки или запретить определенную игру. Если в качестве наказания вы выбираете что-то несущественное для ребенка (поломанная игрушка, которой он давно не играет), оно не возымеет никакой силы. Найдите именно то, чем дорожит ребенок: поездка к бабушке на выходные, кормление голубей во время прогулки…
Очень важно, чтобы наказ соответствовал не только возрасту, но и проступку, был с ним соизмерим. Нельзя запрещать ребенку играть с игрушками, если он не пришел обедать после первого приглашения. Это будет большим наказанием, и он не поймет.
Вы должны быть последовательны не только в требованиях, но и в наказании. Это важно для поддержания собственного авторитета в глазах ребенка и для облегчения понимания им «хорошего» и «плохого». Если сегодня вы накажите его за проступок, а завтра не обратите на такое же действие никакого внимания, то дезориентируете ребенка и потеряете на него влияние. Придерживайтесь выбранной модели поведения.
Не менее важное – конфликт должен быть непременно разрешен. То есть, достигнув цели, вы должны забыть о нем навсегда. При этом необязательно, чтобы ребенок на центральной площади города при всех просил у вас прощения за какую-то мелочь. Достаточно того, чтобы он пережил эту ситуацию, понял свою неправоту и сожалел об этом. Ему должно быть жаль, что он так поступил, стыдно и неприятно. Он должен понять, что после проступка следует удручающая ситуация, в которой ему очень некомфортна. И во избежание этого будет стараться больше так не делать.
Конфликт считается исчерпанным, когда провинившийся добровольно раскаялся (пусть даже не словесно, это вовсе не главное), а наказывающий искренне его простил. Вы не имеете права вспоминать об этом в будущем. Потому что за один раз содеянный проступок ребенок должен отвечать также один раз, а не всю последующую жизнь.
Не забываем, что оцениваем только проступок:
«Мне жаль, что ты не поделился с сестрой игрушкой», а не личность ребенка «Ты жадный мальчик»
Используйте «временный» язык:
«Сегодня у тебя это задание не получилось», а не «У тебя никогда не получается как следует».
Сравниваем ребенка только с самим собой:
«Сегодня у тебя получилось заправить кровать немного хуже, чем вчера».
Мы должны препятствовать плохому поведению наших детей, но если реагировать неправильно: то есть слишком резко или слишком мягко, спустя рукава, то нас и наших детей ждут в будущем неприятности и осложнения.
Конечно, в идеале лучше бы совсем отказаться от наказаний, но, к сожалению, вряд ли, воспитывая ребенка, удается без них обойтись. Хотя есть и такие семьи.
Относительно способа наказания – здесь все очень индивидуально. Определить необходимое наказание всегда трудно. Ребенок очень чувствителен к несправедливости и логичности наказания. Он знает, когда родители «перестарались» и были с ним жестоки. Решающее значение имеет личность ребенка и родителя, особенности их взаимоотношений, атмосфера в семье, масштаб вины и т.д.
Но существует общее золотое правило для всех: Выбирайте такой метод наказания, который не принесет ребенку вреда! Конечная цель наказания – польза, а не вред! Вы хотите, чтобы ребенок понял, что поступил плохо, и чтобы в дальнейшем старался избегать подобных ситуаций. Вы не хотите сделать ребенку как можно больнее или хуже, ни в коем случае! Ему и без того плохо: он подавлен, ему стыдно, он хочет побыстрее забыть произошедшее и больше никогда не попасть в подобную ситуацию. Этого более чем достаточно.
Недопустимое в наказании детей.
Самое первое – в любом случае, при любых обстоятельствам нельзя калечить детей физически.
Если после наказания остаются следы (ссадины, царапины, синяки), это уже преступление, а не наказание. Если ребенок при этом испытывает сильную боль (даже без наличия следов) – аналогично. Никаких избиений не может быть в процессе воспитания.
Это же касается и психоэмоционального аспекта.
Искалечить детей психологически еще проще, чем физически. И именно это мы зачастую и делаем.
«Ты дубина! Как можно было додуматься до этого?!», «Идиот, какого свет не видывал! Посмотри, что ты натворил!»…
В подобных «диагнозах» не звучит ничего понятного и правдивого. Ребенок не понимает, что произошло, чем он плох, как это исправить – он не понимает ничего. Он только знает: почему-то он хуже всех на свете. И как теперь с этим жить! Он постоянно переживает, боится что-то сделать не так (ведь, вы так и не объяснили, что собственно произошло), такой ребенок не может себя реализовать ни в одной из сфер. Он заведомо знает – он плохой, и даже самая родная в мире мама его не любит. Поэтому не допускайте никогда таких непоправимых ошибок! Никогда не унижайте и не оскорбляйте свое дитя! Критикуйте только его поступки и действия, а не его самого, и объясняйте как же вам жаль, что так произошло:
«Мне так было стыдно сегодня в школе, когда учитель рассказывала о твоем поведении!»
Ребенок всегда должен оставаться уверенным в том, что вы его любите. Какой бы ужасный поступок он не совершил, он должен знать, что родители от него не отвернутся, поддержат его, не бросят. И пусть он будет наказан, но мама и папа его все равно любят. А все остальное – мелочи.
Есть еще нечто, что нельзя делать – показывать безразличие. Это ранит ребенка больше всего. Ребенок воспринимает ваше молчание, как отказ от себя, как нелюбовь. А такое наказание несоизмеримо ни с одной виной на свете!
Также нельзя наказывать ребенка за естественные возрастные особенности, за неосторожность или неловкость, за природные инстинкты и так далее: Не смог удержать кружку и разбил, не может подолгу сидеть за уроками, ревнует к другим детям, не может быстро выучить стих…. В этом нет его вины. И не ожидайте, что ребенок поймет в таком случае, за что именно он наказан. Он ведь просто хотел попить.
Помните, что физическое наказание может изменить нежелательное поведение ребенка лишь до подросткового возраста, дальше этот метод воздействия становится беспомощным.
Если вы слишком часто наказываете ребенка, вам стоит заново проанализировать свои отношения с ним, задуматься, не слишком ли многого вы хотите от приемного ребенка.
Существует «Порочный круг взаимодействия взрослого и ребенка» - взаимозависимость трех составляющих: тревога не дает ребенку хорошо учиться, нормально себя вести, плохое поведение ребенка и проблемы в обучении вызывают негативные реакции взрослых, а это еще больше тревожит ребенка. В итоге получается замкнутый круг, из которого очень трудно найти выход.
Похвала и поощрения.
Воздействовать на формирование характера, разумеется, приятней при помощи поощрений, да и эффективность наказаний будет выше, если они применяются редко и только на фоне поощрений.
За что же и как нужно хвалить ребенка?
За совершенное ребенком усилие, попытку достичь цели. Не важно, к к каким результатам он пришел, главное – отметить старания, верный нравственный поступок, поскольку для некоторых детей достижение даже невысоких результатов требует приложения больших усилий. Оставить это без положительной оценки нельзя!
Тот факт, что вы оценили пусть небольшое достижение ребенка, принесет ему ощущение успеха, радости, удовлетворения от проделанной работы, что уже будет являться наградой.
«Ты старался, в следующий раз у тебя получится».
Как правильно поощрять ребенка?
Почти все родители убеждены в том, что похвала позволяет ребенку убедиться в родительской любви, обрести уверенность в своих силах и заряжает оптимизмом. Между тем, похвала, которая бывает «полезной» и «вредной» - таит в себе массу коварных и хитрых моментов. Выбор метода поощрения зависит от возможностей, возраста и индивидуальных качеств ребенка, а также от типа нервной системы ребенка, темперамента…
Но существует несколько несложных основных моментов, чтобы не навредить похвалой и поощрениями, а воспитать.
В качестве награды нельзя освобождать ребенка от выполнения домашней работы, иначе любой труд он будет воспринимать как нечто неприятное.
Ребенок должен понимать, что важнее сам процесс, а не конечный результат. Для этого необходимо подчеркивать его радость от преодоления трудностей, это и будет вдохновлять его, вселять в него уверенность в своих силах, вызывать желание достичь новых результатов: Ласки, поцелуи, поглаживания в разумных количествах (не заласкивание и захваливание без учета действительных достижений) допустимы в качестве поощрений и похвалы в любом возрасте.
Перехваленный ребенок будет стараться избегать решения сложных задач, стремиться получить похвалу какими-то иными способами, ему будет трудно приспособиться к жизни вне семьи.
По этой причине не разбрасывайтесь незаслуженной похвалой направо и налево, стремясь расположить к себе ребенка.
Похвала, как и наказание должна быть направлена только на поступок, а не на личность ребенка:
Примеры вредных похвал: «Ты такая чудесная дочь!», «Ты настоящий мамин помощник», «Ты такой добрый и отзывчивый, чтобы мы без тебя делали?!» - ребенок может чувствовать тревогу – ведь он не такой идеальный, как о нем говорят.
И здесь два варианта:
Скорее всего, ребенок, не дожидаясь «разоблачения», сам будет доказывать свою «не столь идеальную» натуру плохим поведением, т.е. ставить вас на место. Но возможен и вариант, когда ребенок сам перестанет быть искренним – будет подстраиваться под похвалу и предпочитать исключительно те ситуации, где можно покрасоваться только самой выгодной своей стороной. А внимая бесконечным восклицаниям любвеобильных бабушек:
«Какой замечательный ребенок! Исключительные способности! Ну и умница!» - малыш рискует вырасти самовлюбленным эгоистом.
Итак, если вы хотите похвалить ребенка, допустим, за убранную комнату, не спешите восклицать:
«Ты мой помощник, какой молодец!»
Просто скажите спокойно улыбнувшись:
«Комната теперь чистая, так приятно зайти сюда»
Поверьте, ребенок оценит и в следующий раз будет искренне рад сделать вам приятное. А если, допустим, хотите похвалить ребенка за красивый рисунок, не торопитесь с выводами:
«Ты у меня настоящая художница растешь»
Ребенок может засомневаться или расстроится, если следующий рисунок выйдет не столь удачно. Лучше обратить внимание на сам рисунок:
«Какой большой дом ты нарисовала, вокруг столько ярких цветов. А дерево – сколько на нем яблок!»
Тем самым вы проявите живой интерес к творчеству малыша, но избежите «вредоносной» оценки личности ребенка.
Нужно уметь ТАК построит свои комментарии, чтобы ребенок САМ сделал выводы о своих способностях.
Например, если сын помог вам передвинуть шкаф, можно вместо слов:
«Какой ты у меня сильный!» сказать о том, как непросто его было сдвинуть, какой он был тяжелый, но вместе вы справились.
Ребенок сам сделает выводы – «значит, я – сильный, я – нужен».
Или, оценив способности ребенка в стихосложении, вместо слов:
«Ты будешь прекрасным поэтом!» - «Твое стихотворение меня тронуло».
Не хвалите ребенка за естественные вещи. Не делайте из его социальности нечто необычное. Если ребенок сделал что-то полезное, например, сам оделся, покормил собаку…. Ничто не может обидеть больше, чем выражение удивления его социальным поведением. Восклицания, типа:
«Смотри, что Петенька смастерил, да еще и сам!» - подразумевает, что социальность в ребенке неожиданна, несвойственна и необычно.
Не выражайте свое одобрение в финансовом эквиваленте. Человек занимается искренне тем, что выбирает искренне, по внутренним мотивам. Если же ребенок знает, что вслед за действием последует оплата, то в корне меняет характер поведения – из «творческого делания» превратится в «зарабатывание денег».
Очень важно, чтобы позитивных моментов в воспитании было больше, чем негативных.
Способы формирования конструктивных установок у ребенка.
Большое значение имеет, как взрослые реагируют на поведение ребенка:
Ребенок, чье решительное поведение каждый раз пресекается, может заключить – «не надо быть мужественным»
Ребенок, которого постоянно наказывают за несогласие со взрослыми, может заключить – «не думай».
Эти предписания, как и другие, воспринимаются ребенком как непреложные истины, потому что следование родительским предписаниям дает ребенку осознание того, что он «хороший мальчик» или «хорошая девочка».
Для маленького ребенка, которому 4-5 лет, взрослые кажутся сказочными героями, великими и всемогущими. Если мама доброжелательна, она представляется ребенку Доброй Волшебницей. Если же она деспотична и жестока – Бабой Ягой. Так же и отец, может быть Веселым Великаном или Кощеем Бессмертным.
Поэтому возраст 4-5 лет является наиболее восприимчивым для внушения, т.к. предписания, исходящие от матери, которая в глазах ребенка выглядит Волшебницей или отца, который Волшебник, обретают силу колдовского заклятия, а в следующие годы «заповеди» дают не Волшебница и Волшебник, а усталая хозяйка и совсем не всемогущий, а вполне реально оцениваемый отец. И поэтому их предписания воспринимаются уже в лучшем случае как полезные советы, которым можно и не следовать и поэтому они не оказывают такого сильного влияния.
Сообщения, которые вы можете передать своему ребенку, и они помогут ему чувствовать себя в жизни уверенным и счастливым в любых обстоятельствах, и справится со всеми трудностями:
• Говорите:
Я с тобой!
Я люблю тебя!
У тебя все получится!Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.Мое любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.• Рассказывайте:Историю их рождения или усыновления.
О том, как вы «нежничали» с ними, когда они были маленькие.О себе в их возрасте.
10 РОДИТЕЛЬСКИХ ФРАЗ, КОТОРЫЕ ОБИЖАЮТ ДЕТЕЙЭто неполный, но уже довольно неприятный список выражений. Нет, мы не хотим их употреблять — они сами вылезают из нас в моменты стресса, неопределенности или крайней занятости.Показать полностью..1. Посмотрим…Звучит в ответ на предложение сходить в кино, поехать на выходные в гости или почитать на ночь книжку. Означает всегда только «нет», но дает ложную надежду на другой ответ.2. Сейчас!Обманный маневр. В реальности «сейчас» наступает через час, через месяц, а то и вовсе никогда.3. Нет — значит, нетБессмысленное тождество — заменяет собой объяснение, почему именно «нет», и делает дальнейший диалог невозможным.4. Есть такое слово — «надо»Естественное продолжение родительских риторических упражнений. Отсылает к аксиоме, которой на самом деле не существует.5. Как ты сам-то думаешь?Как и в предыдущих случаях, вопрос риторический. Предполагается, что ребенок дает «правильный» ответ или выслушивает его от старших. Тут нет места для раздумий.6. Как тебе не стыдно! (продолжение: …ты же старшая, ты же девочка, ты же мальчик и т. п.)Как будто чувство стыда должно зависеть от возраста или пола.7. Делай, как хочешьКоварное обещание свободы — на самом деле представляет серьезную угрозу будущей самостоятельности. Предполагается: «Все равно ты сделаешь неправильно». И это снова отказ что бы то ни было обсуждать.8. Не надо думать, что ты самый умныйНе говоря уже о том, что эта фраза резко понижает самооценку, она еще и относится к разряду взаимоисключающих. Вариант: «Ну ты же взрослый, умный парень…»9. Не выдумывай!Мало того, что тебе не верят, — еще и предлагают всегда оставаться в рамках повседневной логики.10. Вырастешь — поймешь…Ну, что тут сказать? Полный отказ не только в объяснении, но и вообще в способности ребенка понимать.
Как научиться проявлять безусловную любовь: контакт глаз, физический контакт, пристальное внимание.
Контакт глаз – это основное средство передачи чувств, в том числе и любви, особенно к детям. Чем чаще родители смотрят на ребенка, стараясь выразить ему свою любовь, тем больше он «пропитан» этой любовью.
Физический контакт – для мальчиков принципиально важно и является решающим в его развитии с рождения до 7-8 лет. Для девочек физический контакт становится еще важнее и достигает пика в возрасте 11 лет. И чем старше становится девочка, тем физический контакт становится нужнее.
Пристальное внимание – требует больше внимания, нежели два предыдущих. Но именно пристальное внимание позволяет ребенку чувствовать, что он в глазах родителей – самый важный человек в мире. Нельзя точно определить, сколько времени родитель должен уделить ребенку. В каждом отдельном случае родителю необходимо быть чутким по отношению к ребенку, когда и в каком количестве ребенку необходимо его пристальное внимание.
• Слушайте:Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.• Спрашивайте:О чем ты думаешь?Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?• Показывайте:Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.• Выделите время:Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.• Порадуйте своего ребенка:47. Сделайте какой-нибудь сюрприз.48. Положите шоколад в блины.49. Выложите еду или закуску в форме смайлика.50. Играйте с ними на полу.
Вопросы родителей.


Трудное поведение детей и подростков.
Каждый родитель в процессе воспитания сталкивается с определенными проблемами и трудностями. Некоторые из них кажутся преодолимыми, другие, напротив, очень сложными и запутанными.
Конечно, невозможно охватить все возможные трудности, с которыми можно столкнуться при воспитании детей. Сегодня мы опишем лишь некоторые, наиболее сложные, отразим причины аддиктивного и трудного поведения детей.
Аддиктивное поведение
Вид нарушения адаптации в подростковой возрасте, который характеризуется злоупотреблением одним или несколькими психоактивными веществами без признаков физической или психической зависимости в сочетании с другими нарушениями в поведении;
Это стремление уйти от реальности путем изменения своего психического состояния, вызывая интенсивные эмоции.
Чтобы уйти от реальности, изменив наше состоянии, причем без особых усилий нам, на «помощь» приходят:
Некоторые вещества – алкоголь, наркотики, т.е. химические.
Или это постоянная фиксация на определенных предметах или видах деятельности – игровые автоматы, компьютер, нехимическая.
По другому – аддиктивные агенты, с помощью которых, люди пытаются искусственным путем изменить свое психическое состояние, что дает им иллюзию безопасности, восстановления равновесия в жизни и со временем приручая человека к рабству души и тела.
Что является причиной, началом данного поведения у подростков?
Начинают «за компанию», чтобы не стать изгоем, подросток постепенно втягивается и формируется зависимость.
Стремление быть независимым от родителей, желание казаться взрослым и самостоятельным.
Если взрослые каждый день принюхиваются, обыскивают, проверяют – чувство противоречия.
Подражание авторитетным сверстникам.
Любопытство, простой интерес, экспериментируют (90% подростков пробовали. После 14 лет сложнее побороть зависимость). Пример взрослых (иммитация).
Неумение сказать «нет».
Мало времени уделяют ребенку – утешение.
Гиперопека – слабовольные, не умеющие переносить трудности и решать жизненные задачи.
Сами родители наливают, предлагают.
У многих возник вопрос, почему некоторые являются зависимыми, а некоторые нет. Чтобы понять что же является причинами вознкновения зависимости, давайте посмотрим эпизод из документального фильма и осудим его (док. фильм).
Система подкрепления – предрасположенность.
Вещества, которые вырабатываются в нашем мозге:
Дофамин (гормон удовольствия) – стремление к новизне, риску и т.д.
Серотонин (гормон счастья) – умение переживать стрессовые ситуации.
Если дофамин выше серотонина – «синдром дефицита удовлетворенности», который человек как раз таки и компенсирует аддиктивными агентами (алкоголь, наркотики, компьютер, азартные игры).
Итак, гена алкоголизма нет – есть предрасположенность (система подкрепления). Это значит, что человек, если знает о своей предрасположенности, то вполне может избежать ситуаций, в которых поощряется употребление спиртного, наркотиков и т.д. (семейное древо)
Подчеркнем еще раз – человек не рождается алкоголиком или наркоманом и не существует какого-либо «гена алкоголизма»!!!
Химическая аддикция – алкоголь, наркотики.
Общая картина - Алкоголизм является результатом длинной цепи событий, сопровождающих регулярное употребление спиртного – у человека в начальной стадии есть учеба, работа, семья, дом, но с развитием зависимости, которая делится на:
Психическую – «Я не хочу жить без …»
Физическую – «Я не могу жить без …»,
когда привязанность к алкоголю или наркотику становится настолько сильной, что начинает управлять человеком, он теряет все и становится без спиртного или наркотиков безвольным слабым, теряет контроль (пока не примет дозу теряет интерес ко всему окружающему).
Что касается подростков. Цифры, за которыми стоят человеческие судьбы:
Около 60тыс. подростков алкоголиков, лечащиеся в клиниках официально. Сложно привести ребенка, т.к. у подростков отсутствует способность критиковать свое поведение. 7 лет – первое место по подростковому алкоголизму.
По данным здравоохранения среднестатистический подросток в день выпивает 1-6 л. пива, 2-5 банок коктейлей. При этом срабатывает отличие от взрослого пьянства, чем вдвойне страшен – не могут пить мало. Дозы, которых взрослых могут и убить. Девочки пьют больше.
В 10-11 лет пробовали и пристрастились к спиртному до 15 лет, каждый третий – до 10 лет.
Коктейли, которые красиво украшены, похожи на газ.воду дети сравнивают с квасом, «только круче». По данным исследований: 1 банка – это 9% этилового спирта (50 грамм водки) и кофеин, 6 кружек крепкого кофе, красители – хорош квас!
Пиво, которое «чистит почки» - женские гормоны, проблемы в будущем. А вообще функция пива – протаривать дорожку к крепким спиртным напиткам, «подготавливать организм».
Со временем могут добавится наркотики: травка, клей, таблетки, героин, спайс… - наркотическая зависимость.
Смертность - 95%. Наркотик – необходимая физиологическая потребность. Дофамин, серотонин падает – наверстать дозой, если нет дозы – происходит «синдром отмены», ломка. При этом доза со временем увеличивается, т.к. эйфория уже с той дозы не наступает – организм к ней привык. По статистике родители узнают о наркотической зависимости через 2-4 года.
Характерные особенности личности.
Сниженная переносимость затруднений – много проблем, которые человек не умеет решать – бегство от реальности.
Комплекс неполноценности (авторитарный стиль воспитания, зависимость от сильных личностей) – при позитивной направленности – достижение целей (доказать, что я НЕ такой), - при отрицательной – невроз, алкоголизм…Незрелость или инфантильность, относительная интеллектуальная недостаточность – слабость духовных интересов, отсутствие увлечений и четких нравственных норм.
Последствия алкогольной и наркотической зависимости:
Отставание в психическом и физическом развитии (здоровье - сон, уменьшение объема головного мозга).
Смертность – себя (галлюцинации), убийства за дозу…
Последствия на беременность и рожденных детей – мальчики чаще погибают еще в утробе матери, девочки (30-50%) рождаются с алкогольной интоксикацией, вследствие чего возникает ряд трудностей в развитии ребенка:
Низкий коэффициент интеллекта в школе;
Неврозы, энурез, проблемы со зрением, слухом;
Повышенная агрессивность поведения;
Отставание в психическом и физическом развитии;
Склонность к аддиктивному поведению.
Суммируя существующие данные о влиянии наследуемости на асоциальное поведение и алкоголизм, можно сделать вывод:
- Благоприятная среда может нейтрализовать врожденные особенности, а неблагоприятная – усилить их.
Строго говоря, «наследственность» - это потенциал. То, насколько этот потенциал – как отрицательный, так и положительный(!) – реализуется, зависит от среды (предрасположенность!!!), а значит, от семьи, в которой растет ребенок. Профилактика:
Детские столы (детское шампанское, чекание)
Завуалированное спиртное
Отсутствие спиртного дома
Пример взрослых
Заинтересованность, увлечения
Нормы и правила – доверительная беседа, а не нотация. Об опасности.
Помощь: наркологи, психотерапевты.
Лудомания или игровая зависимость от азартных игр.
Болезнь!
Как может быть, при игровой и компьютерной зависимости, нет ведь действующего вещества, как в алкогольной или наркотической. И тут работают все те же дофамин и серотонин в центрах удовольствия.
Начинают играть из любопытства, за компанию, для развлечения, отдыха, привлекает легкий способ получения денег во время игры, фиксированное внимание на финансовых возможностях. Многим из них хочется «отключить мозги» от ежедневных забот, испытать все те же необычные эмоции, освободиться от одиночества, скуки и однообразия в своей жизни.
Проигрыш бьет по самолюбию, рождает чувство вины и досады, злости и попытку во что бы то ни стало отыграться, добиться желаемого результата, а, следовательно, разжигает азарт. Азарт становится аффектом – глубокой и длительной эмоцией, при которой контроль над разумом теряется. Это называется игровым трансом – выброс большого количества гормонов, которые и дают острые эмоциональные ощущения. Игроки погружаются в некое виртуальное состояние, полностью теряя счет времени и деньгам (нет окон, часов, деньги – бумажки, бесплатные напитки с подмешиванием, кислород по вентиляции…). Очнуться от игры они могут лишь тогда, когда заканчиваются деньги или упадут бес сил после многодневной игровой гонки.
Игровой транс – это психическое состояние, которое сопоставимо с фармакологическим эффектом от сильнодействующих психоактивных веществ, какими являются наркотики.
Тяга к такому времяпрепровождению настолько сильна, что человек постепенно теряет интерес к реальной жизни. Чем выше ставка в игре, тем глубже игровой транс. Чем выше надежда много выиграть и риск много потерять, тем сильнее доза бурных эмоциональных переживаний = зависимость, которая приводит игрока к катастрофическому разорению (потеря семьи, близких, друзей, дома, работы, проигрывают жизни, долги, самоубийства, убийства…). У мужчин это сопровождается с алкоголизмом, женщин – депрессией.
Берут деньги в долг, чтобы отдать долги – проигрывают, не понимая, как это произошло. Во время игры не чувствуют боли, голода, холода. Несут последнее.
Компьютерная зависимость
Это диагноз – это болезнь!
Особая опасность стать зависимым от интернета подстерегает тех, для кого компьютерные сети оказываются единственным средством общения с окружающим миром.
Существует навязчивый веб-серфинг (с сайта на сайт), виртуальное общение (чаты), зависимость от компьютерных игр, которые получают более широкое распространение, причем не только среди подрастающего поколения, где игра является ведущей деятельностью, но и среди более старших возрастов. Для многих компьютерные игры становятся единственной целью работы с компьютером. Очень легко стать из неуверенного человека в реальной жизни кем угодно, что и манит подростков.
Опасность болезненной зависимости от игр является бесконтрольная игровая деятельность (по возрасту).
Ученые несколько лет проводили исследования геймеров и пришли к выводу, что с увеличением времени, проводимого в игре, общего стажа – личность человека начинает меняться.
Сейчас посмотрим ролик, который как нельзя лучше показывает, что ждет нас, если мы не будем контролировать то самое время (ролик).
Последствия:
Нарастание агрессивности
Повышенный уровень тревожности
Уход от реальности в виртуальный мир – неумение общаться с реальными людьми
Онанизм, сосание пальца, заикание – нервно-психические заболевания.
Убийства родных из-за отключения компьютера, из-за кражи аккаунта… Одно движение мыши – и человека нет в игре – обесценивание человеческой жизни.
Воровство, ложь…
Во время игр человек находится в стрессовом состоянии, которое нам дано природой, чтобы выжить в экстремальных обстоятельствах. Со временем, привыкая к этому состоянию – мы отучаем себя выживать.
Как распознать:
Увеличение времени
Снижение успеваемости
Потеря интереса к окружающему
Ухудшение сна
Настроение
Неадекватная реакция на запрет.
Например: забывают моргать, исправительная колония в Корее. Ролик в защиту компьютерных игр, снятый подростками.
Профилактика:
Ограничение времени, увлечения, внимание.
Вопросы родителей.
Спасибо за внимание! И не забываем, что главное в воспитании детей – положительный личный пример родителе и безусловная любовь.





Консультация для родителей:
КАК УЛОВИТЬ ТРЕВОЖНЫЕ СИГНАЛЫ И ПРЕДОТВРАТИТЬ ТРАГЕДИЮ?
Прежде всего, хочется отметить, что мы, взрослые должны понимать, что Подростковый Суицид – это желание не умереть, а уйти от проблем, которые в период активного влияния гормонов и развития юношеского максимализма кажутся не решаемыми: конфликты с родителями и сверстниками, тяжелые экзамены, несчастная любовь... Эти сильные переживания могут толкнуть подростка на страшный шаг. И, если при этом окружающие тебя игнорируют или не реагируют на твои обращения, как еще этого добиться? И тогда суицид выступает в виде шантажа: «Вот меня сейчас не станет, и они поймут, как плохо поступили». Таким образом, подросток стремится любой ценой привлечь внимание к себе.
Сразу хочу отметить, что суицид не передается по наследству.
Что же может стать сигналом тревоги? 
У него затяжная депрессия. Речь идет о патологическом снижении настроения. Если подросток часто выглядит подавленным, раздражительным, уходит от общения, много времени проводит в одиночестве, узнайте, что его беспокоит;
В его творчестве появляются депрессивные нотки. Если в рисунках или музыке подростка преобладают мотивы, связанные со смертью и суицидом, это может стать для вас сигналом: - он может обсуждать с другими людьми тему самоубийства (рассказывать о своих снах, в которых происходят события со смертельным исходом, делиться способами лишения себя жизни и т.д.);
Он ведет себя демонстративно, изменил образ жизни, интересы, имидж. Обращайте внимание на любое несвойственное для подростка проявление эмоций: отмечается суетливое поведение, постоянная спешка куда-то (чрезмерное активное поведение, повышенная тревожность или, наоборот, двигательная заторможенность), немотивированная агрессия по отношению к близким, немотивированные страхи, а также обращайте внимание на изменение во внешнем виде подростка. Возможно, своим поведением он пытается привлечь ваше внимание, что-то донести. Чем живет ваш ребёнок в настоящее время? Что может его беспокоить, на ваш взгляд, прямо сейчас? Поговорите с ним об этом. Продемонстрируйте свою заботу и небезразличное отношение.
Он не может разобраться в своих переживаниях. Подростки на грани суицида могут испытывать безнадежность. В то же самое время они надеются на благоприятное решение своей проблемы. Чаще беседуйте с подростком о благоприятных перспективах его становления и развития как личности, выражайте свою веру в его положительное будущее.
Как правило, к вечеру состояние подростка ухудшается, утром же могут отмечаться улучшения.
Если подросток не идет на контакт, следует обязательно обратиться за помощью к психологу, психотерапевту.
Всегда помните: оценить глубину эмоционального переживания смогут, прежде всего, родные люди, или друзья. Поэтому надо быть очень внимательными по отношению к своим близким подросткового возраста, а именно старайтесь не только слушать его, но и услышать то, о чем он говорит, принятие подростка таким, какой он есть, одобрение, поддержка, активное участие в его жизни способствуют здоровому развитию личности. Тогда вы сможете предупредить беду.
Вопросы родителей.
Спасибо за внимание! До свидания!


Занятие с элементами тренинга для замещающих родителей №5.
Тема: Помощь родителей. Осторожно!
"А ЕСЛИ НЕ ХОЧЕТ ?"
Задачи:
расширение возможности понимания своего ребенка;
выработка новых навыков взаимодействия с ребенком;
развитие способности внимательно относится к личности другого.
Ход тренинга:
Здравствуйте, уважаемые родители! Сегодня, как и на прошлых встречах, занятие будет проходить в виде тренинга. Постараемся вместе разобраться и ответить на вопросы, такие как: может, но не делает, тон и руководящие указания, на равных, внешние средства, кто садится в поезд? лодка против течения, как избегать конфликтов?, лодка по течению или ветка яблони, Чья забота? Золотое правило №3: передавать ответственность детям. Тревога родителей. Золотое правило №4: давать детям ошибаться. И домашнее задания. Чтобы наше общение было эффективным, необходимо следовать простым правилам взаимодействия:
Выключить сотовые телефоны.
Правило «Я - высказываний»
Каждый говорит любую фразу от своего имени. Отказываемся от обезличенной речи и заменяем высказывания типа: «Большинство людей считают, что …» на такое: «Я считаю, что»; «Некоторые из нас думают …» на «Я думаю…»
Правило актуального общения по принципу «здесь и сейчас»
Обсуждаются актуальные, теперешние мысли и чувства.
Искренность в общении.
Во время тренинга участники говорят только то, что думают и чувствуют, т.е. только правду. Если нет желания говорить искренне, то они молчат.
Правильных и неправильных ответов во время тренинга нет.
Конфиденциальность.
Все, что происходит во время тренинга не выносится за пределы группы.
Недопустимость оценки человека.
При обсуждении происходящего нельзя оценивать участников группы без их согласия.
Уважение к говорящему.
Когда высказывается кто-либо из членов группы, все его внимательно слушают, дают человеку возможность сказать то, что он хочет. И лишь после этого задают вопросы, благодарят или спорят с ним.
Упражнение разминка: "Бег слов"
Цель:
Упражнение позволит "расшевелить" участников группового психологического тренинга.
Для этого упражнения ведущему понадобится секундомер или таймер с возможностью выставить на нём 20 секунд.
Ведущий объясняет участникам смысл игры. Первый участник (сам ведущий в игре не участвует) произносит какое-нибудь слово (русское). Это может быть любое существительное или имя собственное. Следующий по кругу участник должен произнести слово, начинающееся на ту букву, которой заканчивалось предыдущее слово. Если слово заканчивалось на мягкий знак или "ы", берётся предпоследняя буква. То есть происходит то же, что в известной игре "Города", только можно произносить любые существительные или имена собственные. Цепочка слов может выглядеть так:
- Окно.
- Облако.
- Омск.
- Катя.
- Ящер.
- Рожь.
- Жизнь и т.д.
Если какой-то игрок сказал слово, которое уже было, или же не существительное и не имя собственное, то он выбывает.
Выбывают игроки и по другой причине. Ведущий запускает секундомер (таймер). По прошествии двадцати секунд он останавливает игру. Тот игрок, на ком остановилась очередь (предыдущий участник успел сказать своё слово, а этот ещё нет или не успел сказать полностью), выбывает из игры. Тем самым участники замотивированы на то, чтобы как можно быстрее сказать своё слово. Чтобы не было споров, ведущий сразу оглашает вердикт (например): "Василий выбывает!" Выбывший участник выходит из круга.
Далее ведущий нажимает кнопку секундомера, говорит: "Дальше!" и игра возобновляется со следующего участника (который сидит следом за выбывшим).
Последний оставшийся участник объявляется победителем.
Чтобы участники поняли правила игры, целесообразно сделать несколько предварительных прогонов, в которых никто не выбывает.
Взбодрились, начинаем. Совместные занятия — настолько важная тема, что ей мы посвящаем еще одну нашу встречу. Сначала поговорим о трудностях и конфликтах взаимодействия и о том, как их избегать.
Начнем с типичной проблемы, которая ставит в тупик взрослых: многие обязательные дела ребенок вполне освоил; ему уже ничего не стоит собрать в ящик раскиданные игрушки, застелить постель или положить учебники в портфель с вечера. Но все это он упорно не делает! "Как быть в таких случаях? — спрашивают родители. — Опять делать это вместе с ним?".
Может быть, — нет, а может быть, — да. Все зависит от причин "непослушания" вашего ребенка. Возможно, вы еще не прошли с ним весь необходимый путь. Ведь это вам кажется, что ему одному легко расставить все игрушки по местам. Наверное, если он просит "давай вместе", то это не зря: возможно, ему еще трудно организовать себя, а может быть, ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка.
Вспомним: и при обучении езде на двухколесном велосипеде есть такая фаза, когда вы уже не поддерживаете рукой седло, но все равно бежите рядом. И это придает силы вашему ребенку! Заметим, как мудро наш язык отразил психологический момент: "участие" в значении "моральная поддержка" передается тем же словом, что и "участие в деле".
Но чаще корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним.
Одна девочка-подросток призналась как-то в беседе с психологом: "Я бы уж давно убирала и мыла за собой посуду, но тогда они (родители) подумали бы, что победили меня".
Если ваши отношения с ребенком, уже давно испорчены, не стоит думать, будто достаточно применить какой-то способ — и все вмиг пойдет на лад. "Способы", конечно, применять надо. Но без дружелюбного, теплого тона они ничего не дадут. Такой тон — самое главное условие успеха в ваших отношениях с ребенком. И если участие в его занятиях не помогает, более того, если он отказывается от помощи, остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним.
"Я очень хочу выучить дочку играть на фортепьяно, — рассказывает мать восьмилетней девочки. — Купила инструмент, наняла учителя. Сама когда-то училась, да бросила, теперь жалею. Думаю, хоть дочка будет играть. Просиживаю с ней за инструментом часа по два каждый день. Но чем дальше, тем хуже! Сначала не засадишь ее заниматься, а потом начинаются капризы и недовольства. Я ей одно — она мне другое, слово за слово. Кончается тем, что она мне говорит: "Уходи, без тебя лучше!". А я ведь знаю, стоит мне отойти, как у нее все кувырком летит: и руку не так держит, и не теми пальцами играет, и вообще все быстро заканчивает: "Я уже позанималась".
Понятны озабоченность и самые лучшие намерения мамы. Больше того, она старается вести себя грамотно , то есть помогает дочке в трудном деле. Но она упустила главное условие, без которого любая помощь ребенку превращается в свою противоположность: это главное условие — дружелюбный тон общения.
Упражнение-игра «Помощь»
А теперь давайте проиграем такую ситуацию: к вам приходит друг, чтобы что-то сделать вместе, например, собрать шкаф. И постоянно пытается вам «помочь» словами, а не действиями. Причем дает вам указания-учения, сидя на диване. ("Так, достань описание, теперь возьми отвертку и винт. Да как ты откручиваешь-вкручиваешь шуруп? Не жми так!"... ).
(выбирается пара играющих. В зависимости от участников тренинга, можно предложить проиграть ситуацию: Ребенок собирает мозаику - родитель дает указания). Вопросы «собирающему»:
-опишите ваши чувства?
-было комфортно?
-Что хотелось в моменты указания?
Вопросы «помощнику»:
-опишите ваши чувства?
-было комфортно?
-Что хотелось в моменты указания?
Вопросы «зрителям»:
-что бы вы изменили в данном взаимодействии?
А теперь представьте, что чувствует ребенок. Итак, наглядно стало понятно, что "руководящие указания", наверное, где-то нужны, но уж точно не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. Не следует занимать позицию над ребенком; дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда-то они и начинают сопротивляться "необходимому", не соглашаться с "очевидным", оспаривать "бесспорное".
Очень важно - сохранять позицию "на равных". Это не так-то легко: иногда необходима немалая психологическая и житейская изобретательность. Приведу в пример опыт одной мамы:
"...Петя рос хилым, неспортивным мальчиком. Родители уговаривали его делать зарядку, купили турник, укрепили его в пролете двери. Папа показал, как надо подтягиваться. Но ничего не помогало — мальчик по-прежнему не испытывал интереса к спорту. Тогда мама вызвала Петю на соревнование. На стену повесили листок бумаги с графами: "Мама", "Петя". Каждый день участники отмечали в своей строчке, сколько раз они подтянулись, присели, подняли ноги "уголком". Много упражнений подряд делать было не обязательно, да и, как выяснилось, ни мама, ни Петя этого не могли. Петя стал внимательно следить за тем, чтобы мама его не перегнала. Правда, ей тоже пришлось потрудиться, чтобы не отставать от сына. Соревнование продолжалось месяца два. В результате мучительная проблема зачетов по физкультуре была благополучно разрешена".
А теперь представьте: вы в первый раз делаете какое-нибудь новое дело. И рядом с вами стоит начальник и постоянно вам указывает, причем интонация его, по мере вашей работы-пробы, меняется в грубую форму. Что вы при этом будете чувствовать, воодушевит ли вас учение начальника, захотите ли вы выполнять эту работу с положительными эмоциями? Конечно, нет. А если бы перед вами висела инструкция, план ваших действий, было бы легче? Да.
Расскажу еще об одном очень ценном способе, который помогает избавить ребенка и самих себя от "руководящих указаний": ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внешними средствами. Ими могут быть картинки для напоминания, списки дел, записки, схемы или написанные инструкции. Заметьте, подобные средства — уже не слова взрослого, это их замена. Ребенок может использовать их самостоятельно, и тогда он уже на полпути к тому, чтобы справиться с делом самому.
Приведу пример, как в одной семье удалось с помощью такого внешнего средства отменить, а точнее, передать самому ребенку "руководящие функции" родителей.
Андрею уже шесть лет. По справедливому требованию родителей, он должен сам одеваться, когда идет гулять. На улице зима, и нужно надеть на себя много разных вещей. Мальчик же "буксует": то наденет только носки и сядет в прострации, не зная, что делать дальше; то, надев шубу и шапку, готов выйти на улицу в домашних тапочках. Родители приписывают все лени и невнимательности ребенка, упрекают, понукают его. В общем, конфликты продолжаются изо дня в день. Однако после консультации с психологом все меняется. Родители составляют список вещей, которые ребенок должен надеть. Список вышел довольно длинный: целых девять пунктов! Ребенок уже умеет читать по слогам, но все равно около каждого названия вещи родители вместе с мальчиком рисуют соответствующую картинку. Этот иллюстрированный список вешают на стену.
В семье наступает спокойствие, прекращаются конфликты, а ребенок оказывается чрезвычайно занят. Что же он теперь делает? Он водит пальцем по списку, отыскивает нужную вещь, бежит надевать ее, снова бежит к списку, находит следующую вещь и т.д. Легко угадать, что скоро произошло: мальчик запомнил список и стал собираться гулять так же быстро и самостоятельно, как его родители — на работу. Замечательно, что все произошло безо всякого нервного напряжения — и сына, и его родителей.
Рассмотрим следующую очень частую причину конфликтов при попытке сотрудничать с ребенком. Бывает, родитель готов учить или помогать сколько угодно, и за тоном своим следит — не сердится, не приказывает, не критикует, а дело не идет. Такое случается с излишне заботливыми родителями, которые хотят для своих детей больше, чем сами дети.
Согласитесь, родители, которые готовят уроки за своих детей, или "поступают" вместе с ними в вуз, в английскую, математическую, музыкальную школы. В этом случае, пользы для ребенка нет. Есть конфликт.
Родители, которые слишком многого хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы, на личную жизнь. Тяжесть их родительского долга понятна: ведь приходится все время тащить лодку против течения!
А чем это оборачивается для детей?
Гораздо чаще дети отстаивают право желать и получать то, в чем они нуждаются. И если родители настаивают на "правильных" делах, то ребенок с тем же упорством начинает заниматься "неправильными": не важно — чем, лишь бы своим, или пусть даже "наоборот". Особенно часто это случается с подростками. Получается парадокс: своими стараниями родители невольно отталкивают детей от серьезных занятий и ответственности за собственные дела.
Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, то есть незрелости, детей - очень типично и абсолютно закономерно. Почему? Механизм здесь простой, он основан на действии психологического закона: Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.
"Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить", - гласит мудрая пословица. Можно заставить ребенка механически заучивать уроки, но такая "наука" осядет в его голове мертвым грузом. Больше того, чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее, скорее всего, окажется даже самый интересный, полезный и нужный школьный предмет.
Как же быть? Как избегать ситуаций и конфликтов принуждения?
Прежде всего, стоит присмотреться, чем больше всего увлечен ваш ребенок. Это может быть игра в куклы, в машинки, общение с друзьями, собирание моделей, игра в футбол, современная музыка... Некоторые из таких занятий, возможно, покажутся вам пустыми, даже вредными. Однако помните: для него они важны и интересны, и к ним стоит отнестись с уважением. Хорошо, если ваш ребенок расскажет вам, что именно в этих делах интересно и важно для него, и вы сможете посмотреть на них его глазами, как бы изнутри его жизни, избегая советов и оценок. Совсем хорошо, если вы сможете принять участие в этих занятиях ребенка, разделить с ним его увлечение. Дети в таких случаях очень благодарны родителям. Будет и другой результат такого участия — на волне интереса вашего ребенка вы сможете начать передавать ему то, что считаете полезным: и дополнительные знания, и жизненный опыт, и свой взгляд на вещи, и даже интерес к чтению, особенно если начать с книг или заметок об интересующем его предмете.
В этом случае ваша лодка пойдет ПО ТЕЧЕНИЮ.
Вы, наверное, уже заметили, что в наших встречах мы предлагаем не только то, что стоит делать (или не делать) с детьми, но и то, что нам, родителям, стоит делать с самими собой. Следующее правило, которое мы сейчас обсудим, как раз о том, как работать с собой.
Мы уже говорили о необходимости вовремя отпустить руль, то есть перестать выполнять за ребенка то, что он уже способен делать сам. Однако правило касалось постепенной передачи ребенку вашей доли участия в практических делах. Теперь же речь пойдет о том, как добиться, чтобы эти дела были сделаны.
Ключевой вопрос: чья это должна быть забота? Поначалу, конечно, родителей, а со временем? Кто из родителей не мечтает, чтобы их ребенок сам вставал в школу, сам делал уроки, одевался по погоде, вовремя ложился спать, без напоминаний ходил в кружок или на тренировку? Однако во многих семьях забота обо всех делах так и остается на плечах родителей. Знакома ли вам ситуация, когда мама регулярно будит подростка по утрам, да еще воюет с ним по этому поводу? Знакомы ли вам упреки сына или дочери: "Почему ты мне не...?!" (не приготовила, не пришила, не напомнила)? Если такое происходит в вашей семье, обратите особое внимание на Золотое правило №3.
Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
Пусть вас не пугают слова "снимайте с себя заботу". Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая просто мешает вашему сыну или дочери взрослеть. Передача им ответственности за их дела, поступки, а потом и будущую жизнь — самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая. Она делает вашего ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения — более спокойными и радостными. Если вы не хотите/боитесь, ответьте тогда себе на вопрос: готовы ли вы в возрасте 30-40 лет ребенка продолжать приходить к нему и делать за него его дела и обязанности? Постоянной помощью вы приносите только вред.
Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост. Ее надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень обеспокоены. Что и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают примерно такие: "Как же мне его не будить, — ведь он обязательно проспит, — и тогда будут большие неприятности в школе!" Или: "Если не буду заставлять ее делать уроки, — она нахватает двоек!"
Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Данную истину можно записать в Золотое правило №4.
Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным".
Пример таблицы "Сам — Вместе"
Сама Вместе с мамой
1.Встаю и собираюсь в школу.
2.Решаю, когда сесть за уроки
3.Перехожу улицу и могу переводить младших брата и сестру, мама разрешает, а папа нет.
4.Решаю, когда мне мыться.
5.Вы6ираю, с кем дружить.
б.Разогреваю и иногда готовлю себе еду, кормлю младших 1.Иногда делаем математику, мама объясняет.
2.Решаем, когда можно пригласить ко мне друзей.
3.Делим купленные игрушки или конфеты.
4.Ииогда спрашиваю совета у мамы, чем мне заняться.
5. Решаем, что будем делать в воскресенье.
ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ
1. Посмотрите, есть ли у вас столкновения с ребенком на почве каких-то дел, которые, по вашему мнению, он может и должен выполнять сам. Выберите одно из них и делайте некоторое время вместе. Посмотрите, лучше ли у него получается с вами? Если да, перейдите к следующему заданию.
2. Придумайте какое-нибудь внешнее средство, которое могло бы заменить ваше участие в том или ином деле ребенка. Это может быть будильник, написанное правило или соглашение, таблица или что-то другое. Обсудите и обыграйте с ребенком такое вспомогательное средство. Убедитесь, что ему удобно им пользоваться.
3. Возьмите лист бумаги, разделите его вертикальной линией пополам. Над левой частью напишите: "Сам", над правой: "Вместе". Перечислите в них те дела, которые ваш ребенок решает и делает сам, и те, в которых вы обычно участвуете. (Хорошо, если вы заполните таблицу вместе и по взаимному согласию).
Затем посмотрите, что из колонки "Вместе" можно сейчас или в ближайшем будущем передвинуть в колонку "Сам". Помните, каждое такое перемещение — важный шаг к взрослению вашего ребенка. Обязательно отметьте этот его успех. И важно – наберитесь терпения!
 Упражнение "Последняя встреча", обратная связь
Цель: совершенствование коммуникативной культуры.
– Занятие подошло к концу, и мы расстаемся. Но все ли вы успели сказать друг другу? Может быть, вы забыли поделиться с группой своими переживаниями? Или есть человек, мнение которого о себе вы хотели бы узнать? Или вы хотите поблагодарить кого-либо? Сделайте это "здесь и теперь"!
Всем спасибо за работу! До свидания!
Основной источник: https://www.litmir.me/br/?b=596&p=1


Занятие с элементами тренинга для замещающих родителей №2.
Тема: Безусловное принятие
Задачи:
создание четких представлений о «безусловной принятии» ребенка;
расширение возможностей понимания своего ребенка;
выработка новых навыков взаимодействия с ребенком;
выработка умения понимать и принимать интересы другого человека, его уникальность.
Ход тренинга (1час 40 минут)
Психолог: Мы рады приветствовать всех на нашем занятии. Сегодняшнее занятие будет проходить в виде тренинга. Тренинг – это, прежде всего, групповая работа. Круг, в котором мы сейчас сидим – это пространство тренинга – рабочее пространство нашей группы. На основе общения друг с другом в этом пространстве мы будем узнавать себя, исследовать свои возможности, желания. Следуя нашим рекомендациям и тем знаниям, которые вы получите на занятии, постепенно вы станете обнаруживать чудесные перемены в вашей ситуации с ребенком, даже если вначале она казалась безнадежной. Итак, на наших занятиях вы найдете ответы на вопросы:
Как построить нормальные отношения с ребенком?
Как заставить его слушаться?
Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?
Чтобы наше общение было эффективным, необходимо следовать простым правилам взаимодействия:
Выключить сотовые телефоны.
Правило «Я - высказываний»
Каждый говорит любую фразу от своего имени. Отказываемся от обезличенной речи и заменяем высказывания типа: «Большинство людей считают, что …» на такое: «Я считаю, что»; «Некоторые из нас думают …» на «Я думаю…»
Правило актуального общения по принципу «здесь и сейчас»
Обсуждаются актуальные, теперешние мысли и чувства.
Искренность в общении.
Во время тренинга участники говорят только то, что думают и чувствуют, т.е. только правду. Если нет желания говорить искренне, то они молчат.
Правильных и неправильных ответов во время тренинга нет.
Конфиденциальность.
Все, что происходит во время тренинга не выносится за пределы группы.
Недопустимость оценки человека.
При обсуждении происходящего нельзя оценивать участников группы без их согласия.
Уважение к говорящему.
Когда высказывается кто-либо из членов группы, все его внимательно слушают, дают человеку возможность сказать то, что он хочет. И лишь после этого задают вопросы, благодарят или спорят с ним.
Время: 5 -7 минут
Разминка – знакомство
Давайте сейчас представимся, и каждый из нас назовет по одному качеству, которое необходимо иметь родителям.
Упражнение «Доброе слово» (10 минут)
Цель:
сплочение;
повышение сосредоточенности членов группы;
создание рабочей обстановки.
Мы все чувствительны к комплиментам. Люди действительно заслуживают того, чтобы о них говорили с добром в сердце.
Давайте начнем наше общение с доброго слова. Постараемся найти для каждого человека нужные слова. Не забывайте о приятной и доброжелательной улыбке при обращении с каждым членом группы. Обращайте внимание на ваши ощущения, запоминайте их, чтобы потом обсудить это со всей группой.
(участники сидят в круге)
Безусловное принятие - что это такое? Воспитание или дрессура. Продолжая наши систематические занятия, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот — безусловное принятие. Что он означает? Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто за то что он есть.
К сожалению часто можно услышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».
Если эти фразы «перевести», то в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), ««только если...». Эти фразы внедряются в сознание детей и ребенок или пытается сделать все возможное и невозможное, чтобы оправдать ваши ожидания и при этом перестает быть собой, или «кидается во все тяжкие», и тогда вы сталкиваетесь со всеми трудностями, которые могут возникнуть при воспитании трудного ребенка.
А ведь воспитание ребенка — это вовсе не дрессура с условиями. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
Потребность в принадлежности.
Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей, без которой развиваться ребенок не может. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он для вас лучший и самый хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...».
Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И не только ребенку, но и взрослому.
Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия необходимы и помогают ему психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.
К сожалению, мы не всегда следим за своими обращениями к детям. А дети буквально понимают наши слова! Они искренни в своих чувствах, и ждут этой искренности от нас, именно поэтому наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». При этом, доводы родителей: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», и как следствие - несчастливым. Дети на консультациях часто проговаривают о чувстве обиды на родителей, одиночества, а порой отчаяния: родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по-человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!». Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. И через все это порой пробиваются нотки теплой детской заботы о родителях: «Как ее успокоить?», «Им тоже трудно», «Ее тоже можно понять...». Правда, так спрашивают, в основном, дети до тринадцати — четырнадцати лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они просто не хотят видеть родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей. При всем этом, поведение ребенка становится все более невыносимым и у родителей порой возникает желание остаться на работе, чувство горечи и обиды и ситуация накаляется до катастрофы.
Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта. Что же нам мешает обнять ребенка и сказать ему, что он для нас весь мир, т.е. показать свою безусловную любовь и принятие?
Трудности и их причины.
Пожалуй, главное из них — это настрой на «дрессуру с условиями». Далеко не каждая мама готова обнять ребенка, если к ее приходу домой, он еще не выполнил домашнее задание или не убрал за собой разбросанные игрушки. В ход обычно идет критика, замечания, напоминания и требования, требования, требования. На что ребенок реагирует сопротивлением и оба попадают в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.
Где же ошибка? Дисциплина должна быть только на базе установленных дружеских отношений. Что и как для этого делать, мы будем обсуждать позже. А сейчас упомяну о других возможных причинах эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка. Иногда родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос. Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие»; вот и теперь он им не очень нужен, или кто-то из родителей не хотел появление в семье ребенка. Или они мечтали о мальчике, а родилась (взяли) девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе или в сложных отношениях, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь. Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать самостоятельно: задуматься о возможной причине своего непринятия ребенка.
Упражнение «Язык непринятия - язык принятия» (15 минут)
Цель:
выработка новых навыков взаимодействия с ребенком.
Как вы думаете, как ребенок узнает, что мы его принимаем или, наоборот, не принимаем его? Давайте разделимся на две группы. Первой нужно будет выбрать карточки элементы «принятия», а другой – «непринятия».
(Группа делится на 2 команды, после зачитывают ответы и вместе приводят примеры)
Язык принятия Язык непринятия
Оценка поступка, а не личности
- Мне жаль, что ты не поделился игрушкой с сестрой Негативная оценка личности
- Ты очень жадный мальчик
Поощрение
- Ты хорошо справился с этим заданием Подчеркивание неудач
- Ты не смог справится даже с этим заданием
Комплемент
- Молодец! Оскорбление
Сравнение с самим собой
- Раньше ты делал лучше, а теперь совсем не стараешься Сравнение не в лучшую сторону
- Посмотри как хорошо это сделала Таня, не то, что ты
Улыбка «Жесткая мимика»
Доброжелательные интонации Негативная интонация
Временный язык
- Сегодня это задание у тебя не получилось Постоянный язык
- У тебя никогда ничего не получается
Позитивные телесные контакты
(объятия, поглаживания…) Угрожающие позы
Выражение заинтересованности Игнорирование
Похвала Угроза
Одобрение Наказание
Эмоциональное присоединение Отказ от объяснений
Контакт глаз Приказы
Согласие Команды
Упражнение «Я люблю…» (30 – 35 минут)
Цель:
повышение уровня психолого-педагогической компетенции у замещающих родителей.
Давайте разобьемся на пары и попробуем отточить наше мастерство «безусловного принятия» в конфликтной ситуации. Сначала определитесь, кто в вашей паре будет ребенком, кто родителем.
Сейчас я подойду к каждой паре и предложу какую-нибудь ситуацию, в которой родитель безусловно принимает своего ребенка, но должен выразить свое недовольство по поводу его проступка. Первая фраза родителя должна начинаться со слов: «Я люблю тебя…»
(участники разбиваются на пары, проигрывают ситуацию, обсуждение)
Варианты ситуаций:
Мать встречает на пороге дома дочь, которая вернулась с дискотеки в три часа утра.
Сын на глазах у матери ударил свою младшую сестру.
Маленькая девочка расшалилась и разбила любимую мамину вазу.
Мать входит в комнату и видит, что ее сын вместо того чтобы учить уроки, играет в компьютер.
Ребенок, вместо того чтобы убирать в комнате, раскидал все игрушки.
Мать в третий раз просит свою дочь помыть посуду.
Отец узнал, что его дочь, несмотря на запрет, брала в поход дорогой магнитофон.
Мальчик грубо отказывается выполнять просьбу отца.
Вопросы участникам:
- Над чем вы работали в данном упражнении?
- Легко ли было выполнить упражнение?
- В чем состояла основная сложность?
- Каких успехов вы добились, при выполнении упражнения?
- На сколько процентов из 100, по вашему мнению, вы выполнили задание?
Упражнение «Мойка» (5 минут)
Цель:
понимание чувств ребенка.
Группа делится на две команды. Встают друг напротив друга. Человек с краю стоящий, закрывает глаза и проходит медленно по создавшему коридору. Люди, создающие этот коридор, поглаживают проходящего и говорят ему ласковые слова. Пройдя мойку, встает и строит коридор сам. Следующий идущий человек проходит и получает не ласку и поглаживание, а неприятные слова и легкое толкание и т.д.
Обсуждение: Кому было приятно, а кому нет, какие чувства испытывали? Так и в общении с детьми, им нужна ласка, доброта, справедливость, через которую можно построить дружеские отношения особенно с подростками.
ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ
1. Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.
2. Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу) - Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.
3. Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Примечание: Неплохо делать то же самое и по отношению ко взрослым членам семьи.
4. Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.ЧАСТО РОДИТЕЛИ СПРАШИВАЮТ: «Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?» Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила: Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.
Подведение итогов, обратная связь.
Пожалуйста, поделитесь своими мыслями, возникшими за время нашей сегодняшней встречи.

Основной источник: https://www.litmir.me/br/?b=596&p=1


Занятие с элементами тренинга для замещающих родителей №1.
Тема: Идеальный и реальный родитель
Цель:
повышение уровня психолого-педагогической компетенции у замещающих родителей;
формирование у замещающих родителей грамотной родительской позиции в вопросах воспитания ребенка;
выработка новых навыков эффективного взаимодействия с ребенком.
Задачи:
осознание идеальной персоны родителя;
определение качеств идеального родителя;
соотнесение себя с идеалом;
выработка конкретных рекомендаций для успешной реализации эффективной родительской модели взаимодействия с ребенком.
Ход тренинга (1час 30 минут – 1час 45 минут)
Психолог:  Здравствуйте, уважаемые родители! Мы очень рады видеть сегодня всех вас. Мы знаем, что воспитание детей – очень трудное и ответственное дело. И нам очень хотелось бы, чтобы наша встреча стала полезным практическим руководством для каждого из вас. Занятие будет содержать небольшой, но важный материал, домашнее задание, которое необходимо будет выполнять. Начнем.
Сегодняшнее занятие будет проходить в виде тренинга. Тренинг – это, прежде всего, групповая работа. Круг, в котором мы сейчас сидим – это пространство тренинга – рабочее пространство нашей группы. На основе общения друг с другом в этом пространстве мы будем узнавать себя, исследовать свои возможности, желания. Чтобы наше общение было эффективным, необходимо следовать простым правилам взаимодействия:
Выключить сотовые телефоны.
Правило «Я - высказываний»
Каждый говорит любую фразу от своего имени. Отказываемся от обезличенной речи и заменяем высказывания типа: «Большинство людей считают, что …» на такое: «Я считаю, что»; «Некоторые из нас думают …» на «Я думаю…»
Правило актуального общения по принципу «здесь и сейчас»
Обсуждаются актуальные, теперешние мысли и чувства.
Искренность в общении.
Во время тренинга участники говорят только то, что думают и чувствуют, т.е. только правду. Если нет желания говорить искренне, то они молчат.
Правильных и неправильных ответов во время тренинга нет.
Конфиденциальность.
Все, что происходит во время тренинга не выносится за пределы группы.
Недопустимость оценки человека.
При обсуждении происходящего нельзя оценивать участников группы без их согласия.
Уважение к говорящему.
Когда высказывается кто-либо из членов группы, все его внимательно слушают, дают человеку возможность сказать то, что он хочет. И лишь после этого задают вопросы, благодарят или спорят с ним.
Упражнение «Самопрезентация» (10 – 15 минут)
Цель:
сплочение;
установление новых контактов в группе;
улучшение эмоционального климата группы.
Перед вами визитки, напишите на них то имя, каким хотели бы, чтобы вас называли участники нашей встречи, оформите ее по своему желанию. После оформления необходимо предъявить свою визитку, рассказать коротко о себе, о своих ожиданиях и опасениях, связанных с тренингом.
(заполняют и оформляют бейджики, озвучивают ожидания и опасения)
Упражнение «Конверт отношений» (10 минут)
Цель:
снятие эмоциональных барьеров;
настрой на рабочую атмосферу.
Каждый участник по очереди вынимает из конверта ведущего листок с вопросом и отвечает на него.
Мой ребёнок радуется, когда…
Мой ребёнок злится, когда…
В общении с детьми мой ребёнок…
Ребёнку вместе со мной нравится…
Я отдыхаю, когда…
Меня больше всего расстраивает…
Ребёнок плачет, если…
Если у меня плохое настроение…
Мой ребёнок…
Меня беспокоит…
Меня радует…
Упражнение «Круги родительства» (10-15 минут)
Цель:
осознание идеальной персоны родителя.
Уважаемые родители! На столах лежат листы с изображением кругов, центральный круг на рисунке символизирует «идеального родителя». Возьмите в руки синий фломастер и отметьте, в какой точке второго от центра круга, по вашему мнению, находятся биологические родители ребенка. Возьмите красный фломастер и отметьте, где находитесь вы.
Возьмите зеленый фломастер и отметьте то место, где в центральном круге, по вашему мнению, находится идеальный родитель.
Упражнение «Качества» (10-15 минут)
Цель:
определение качеств идеального родителя.
Постарайтесь составить как можно более полный перечень качеств идеального родителя и назовите образцы поведения идеального родителя на примере литературных героев или героев телевизионных фильмов, а также на примере реальных людей.
(дискуссия: - Какими качествами обладаете вы? Что вам мешает быть идеальным родителем?)Упражнение «Что мешает быть идеальным родителем? (30 минут)
Цель:
осознание стереотипов поведения, мешающих свободному течению родительской любви.
А сейчас вспомните свои трудности, связанные с поведением ребенка. Приведите конкретные примеры. Постарайтесь подробно описать, как вы выходите из данной ситуации.
(с помощью методики психодрамы разыгрываются реальные жизненные сценарии, вместе находятся варианты наиболее эффективного поведения родителя (важно – и сам участник ищет ошибки своего поведения). Правило «Стоп» в моменты кризиса – начать стирку, выйти из помещения, сделать физ. упражнения, послушать музыку, принять душ, выпить чай…). Упражнение «Поделись эмоциями» (20 минут)
Цель:
рефлексия эмоций и чувств, возникших у родителей во время занятия.
А сейчас возьмите, пожалуйста, бумагу и карандаши, краски – кто что хочет. И нарисуйте те чувства и эмоции, которые возникли во время нашего занятия.
(под тихую, спокойную музыку)
Подведение итогов, обратная связь.
Итак, уважаемые родители, мы с вами сегодня затронули тему «идеальный и реальный родитель». Вы познакомились с некоторыми приёмами, правилами общения с детьми, обсудили проблемные ситуации. Я надеюсь, что полученные знания и умения будут вам полезны и помогут строить ваше общение с ребёнком с учётом осознания качеств идеального родителя. До скорой встречи.


Занятие с элементами тренинга для замещающих родителей №4.
Тема: Помощь родителей. Осторожно!
"ДАВАЙ ВМЕСТЕ!' или Если ему трудно.
Задачи:
расширение возможности понимания своего ребенка;
выработка новых навыков взаимодействия с ребенком;
развитие способности внимательно относится к личности другого.
Ход тренинга
Психолог: Здравствуйте! Сегодняшнее занятие будет проходить в виде тренинга. Тренинг – это, прежде всего, групповая работа. Круг, в котором мы сейчас сидим – это пространство тренинга – рабочее пространство нашей группы. На основе общения друг с другом в этом пространстве мы будем узнавать себя, исследовать свои возможности, желания. Мы с вами продолжаем тему «Помощь родителей». И рассмотрим такие вопросы: Если ему трудно, Второе золотое правило, Закон "зоны ближайшего развития" и что бывает, если его не учитывать, Двухколесный велосипед, "Зеница ока" и две опасности. Домашние задания и конечно же ответим на все ваши вопросы.
Чтобы наше общение было эффективным, необходимо следовать простым правилам взаимодействия:
Выключить сотовые телефоны.
Правило «Я - высказываний»
Каждый говорит любую фразу от своего имени. Отказываемся от обезличенной речи и заменяем высказывания типа: «Большинство людей считают, что …» на такое: «Я считаю, что»; «Некоторые из нас думают …» на «Я думаю…»
Правило актуального общения по принципу «здесь и сейчас»
Обсуждаются актуальные, теперешние мысли и чувства.
Искренность в общении.
Во время тренинга участники говорят только то, что думают и чувствуют, т.е. только правду. Если нет желания говорить искренне, то они молчат.
Правильных и неправильных ответов во время тренинга нет.
Конфиденциальность.
Все, что происходит во время тренинга не выносится за пределы группы.
Недопустимость оценки человека.
При обсуждении происходящего нельзя оценивать участников группы без их согласия.
Уважение к говорящему.
Когда высказывается кто-либо из членов группы, все его внимательно слушают, дают человеку возможность сказать то, что он хочет. И лишь после этого задают вопросы, благодарят или спорят с ним.
Упражнение "Печатная машинка"
Цель упражнения:
разминка;
выработка навыков сплоченных действий.
Участникам загадывается слово. Буквы, составляющие текст, распределяются между членами группы. Затем фраза должна быть сказана как можно быстрее, причем каждый называет свою букву, а в промежутках между словами все хлопают в ладоши.
Итак, начинаем. На предыдущем занятии мы говорили о том, как важно предоставить возможность ребенку делать что-то самому, и делает это с удовольствием. Другое дело, если он натолкнулся на серьезную трудность, с которой не может справиться. Тогда позиция невмешательства не подходит, она может принести только вред.
Рассмотрим пример: Отец одиннадцатилетнего мальчика рассказывает:
"Подарили мы Мише на день рождения конструктор. Он обрадовался, сразу стал его собирать. Было воскресенье, и я играл с младшей дочкой на ковре. Через пять минут слышу: "Пап, не получается, помоги". А я ему в ответ: "Ты что, маленький? Сам разбирайся". Миша погрустнел и скоро бросил конструктор. Так с тех пор к нему и не подходит".
Почему родители часто отвечают так, как ответил Мишин отец? Скорее всего, из лучших побуждений: они хотят приучить детей быть самостоятельными, не бояться трудностей. Бывает, конечно, и другое: некогда, неинтересно, или родитель сам не знает, как надо. Все эти "педагогические соображения" и "уважительные причины" - главные препятствия на пути выполнения нашего второго правила. Давайте его запишем сначала в общем виде, а позже - более подробно, с разъяснениями.
Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.
Очень хорошо начать со слов: "Давай вместе". Эти волшебные слова открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний и увлечений.
На первый взгляд может показаться, что Золотые правила помощи противоречат друг другу. Однако противоречие это кажущееся. Просто они относятся к разным ситуациям. В ситуациях, где применимо Золотое правило 1, ребенок о помощи не просит и даже протестует, когда ее оказывают. Правило 2 используют, если ребенок либо прямо просит о помощи, либо жалуется, что у него "не выходит", "не получается", что он "не знает как", либо вообще оставляет начатое дело после первых неудач. Каждое из этих проявлений - сигнал о том, что ему необходимо помочь.
Наше Золотое правило 2 - опирается на психологический закон, который открыл выдающийся психолог Лев Семенович Выготский. Его название "Зона ближайшего развития ребенка". Известно, что в каждом возрасте для каждого ребенка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга — дела, доступные для него только при участии взрослого или же недоступные вообще.
Например, дошкольник уже может сам застегнуть пуговицы, вымыть руки, собрать игрушки, но еще не может хорошо организовать свои дела в течение дня. Вот почему в семье дошкольника так часто звучат родительские слова "Пора", "Теперь мы будем", "Сначала поедим, а потом..."
Давайте нарисуем простую схему: один круг внутри другого. Маленький круг будет обозначать все дела, с которыми ребенок справляется сам, а зона между границами малого и большого круга — дела, которые ребенок делает только вместе со взрослым. За пределами большего круга окажутся задачи, которые ему сейчас не под силу - ни ему одному, ни вместе со старшими.
Вот теперь можно объяснить, что открыл Л.С.Выготский. Он доказал, что по мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослым, а не тех, которые лежат за пределами наших кругов. Другими словами, завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было "с мамой". Зона дел вместе — это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее. Вот почему ее назвали "зоной ближайшего развития". Представим себе, что у одного ребенка эта зона широкая, то есть родители с ним много занимаются, а у другого — узкая, так как родители часто предоставляют его самому себе. Первый ребенок будет развиваться быстрее, чувствовать себя увереннее, успешнее, благополучнее.
Теперь, я надеюсь, вам станет более понятно, почему оставлять "из педагогических соображений" ребенка одного там, где ему трудно, — грубая ошибка. Это значит не учитывать основной психологический закон развития!
Надо сказать, что дети хорошо чувствуют и знают, в чем они сейчас нуждаются. Как часто они просят: "Поиграй со мной", "Пойдем погуляем", "Возьми меня с собой", "А можно я тоже буду...". И если у вас нет действительно серьезных причин для отказа или отсрочки, ответ должен быть только один: "Да!"
Что будет, если регулярно отказывать? Подобный ответ не только не способствует развитию ребенка, но и порой становится причиной его серьезных эмоциональных проблем.
Итак, если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:
1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.
2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.
Многим из вас, наверное, доводилось учить ребенка кататься на двухколесном велосипеде. Обычно начинается с того, что ребенок садится в седло, теряет равновесие и норовит упасть вместе с велосипедом. Вам приходится, схватив одной рукой руль, другой — седло, удерживать велосипед в вертикальном положении. На этом этапе почти все делаете вы сами: везете велосипед и управляете им, а ребенок лишь неумело и нервно пытается крутить педали. Однако через некоторое время он начинает сам выправлять руль, и тогда вы постепенно ослабляете свою руку. Еще через некоторое время оказывается, что вам можно совсем оставить руль и бежать сзади, лишь поддерживая седло. Наконец вы чувствуете, что можете временно отпустить седло, давая ребенку проехать самостоятельно несколько метров, хотя готовы подхватить его снова в любую минуту. И вот настает момент, когда он уверенно едет сам!
Если присмотреться к любому новому делу, которое дети осваивают с вашей помощью, многое окажется схожим. Обычно дети активны, и они постоянно хотят взять на себя то, что делают взрослые. Если, играя с сыном в электрическую железную дорогу, отец вначале составляет рельсы и подключает к сети трансформатор, то через некоторое время мальчик стремится сделать все это сам, да еще укладывает рельсы каким-нибудь своим интересным способом. Если мать раньше отрывала дочке кусок теста и давала ей сделать свой "детский" пирожок, то теперь девочка хочет сама месить и разделывать тесто. Это стремление ребенка завоевывать все новые "территории" очень важно, и его следует хранить как зеницу ока. Если этого не делать, ребенок не научится тому, чего мы, родители, от него ждем, а потом и требуем, при этом сетуя: «он совсем ленивый», «ничего не хочет/не умеет делать».
ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ
1. Выберите для начала какое-нибудь дело, которое не очень хорошо выходит у вашего ребенка. Предложите ему: "Давай вместе!" Посмотрите на его реакцию; если он проявит готовность, займитесь с ним вместе. Внимательно следите за моментами, когда можно ослабить ваше участие ("отпустить руль"), но не делайте этого слишком рано или резко. Обязательно отметьте первые, даже небольшие, самостоятельные успехи ребенка; поздравьте его (а заодно и себя!).
2. Выберите пару новых дел, которые вы хотели бы, чтобы ребенок научился делать сам. Повторите ту же процедуру. Снова поздравьте с успехами его и себя.
3. Обязательно в течение дня поиграйте, поболтайте, поговорите по душам с ребенком, чтобы время, проводимое вместе с вами, было для него положительно окрашено.
Упражнение на завершение тренинга, обратная связь.
   С помощью цветной бумаги, ножниц, фломастеров и т.д. участники делают сердечки (или иные фигуры) с благодарностями группе. Уходя, каждый вывешивает свое сердечко на доску.

Основной источник: https://www.litmir.me/br/?b=596&p=1


Занятие с элементами тренинга для замещающих родителей №3.
Тема: Помощь родителей. Осторожно!
Задачи:
расширение возможности понимания своего ребенка;
выработка новых навыков взаимодействия с ребенком;
развитие способности внимательно относится к личности другого.
Ход тренинга
Сегодняшнее занятие будет проходить в виде тренинга. Тренинг – это, прежде всего, групповая работа. Круг, в котором мы сейчас сидим – это пространство тренинга – рабочее пространство нашей группы. На основе общения друг с другом в этом пространстве мы будем узнавать себя, исследовать свои возможности, желания. Сегодня вы узнаете: Как быть, если ребенок делает "не то?", вмешательство родителей и реакции детей, проблема ошибок, Золотое правила помощи №1.
Чтобы наше общение было эффективным, необходимо следовать простым правилам взаимодействия:
Выключить сотовые телефоны.
Правило «Я - высказываний»
Каждый говорит любую фразу от своего имени. Отказываемся от обезличенной речи и заменяем высказывания типа: «Большинство людей считают, что …» на такое: «Я считаю, что»; «Некоторые из нас думают …» на «Я думаю…»
Правило актуального общения по принципу «здесь и сейчас»
Обсуждаются актуальные, теперешние мысли и чувства.
Искренность в общении.
Во время тренинга участники говорят только то, что думают и чувствуют, т.е. только правду. Если нет желания говорить искренне, то они молчат.
Правильных и неправильных ответов во время тренинга нет.
Конфиденциальность.
Все, что происходит во время тренинга не выносится за пределы группы.
Недопустимость оценки человека.
При обсуждении происходящего нельзя оценивать участников группы без их согласия.
Уважение к говорящему.
Когда высказывается кто-либо из членов группы, все его внимательно слушают, дают человеку возможность сказать то, что он хочет. И лишь после этого задают вопросы, благодарят или спорят с ним.
Упражнение «Скажу вам откровенно…» (10 минут)
Цель:
знакомство,
сплочение, повышение сосредоточенности членов группы,
создание рабочей обстановки.
Давайте сейчас представимся и поделимся своими мыслями, чувствами, ощущениями, с которыми вы пришли сегодня на занятие. Каждый может сказать все, что хочет, выразить позитивные чувства, а также свои пожелания по поводу сегодняшнего занятия.
(члены группы, передавая по кругу мяч, представляются и высказываются)
ПОМОЩЬ РОДИТЕЛЕЙ. ОСТОРОЖНО!
Есть такое понятие, как безусловная любовь и каждый понимает, насколько оно необходимо для воспитания счастливого ребенка. Но сразу возникает вопрос-возражение: легко проявлять безусловную любовь: целовать, обнимать, выражать довольство ребенком в спокойные моменты или когда все идет хорошо. А если ребенок ведет себя так, что в пору с ума сойти? Как быть в этих случаях?
Давайте разбираться вместе. Сначала разберем ситуации, в которых ваш ребенок чем-то занят, что-то делает, но делает, по вашему мнению, "не так", плохо, с ошибками.
Представьте себе картину: ребенок выполняет задание медленно и с небольшими неточностями, например собирает пазл. Вам хочется вмешаться, научить, показать. И вот вы не выдерживаете: "Подожди, - говорите вы, - надо не так, а вот так". Но ребенок недовольно отвечает: "Не надо, я сам".
Другой пример. Первоклассник подписывает открытку-поздравление бабушке. Вы заглядываете ему через плечо: письмо трогательное, да вот только почерк корявый и ошибок много: все эти знаменитые детские "ищо", "сонце", "чюствую"... Как же не заметить и не поправить? Но ребенок после замечаний расстраивается, скисает, не хочет писать дальше.
Или мать сыну, играющему в боулинг, сказала: "Ой, как у тебя получается неуклюже, ты бы сначала научился...". Это был первая его проба игры, он ждал эту игру, как праздник, в приподнятом настроении азартно играл со всеми - как умел. После этих слов мальчик сел на стул и мрачно просидел весь остаток вечера; мать же обиделась на его обиду. День был испорчен.
Вообще разные дети по-разному реагируют на родительские "не так": одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: "Раз плохо, не буду вообще!". Как будто бы реакции разные, но все они показывают, что детям не по нраву такое обращение. Почему? Чтобы лучше это понять, давайте вспомним себя детьми.
Упражнение «Я - ребенок» (20 минут)
Разбиваемся на пары. Один – ребенок, увлеченный своим занятием, делом, второй – родитель, которому кажется что «что-то не так, что-то не то» делает ребенок, пытается помочь, но ребенку этого не надо.Ситуации:
написание письма Деду Морозу
подарок маме, папе, дедушке…;
интересный узор, придуманный ребенком из мозаики;
первый раз сам моет посуду, пылесосит…
(обсуждение чувств и эмоций ребенка)
Мы тоже не сразу научились чисто подмести пол или ловко забить гвоздь и на первых порах нам было трудно. Это теперь эти дела нам кажутся простыми. Ребенок только учится, а мы мешаем ему, навязывая свою «простоту» данных действий.
Когда ребенок только учится ходить, мы же не поучаем его: "Разве так ходят? Смотри, как надо!". Или: "Ну что ты все качаешься? Сколько раз я тебе говорила, не маши руками! Ну-ка пройди еще раз, и чтобы все было правильно!" Комично и нелепо? Но так же нелепы с психологической точки зрения любые критические замечания, обращенные к человеку (ребенку ли, взрослому ли), который учится что-нибудь делать сам!
А как же тогда научить, если не указывать на ошибки? Да, знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особенной осторожностью. Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку; во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом; наконец, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения.
Это для многих родителей кажется сложным, и нам стоит поучиться у самих детей промолчать в определенный момент и быть терпимыми. Ребенок часто знает, где он совершил неточность или ошибку. А почему он более терпим, чем взрослые? Он доволен уже тем, что у него что-то получается, пусть пока неточно, но завтра получится лучше! Мы, родители, своим нетерпением часто только мешаем, а не помогаем.
Ожидания родителей от любого действия-учения ребенка. Их 4:
1 – знание, которое получит ребенок, умение, которое он освоит.
2 – тренировка способности учиться, учить самого себя.
3 – эмоции от занятия: удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.
4 – след от ваших взаимоотношений, если вы принимали участие в занятии. И вот тут все зависит от вас, он может быть или положительным (остались довольны друг другом), или отрицательным (высказали друг другу ряд недовольств).
И все эти четыре пункта очень важны. Дайте ребенку научиться сделать из пластилина собачку, написать красиво букву, а если при этом вы проявите искренний интерес к его делу, то заметите, как усилится взаимное уважение и принятие друг друга, желание ребенка улучшать свои действия.
Есть золотое правило:
Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: "С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься".
ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ
1. Представьте себе круг дел (можно даже составить их список), с которыми ваш ребенок в принципе может справиться самостоятельно, хотя и не всегда совершенно.
2. Для начала выберите из этого круга несколько дел и постарайтесь ни разу не вмешаться в их выполнение. В конце одобрите старания ребенка, несмотря на их результат.
3. Запомните две-три ошибки ребенка, которые вам показались особенно досадными. Найдите спокойное время и подходящий тон, чтобы поговорить о них и сделать это дело вместе с ребенком.
Возможно, в момент делания ребенком самостоятельного задания, вам пригодится упражнение-релаксация, которому мы сейчас будем учиться.
Упражнение - релаксация «Спокойствие, только спокойствие»
Займите удобное положение, выпрямите спину.
Закройте глаза.
Сосредоточьтесь на своем дыхании. Воздух сначала заполняет брюшную полость, а затем вашу грудную клетку и легкие.
Сделайте полный вдох, затем несколько легких спокойных выдохов.
Теперь спокойно, без специальных усилий сделайте новый вдох.
Теперь, продолжая спокойно сидеть, мысленно проследите за каждой частичкой своего тела и позвольте ей еще больше расслабиться. Мысленно проговаривайте: «Расслабляются пальцы ног. Расслабляются своды стоп, теперь пятки. Теперь расслабляются щиколотки, мышцы икр и голени». Продолжая таким образом – медленно и мягко - мысленно продвигаться по всем частям тела, при необходимости возвращайтесь к некоторым из них до тех пор, пока не почувствуете, что достигли удовлетворяющего вас расслабления во всем теле.
Теперь вы чувствуете полное расслабление.
Вообразите большой белый экран.
Представьте на экране белую розу.
Поменяйте цвет розы – закрасьте ее кисточкой.
Уберите розу и представьте комнату, в которой вы находитесь: потолок, стены, мебель, цвет…
А теперь вернитесь вернитесь в комнату на яву – сделайте вдох и выдох и открывайте глаза.
Обратная связь.
(участники делятся пережитыми эмоциям)
Основной источник: https://www.litmir.me/br/?b=596&p=1


Чтобы посмотреть презентацию с оформлением и слайдами, скачайте ее файл и откройте в PowerPoint на своем компьютере.
Текстовое содержимое слайдов:

Город-геройМоскваВ качестве государственной награды звание установлено 8 мая 1965 года. Это высшая степень отличия за подвиг народа с вручением ордена Ленина и медали «Золотая Звезда». В агрессивных планах фашисткой Германии захват Москвы имел первостепенное значение, так как именно с ее падением связывалась полная победа немецких войск над СССР. Для захвата города была разработана спецоперация под кодовым названием «Тайфун», в соответствии с которой были предприняты два крупных наступления на столицу нашей Родины в октябре и ноябре 1941 г. Силы были неравными. Для первой крупномасштабной операции гитлеровское командование использовало 74 дивизии (включая 22 моторизированных и танковых), 1,8 млн. офицеров и солдат, 1390 самолетов, 1700 танков, 14000 минометов и орудий. Вторая операция насчитывала 51 боеспособную дивизию. Со стороны советских войск, вставших на защиту города - героя, насчитывалось 1,2 млн. человек, 677 самолетов, 970 танков и 7600 минометов и орудий. Оборона Москвы продолжалась с 30 сентября по 5 декабря 1941 20 октября в городе было введено осадное положение. 7 ноября на Красной площади состоялся военный парад, с которого войска уходили прямо на фронт. В конце ноября — начале декабря 1941 наступление немецкой группы армий «Центр» под Москвой было остановлено, а в результате успешного контрнаступления советских войск под Москвой немецкие войска были отброшены от столицы. 600 тыс. москвичей под дождем и снегом самоотверженно возводили оборонительные сооружения. В результате завязавшейся ожесточенной битвы, которая продолжалась более 200 дней, враг был отброшен к западу от Москвы на 80-250 км. Это событие укрепило дух всего советского народа и Красной Армии, разбило распространяемый гитлеровцами миф о непобедимости их армии. За образцовое выполнение боевых заданий 36 тысяч защитников - города были награждены различными орденами и медалями, а 110 человек - удостоены звания «Герой Советского Союза». Победа под Москвой была достигнута благодаря массовому героизму советских воинов и самоотверженному труду советских людей. В честь подвига войск и массового героизма и мужества более миллиона воинов1 мая 1944 годабыли награждены медалью «За оборону Москвы» Событиям тех военных лет, в Москве посвящено множество мемориалов и памятников. Город герой Москва. Главный монумент мемориала Победы.Он был задуман в 1958 г, в честь победы советского народа в Великой Отечественной. Его официальное открытие произошло 9 мая 1995 г. Мемориал "Могила Неизвестного солдата" Посвящен всем солдатам - героям, погибшим при защите Москвы Монумент защитникам Москвы "Ежи"В честь одной иваново-вознесенской и четырех московских рабочих дивизий, ставших на защиту города-героя. Монумент “Защитникам Москвы” (Ленинградское шоссе 40-й километр)Зимой 1941-1942 гг. на этом месте хоронили павших воинов-героев, защищавших подступы к Москве. В 1974 г. комплекс был открыт официально, предположительно в этой братской могиле покоятся около 800 героев. Название мемориалу дал центральный обелиск в виде стилизованного изображения трех штыков. Посвящен взорванному в Кутаиси Мемориалу Славы Памятник «В борьбе против фашизма мы были вместе», на Поклонной горе. Стелила «Москва - Город-Герой» на площади Дрогомиловской заставы Ополченцам Пролетарского района Военным летчикам Жулебино Памятник медикам-героям Мемориальный комплекс на улице Авиамоторной Мемориальный комплекс на площади Мужества в Измайловском парке Оборона Москвы Оборона Москвы Оборона Москвы Подвиг Москвы навсегда войдет в историю нашей Родины как символ стойкости и беспримерного массового героизма.


Чтобы посмотреть презентацию с оформлением и слайдами, скачайте ее файл и откройте в PowerPoint на своем компьютере.
Текстовое содержимое слайдов:



Развлечение к Дню защиты детей
«Малые Летние Олимпийские игры»
Цель: воспитание у детей потребности в занятиях физической культурой и спортом.
Задачи:
1. Расширить знания о спорте; познакомить с историей Олимпийского движения.
2. Развить физические качества: ловкость, скорость, координацию, быстроту.
3. Воспитание внимания, уважения к сопернику и волю к победе, взаимопомощи, терпения и целеустремлённости.4. Способствовать положительному эмоциональному подъёму детей и их родителей.
Оборудование, инвентарь:
скакалка, мячи, секундомер, свисток, теннисные мячи, флаг с олимпийскими кольцами, чаша для олимпийского огня.
Оформление площадки. Олимпийский флаг. Под ним - чаша для «зажигания» олимпийского огня.
Ведущий:
Улыбнулось солнце в небеЛегкий ветер заиграл,Он принес нам весть о том, чтоПервый летний день настал!Дарит нам он много света,Смеха, радости, тепла!Праздник Детства отмечаютВзрослые и детвора.
Праздник солнечного летаПраздник мира и добра.Праздник радостного смеха Встречает наша детвора.Пусть дети на нашей планетеСчастливыми будут всегда.Цените мгновенное детство,Его вернут ведь нельзя.Все вместе. Да здравствует счастливое детство.Ура, ура, ура!
Кто важнее всех на свете?Конечно — это наши дети!Улыбка их для нас отрада,И больше ничего не надо.Пусть вырастают машинисты,Врачи, водители, юристы.Пусть не будет детских слез,И каждый в лучшем мире рос!
И сегодня этот веселый праздник мы отметим Малыми Летними Олимпийскими Играми.
- Ребята, а что такое Олимпийские Игры и какими качествами нужно обладать, чтобы участвовать в них? (ответы детей)
(доп. Информация о Олимпийских Играх: Это состязания лучших спортсменов. Впервые Олимпийские игры проводились в Древней Греции. По легенде Ифит - царь Элиды - обратился к мудрецу, с вопросом: «Что сделать, чтобы уберечь народ от войн и грабежей?». И мудрец посоветовал ему проводить спортивные игры, которые сдружили бы всех греков. В Греции любили спорт и обрадовались этому решению. С той поры раз в четыре года, «между жатвой и сбором винограда», по дорогам страны отправлялись во все стороны послы, которые несли весть о предстоящем олимпийском празднике и объявляли «священное перемирие». На состязания запрещалось приходить с оружием. С самого зарождения Олимпийские игры несли народам мир и единение). Это соревнования по разным видам спорта, честный спортивный бой! Надо быть сильным, ловким, быстрым, уметь помогать и поддерживать друг друга. В ней участвовать – это награда!  Победить же может любой! Девиз нашей Олимпиады: «Главное не победа, а участие!».
А теперь пришло время поделиться на 2 команды (проводится жребий, дети озвучивают название команды и девиз). Начинаем наши Олимпийские игры!
Итак, все собрались? Все здоровы? Бегать и играть готовы?Ну, тогда подтянись, не зевай и не ленись, на разминку становись!
Разминка Мы на плечи руки ставим, Начинаем их вращать. Так осанку мы исправим. Раз-два-три-четыре-пять! (Руки к плечам, вращение плечами вперёд и назад.) Руки ставим перед грудью, В стороны разводим. Мы разминку делать будем При любой погоде. (Руки перед грудью, рывки руками в стороны.) Руку правую поднимем, А другую вниз опустим. Мы меняем их местами, Плавно двигаем руками. (Одна прямая рука вверх, другая вниз, плавным движением одна рука опускается, а другая одновременно — поднимается.) А теперь давайте вместе Пошагаем все на месте. (Ходьба на месте.)Итак, все готовы. Объявляется открытие Малых Летних Олимпийских Игр Приготовьтесь к выносу Олимпийского флага!(Под торжественную музыку выносят Олимпийский флаг)
1 конкурс – Эстафета «Нарисуй олимпийскую эмблему»
(Первый участник бежит до ориентировочной линии и кладет на пол чистый лист бумаги; второй - несет фломастеры: следующие игроки по очереди подбегают и рисуют по одному кольцу на бумаге. Побеждает команда, выполнившая задание первой. Оценивается правильность изображения олимпийской эмблемы). Так как олимпийцы должны быть не только ловкими и сильными, но и умными, давайте-ка, ребятки, отгадаем – ка  загадки!
2 конкурс – Кто без рук и без ног самый лучший прыгун? Он и прыгает и скачет, ушибётся, не заплачет! (Мяч)
И первая наша эстафета «Весёлый мячик».(Две колонны встают напротив друг друга. В руках у первых игроков по мячу. По сигналу они поднимают мяч над головой, прогибаются назад и передают его следующему игроку. Стоящие последними игроки команд бегут с мячом вперёд и встают впереди своих команд. Игра продолжается до тех пор, пока первые игроки вновь не окажутся впереди)3 конкурс – «Прыгуны»
(Дети зажимает между колен мяч и скачут до стойки и обратно. Затем передают мяч следующим игрокам, и встают в конец колонны)4 конкурс – Игра «Доведи воздушный шар до места»
(Нести воздушный шарик или теннисный мяч ракеткой, чтобы не упал на землю).
5 конкурс –
На гимнастику хожу, Крепко с мячиком дружу. Я не палка и не скалка, А весёлая...? (скакалка)
Игра «Удочка»
Давайте проведём игру со скакалкой.Я верёвку лёгкую весело беру.
Начинаю ловкую, быструю игру.Будто – бы пушинкой  сразу стали вы.
Подпрыгивайте выше, ребятки от земли!
(Проводится игра «Удочка»:  Ведущий крутит скакалку по кругу. Дети подпрыгивают, чтобы скакалкой не задели ноги. Кого коснулась скакалка, считается пойманным, он выходит из круга. Скакалка в руках ведущего. Выигрывает команда, чей участник остался последним).6 конкурс – «Родничок»
(Игроки каждой команды берутся за скакалку одной рукой и всей командой, двигаясь друг за другом змейкой, преодолевают полосу из цветных кеглей).
7 конкурс – «Дружно в ногу»
(С завязанными ногами по парам дети добегают до кеглей и обратно).
Ведущий: Наша Летняя Олимпиада подошла к закрытию.
Ну как, ребята, вам понравилась Олимпиада?
Поздравляю всех участников. За участие в Летних Олимпийских играх все дети награждаются памятными дипломами и призами. На этом Летние Малые Олимпийские игры прошу считать закрытыми.
Звучит торжественная музыка, выносятся Олимпийский флаг и Олимпийский огонь.
Ведущий: Вот и закончился наш праздник, еще раз поаплодируем нашим участникам.
Пусть, как цветы, в краю родном
Растут ребята наши.
Пусть будут крепче с каждым днем
И с каждым годом краше!
До скорой встречи наши дорогие друзья!
Отряд: АдреналинДевиз: У нас в крови адреналин и наш отряд не победим!
Отряд: Дружба (Дружные ребята)Девиз: Мы лучшие друзья, надежная команда,Нас победить нельзя, Бояться нас не надо.Девиз: Чем сильнее ветер, тем крепче дружба!Девиз: Дружить всегда, дружить везде, дружить на суше и в воде!Девиз: Дружба - сильнее всего: один за всех и все за одного!



Сценарий праздника для замещающих родителей к Дню Семьи
«Семья для Лунтика»
Задачи и цели:
1. Формировать представление о семье как о людях, которые живут вместе и заботятся друг о друге.2. Развивать связную речь детей, развивать умения рассказывать и отвечать на вопросы, развивать мышление и память.3. Способствовать развитию доброжелательности, понимания.4. Развивать чувство гордости за свою семью, воспитывать желание заботиться о близких.
5. Познакомить с планетами Солнечной системы.
Сценарий:
Голос за кадром (или заставка на экране):
Не правда, что не существует ангелов,Просто на земле их называют МАМА!
Ведущий: Добрый день, дорогие друзья! Добрый день, уважаемые гости!
Сегодня действительно необыкновенный, волшебный день! Это очень нежный и ласковый праздник….. Мы пригласили на него наших мам, бабушек и, конечно же, пап и дедушек – самых близких и самых дорогих нам людей – семью …
Песня "Про мою семью" (свободно и бесплатно скачивается с интернета + текст песни)
Ведущая:Здравствуйте, мои друзья!Встрече нашей рада я.Собрались мы в этот раз,Чтоб послушать ваш рассказ,Много ли родных у вас?Дети, точно знаю я,есть у каждого семья!У мышонка и котёнка,У слона и поросёнка... .Что мне всех перечислять?Вы должны об этом знать.На планете всей "Земля"Есть у каждого семья!
Слышна музыка и на экране появляется мультфильм Лунтика (1 серия: с 0:05сек по 0:40сек):
Ведущий: Ой, что это за мелодия, что происходит?
Ведущий: Кто это, ребята? (Лунтик)
Появляется Лунтик и плачет:
Лунтик:Никого нет у меня.Дети, где моя семья?Что за слово дорогоеПроизносите, «семья»?Может быть, она найдётся,Та семья и для меня?
Ведущая: Не расстраивайся, дорогой Лунтик! Конечно же, мы тебе расскажем и покажем, что обозначает это дорогое слово – «семья». Сегодня на праздник наши участники приготовили для тебя рассказ про свою семью и фотографии (презентация семей).
Лунтик: Как же здорово иметь семью, где тебя любят, ждут, заботятся…! А мне одному очень грустно и одиноко… (грустит)
Ведущий: А мы тебе с ребятами поможем найти семью, где тебя тоже будут любить. Поможем, ведь, ребята? (да) Нам предстоит долгое путешествие по Космосу по всем планетам в поисках твоей семьи, возможно на пути могут ждать нас трудности, но вместе мы сможем преодолеть все препятствия. Мы тебе обязательно поможем! Ты готов отправиться в путь на встречу к своей семье? А вы, ребята, готовы?
Лунтик: Я всегда готов!
Ведущий: Лунтик умеет летать в Космосе, а мы с вами без ракеты никак.
А давайте поиграемИ ракету смастеримИ, как наши космонавты,В космос к звездам полетим!
Задание: сделать ракету. У вас на столах лежат: бумага и трафарет. Давайте поспешим, а папы помогут, ведь они главные мастера.
Семейный конкурс: «Смастери ракету» (оценивание жюри: аккуратность, скорость, дружба)
Ведущий: Итак, теперь у нас есть ракеты и мы готовы отправиться в такой большой и загадочный Космос (фото Космос), но ракеты у нас непростые – волшебные, и заводятся они необычно: Для того, чтобы двигаться дальше и завести моторы, необходимо каждый раз выполнять задания: дайте название и придумайте девиз, так и будет называться ваша дружная, семейная команда.
Семейный конкурс: Имя и девиз команды.
Ведущий: Теперь все готовы.
- Приготовиться к полету! (Есть, приготовиться к полету!)- Включить контакты! (Есть включить контакты! Дети соединяют указательные пальцы обеих рук.)- Завести моторы! - Три, два, один. Пуск!!! (ролик: полет ракеты)
(мульт. с 0:40 по 0:45 сек.) – полет Лунтика?
Ведущий: И первая наша остановка будет на самой далекой планете Нептун (фото).
Лунтик: Вы знаете, что Нептун – один из газовых гигантов Солнечной системы. Его очертания можно разглядеть в не слишком мощный телескоп и хороший бинокль. Нептун, также как и другие планеты-гиганты, состоит в основном из гелия и водорода, остальные элементы присутствуют в незначительных количествах. Температура на поверхности планеты достигает -236ºС. Нептун обладает магнитным полем. На Нептуне дуют самые сильные ветры Солнечной системы: их скорость иногда превышают 2000 километров в час. Но, похоже здесь никто не живет, не найдем мы здесь семью для Лунтика. Но мы не оставим же мы нашего друга в беде, полетели дальше? (да). Ключ к ракете: загадки. Готовы их отгадывать?
Как космос велик и прекрасен,Как много загадок таит…Но только умеющий думатьЛюбые загадки решит.
Конкурс «Космические загадки»
Что бы глаз вооружить,
И со звёздами дружить
Млечный путь увидеть чтоб
Нужен мощный
(телескоп)
Телескопом сотни лет
Изучают жизнь планет
Нам расскажет обо всём
Умный дядя
(астроном)
Астроном - он звездочёт
Знает всё наперечёт
Только лучше всех виднаВ небе полная(луна)
До луны не может птица
Долететь прилуниться
Но зато умеет это
Делать русская
(ракета)
Свет быстрее всех летает,
Километры не считает,
Дарит солнце, жить планетам,
Нам тепло, хвосты
(кометы)
Что за чудная машина смело по Луне идёт?Вы её узнали, дети? Ну конечно…(ответ: луноход)
Он вокруг Земли плывёт и сигналы подаётЭтот вечный путник под названьем… (спутник)
С Земли взлетает в облака, как серебристая стрела,Летит к другим планетам стремительно…(ракета)
Когда ты в космосе, мой друг, творятся чудеса вокруг.Паришь ты – вот так новость, ведь это…(невесомость)
Он космос покоряет, ракетой управляет,Отважный, смелый астронавт зовётся просто…(космонавт)
Ночью светит вам она, бледнолицая…(Луна)
Светит весело в оконце – ну, конечно, это….(Солнце) (оценивание жюри)
Лунтик: Какие вы молодцы! И как дружно у вас получается отвечать на такие сложные загадки и выполнять любые задания! Теперь я понимаю, что в дружной семье и дела делаются быстрее и легче. Вот бы мне такую! (грустит)
Ведущий: Мы поможем тебе!
Приготовиться к полету! (Есть, приготовиться к полету!)Включить контакты! (Есть включить контакты! Дети соединяют указательные пальцы обеих рук.)Завести моторы! Три, два, один. Пуск!!! (ролик: полет ракеты)
Ведущий: Что это за планета такая громадная? (фото Урана с кольцами)
Лунтик: Уран.
Ведущий: А вы знаете, что с Земли планета кажется небольшой точкой, но на самом деле это одна из планет-гигантов. Уран в основном состоит из газов: водорода, гелия и небольшой примеси метана и ацетилена. Метан и дает зеленоватую окраску. Температура на поверхности планеты составляет около - 220ºС.
(Ведущий оглядывается по сторонам): Но и здесь никто не живет. Что же делать? (двигаться дальше). Включаем моторы:
Конкурс «Звездный букет»(семьи или дети собирают звезды каждый своего цвета и прикрепляют их на стенд - скорость)
Ведущая: Всё готово? Ключ на старт!Отправляемся в полёт,Нам пора начать отсчёт.Дети хором: 10,9,8, 7. 6, 5, 4, 3, 2, 1… Пуск! (ролик: полет ракеты)
Лунтик: (фото) Это – Сатурн. Сатурн – шестая планета от Солнца. Из всех планет солнечной системы. На земном небе Сатурн выглядит как желтоватая звезда. Даже при помощи непрофессионального телескопа можно легко разглядеть отчётливые кольца, опоясывающие Сатурн, – одну из особенностей этой планеты. Сатурн представляет собой огромный газовый шар (лишь в центре планеты имеется каменное ядро). Атмосфера планеты состоит главным образом из водорода, а также гелия, аммиака и метана. На поверхности планеты дуют сильнейшие ветры: их скорость у экватора достигает 500 м/с. Основной достопримечательностью Сатурна является хорошо различимая система колец. Издалека кольцо кажется единым, однако более мощные телескопы и исследования позволили определить, что колец на самом деле несколько. К настоящему времени уже точно установлено наличие 7 колец. Кольца Сатурна состоят из огромного количества мелких каменных и ледяных частиц.
Ведущая: На Сатурне тоже нет жизни. Значит, пора продолжить наше путешествие, чтобы скорее найти семью нашему другу.
Лунтик: Что-то я проголодался. А вы, мои помощники проголодались?
Ведущая: Дело в том, что в открытом космосе нет притяжения Земли, все как бы плавает в воздухе, как в воде. Называется это невесомостью, то есть, все становится легким, как пух. Ребята, как вы думаете, чем питаются космонавты в космосе? Им удобно кушать с тарелок?Нет, есть с тарелок невозможно, вся еда просто уплывет. И все продукты у космонавтов в виде пюре в тюбиках, как у зубной пасты. И воду, компоты и чай они пьют через трубочку. Давайте представим, что мы в открытом космосе, и вам нужно как можно скорей выпить пакетик с соком, тогда и моторы наших ракет заведутся.
Игра "Завтрак космонавта".
У каждого - пакетик с соком (0,2) и трубочка. Кто быстрее выпьет сок через трубочку? (или выдавит тюбик детского пюре на тарелку)
Поехали! (ролик полета ракеты)
Ведущий: Куда это мы приземлились? (фото Юпитера)
Лунтик: Я знаю! Знаю! Это Юпитер! Юпитер – пятая планета от Солнца и крупнейшая планета Солнечной системы. Юпитер  - один из газовых гигантов Солнечной системы, он состоит не из твёрдого вещества, а из смеси различных газов. Юпитер имеет несколько тонких колец, похожих на кольца Сатурна.
Ведущий: Но и здесь, дорогой Лунтик, никого нет. Отправляемся дальше на поиски?
Задание для завода моторов ракет: В открытом космосе вполне можно натолкнуться на инопланетян, да и впереди у нас планета под названием Марс. Русский язык они, навряд ли, знают. Придется общаться жестами.
Задание «Переводчики» детям предлагается с помощью жестов объяснить иноземным гостям, что:
болит живот,
вы любите конфеты, (1 команда)
вы хотите поиграть,
вы хотите полить цветы, (2 команда)
хотите сфотографироваться,
вы счастливы. (3 команда)
а наши родители должны догадаться и выполнить молчаливую просьбу.
(Результатом общения должна стать правильная реакция инопланетян на просьбы земных жителей: дать таблетку, если болит живот; угостить конфетой и прочее. Роль инопланетян могут сыграть родители).Лунтик: Поехали-полетели на встречу с моей семьей! (ролик: полет ракеты)
Ведущий: Итак, мы на марсе (фото Марса). Лунтик, что ты можешь нам рассказать про эту загадочную планету?
Лунтик: Пятую планету от Солнца - Марс - часто называют «красной планетой». Марс действительно можно узнать по его красноватому свечению. Температуры на Марсе наиболее благоприятные из всех планет Солнечной системы, исключая Землю. Днём они достигают в среднем 30ºС днем, а ночью опускаются до – 80ºС. На полюсах Марса температура более низкая, поэтому они, как и полюса Земли, покрыты льдом и снегом. Таким образом, на Марсе есть два благоприятных условия для возникновения жизни: благоприятная температура и вода, но нет главного – воздуха. Атмосфера Марса состоит в основном из углекислого газа, там нельзя дышать, а необходимого для жизни кислорода там содержится очень и очень мало. Но и здесь тихо… Неужели мы так и не найдем самых близких мне людей? (плачет).
Ведущий: Не плачь, Лунтик! Мы тебя в беде не бросим и обязательно найдем тебе семью.
Ведущий: Сейчас нам помогут завести наши мощные моторы наши гости, которые тоже пришли помогать Лунтику.
Физ. минутка для зала:
Я хочу стать космонавтом, (поднять руки вверх)
Надеваю я скафандр, (присесть и постепенно вставать)
Полечу я на ракете (соединить руки над головой)
И открою все планеты! (обвести руками большой круг)
Один, два, три, четыре, пять, (ходьба на месте)
В космос мы летим опять. (соединить руки над головой)
Отрываюсь от Земли, (подпрыгнуть)
долетаю до Луны. (руки в стороны, покружиться)
На орбите повисим, (покачать руками вперед-назад)
И опять домой спешим. (ходьба на месте)
Ведущий: Спасибо всем за помощь. С вашей помощью мы продолжаем путешествие. Готовиться к отлёту! 4-3-2-1-старт! (ролик - полеты ракеты).
Ведущий: Следующая планета Венера (фото Венеры). Лунтик, нам очень интересно, что это за планета?
Лунтик: Вторая планета от Солнца и самая близкая к Земле – Венера. Венеру легко увидеть в ночном ясном небе, так как по блеску она намного превосходит многие самые яркие звезды. Атмосфера Венеры состоит в основном из углекислого газа. Оставшуюся часть составляют азот, газы, водяной пар и кислород. Облака Венеры состоят главным образом из серной кислоты. Температура на поверхности Венеры достигает 475ºС. Исследование планеты затрудняет высокая температура у её поверхности, которую не способны выдерживать современные космические станции. Конечно же, все это не пригодно для жизни человека. Нет здесь моей семьи…
Ведущий: Не будем отчаиваться и продолжим свой путь. Заводим моторы:
Конкурс « Космонавт».
Ведущий раздаёт игрокам карточки с написанными на них буквами. Карточки с буквами перемешаны. По сигналу переворачивают карточки вверх буквами и быстро складывают слово «космонавт».
Ведущий: 3-2-1-пуск! (ролик: полет ракеты)
Лунтик: (фото Меркурия) Я знаю, где мы! Это Меркурий! Наименьшая из планет солнечной системы и первая планета от Солнца. Диаметр его в несколько раз меньше диаметра Земли. Освещённую лучами Солнца сторону Меркурия можно разглядеть с поверхности Земли рано утром или поздно вечером над самой линией горизонта. Поверхность Меркурия похожа на пустыню, а по своему рельефу сильно напоминает Луну: его поверхность покрыта множеством глубоких кратеров, возникших в результате столкновения с космическими телами. Нагревается до 440ºС, а на противоположной температура составляет около – 200ºС. На Меркурии присутствует вода в виде льда, которая попадает на поверхность планеты при столкновении с кометами и метеоритами. На согреваемой Солнцем стороне она моментально испаряется, но на теневой стороне планеты переходит в твёрдое состояние, оседая в глубоких кратерах.
Ведущий: Как много ты знаешь, Лунтик!
Лунтик: Если вы, ребята, будете много читать и хорошо учится – тоже узнаете много-много интересного и полезного. А космос же, мой дом, я в нем родился, я не могу не знать историю своего дома. Я так же знаю, что это последняя планета и на ней тоже нельзя жить! Дальше только солнце, а оно такое горячее, что точно на нем никого-никого не найдем… Как же быть? Что делать?
Ведущий: Дорогие наши участники, дорогие наши друзья! Но мы не были на одной планете, где наверняка мы найдем Лунтику семью. Какая это планета? (Земля). Отправляемся на Землю, без раздумий! Готовиться к отлёту! 4-3-2-1-старт! (ролик: полет ракеты)
Конкурс «Мозаика».
Из слова «космонавтика» собрать как можно больше других слов, можно названия, имена, то, что есть только у нас, на земле… (Ток, Ватикан, Костик, ватин, нитка, касатик, сок, коса, вата, каток, кино, воск, кит, кот, ток, том, мост, кимоно, комик и другие).Ведущий: Дорогой наш Лунтик, ты рассказал нам очень много интересного про планеты, теперь наша очередь рассказывать тебе о Земле. Это третья от Солнца планета Солнечной системы. Главная особенность её в том, что это единственная планета солнечной системы, пригодная для существования живых организмов: не слишком высокая и не слишком низкая температуры, наличие в атмосфере большого количества кислорода и воды. Здесь обязательно найдет тебя любящая семья, как и наших мальчиков и девочек, которые тебе сегодня помогали. Я слышу какой-то звук! Ой, это же Лунтик нашел свою семью!
Серия №6 «Внук»
Лунтик: Спасибо, вам, мои друзья за помощь. Теперь, благодаря вам я не один, знаю, что такое настоящая, дружная семья! Теперь я счастлив! Спасибо! Спасибо! Спасибо!
Ведущий: Не за что, Лунтик, мы всегда готовы помогать нашим друзьям! Вот и подошло к концу наше необычное путешествие-приключение. Понравилось оно вам? В полете вы были дружными, смелыми, ловкими, правильно отгадывали загадки, выполняли все задания и сейчас слово для награждения предоставляется замечательной женщине, маме, начальнику комитета по социальной защите населения по Златоустовскому округу...
А сейчас давай всех мам и пап, бабушек и дедушек в нашем зале поздравим с самым светлым праздником Днем Мамы:За песни и сказки (хлопок)За хлопоты и ласки (хлопок)За вкусные ватрушки (хлопок)За новые игрушки (хлопок)За книжки и считалкиЗа лыжи и скакалкиЗа сладкое вареньеЗа долгое терпеньеДевчонки и мальчишки давайте вместе с намиСпасибо скажем мамочке Спасибо скажем папе!
Спасибо скажем бабушке!
Спасибо скажем дедушке! (В это время выходят все участники концерта)все:Спасибо!Спасибо, спасибо!(все участники концерта хлопают и танцуют, дарят мамам и бабушкам в зале шарики)
Лунтик: До скорых встреч, дорогие друзья!
Ведущий: До скорых встреч!



Приложенные файлы

Добавить комментарий