zanyatie s elementami treninga dlya zameshaushih roditeley A esli ne xochet


Занятие с элементами тренинга для замещающих родителей №5.
Тема: Помощь родителей. Осторожно!
"А ЕСЛИ НЕ ХОЧЕТ ?"
Задачи:
расширение возможности понимания своего ребенка;
выработка новых навыков взаимодействия с ребенком;
развитие способности внимательно относится к личности другого.
Ход тренинга:
Здравствуйте, уважаемые родители! Сегодня, как и на прошлых встречах, занятие будет проходить в виде тренинга. Постараемся вместе разобраться и ответить на вопросы, такие как: может, но не делает, тон и руководящие указания, на равных, внешние средства, кто садится в поезд? лодка против течения, как избегать конфликтов?, лодка по течению или ветка яблони, Чья забота? Золотое правило №3: передавать ответственность детям. Тревога родителей. Золотое правило №4: давать детям ошибаться. И домашнее задания. Чтобы наше общение было эффективным, необходимо следовать простым правилам взаимодействия:
Выключить сотовые телефоны.
Правило «Я - высказываний»
Каждый говорит любую фразу от своего имени. Отказываемся от обезличенной речи и заменяем высказывания типа: «Большинство людей считают, что …» на такое: «Я считаю, что»; «Некоторые из нас думают …» на «Я думаю…»
Правило актуального общения по принципу «здесь и сейчас»
Обсуждаются актуальные, теперешние мысли и чувства.
Искренность в общении.
Во время тренинга участники говорят только то, что думают и чувствуют, т.е. только правду. Если нет желания говорить искренне, то они молчат.
Правильных и неправильных ответов во время тренинга нет.
Конфиденциальность.
Все, что происходит во время тренинга не выносится за пределы группы.
Недопустимость оценки человека.
При обсуждении происходящего нельзя оценивать участников группы без их согласия.
Уважение к говорящему.
Когда высказывается кто-либо из членов группы, все его внимательно слушают, дают человеку возможность сказать то, что он хочет. И лишь после этого задают вопросы, благодарят или спорят с ним.
Упражнение разминка: "Бег слов"
Цель:
Упражнение позволит "расшевелить" участников группового психологического тренинга.
Для этого упражнения ведущему понадобится секундомер или таймер с возможностью выставить на нём 20 секунд.
Ведущий объясняет участникам смысл игры. Первый участник (сам ведущий в игре не участвует) произносит какое-нибудь слово (русское). Это может быть любое существительное или имя собственное. Следующий по кругу участник должен произнести слово, начинающееся на ту букву, которой заканчивалось предыдущее слово. Если слово заканчивалось на мягкий знак или "ы", берётся предпоследняя буква. То есть происходит то же, что в известной игре "Города", только можно произносить любые существительные или имена собственные. Цепочка слов может выглядеть так:
- Окно.
- Облако.
- Омск.
- Катя.
- Ящер.
- Рожь.
- Жизнь и т.д.
Если какой-то игрок сказал слово, которое уже было, или же не существительное и не имя собственное, то он выбывает.
Выбывают игроки и по другой причине. Ведущий запускает секундомер (таймер). По прошествии двадцати секунд он останавливает игру. Тот игрок, на ком остановилась очередь (предыдущий участник успел сказать своё слово, а этот ещё нет или не успел сказать полностью), выбывает из игры. Тем самым участники замотивированы на то, чтобы как можно быстрее сказать своё слово. Чтобы не было споров, ведущий сразу оглашает вердикт (например): "Василий выбывает!" Выбывший участник выходит из круга.
Далее ведущий нажимает кнопку секундомера, говорит: "Дальше!" и игра возобновляется со следующего участника (который сидит следом за выбывшим).
Последний оставшийся участник объявляется победителем.
Чтобы участники поняли правила игры, целесообразно сделать несколько предварительных прогонов, в которых никто не выбывает.
Взбодрились, начинаем. Совместные занятия — настолько важная тема, что ей мы посвящаем еще одну нашу встречу. Сначала поговорим о трудностях и конфликтах взаимодействия и о том, как их избегать.
Начнем с типичной проблемы, которая ставит в тупик взрослых: многие обязательные дела ребенок вполне освоил; ему уже ничего не стоит собрать в ящик раскиданные игрушки, застелить постель или положить учебники в портфель с вечера. Но все это он упорно не делает! "Как быть в таких случаях? — спрашивают родители. — Опять делать это вместе с ним?".
Может быть, — нет, а может быть, — да. Все зависит от причин "непослушания" вашего ребенка. Возможно, вы еще не прошли с ним весь необходимый путь. Ведь это вам кажется, что ему одному легко расставить все игрушки по местам. Наверное, если он просит "давай вместе", то это не зря: возможно, ему еще трудно организовать себя, а может быть, ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка.
Вспомним: и при обучении езде на двухколесном велосипеде есть такая фаза, когда вы уже не поддерживаете рукой седло, но все равно бежите рядом. И это придает силы вашему ребенку! Заметим, как мудро наш язык отразил психологический момент: "участие" в значении "моральная поддержка" передается тем же словом, что и "участие в деле".
Но чаще корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним.
Одна девочка-подросток призналась как-то в беседе с психологом: "Я бы уж давно убирала и мыла за собой посуду, но тогда они (родители) подумали бы, что победили меня".
Если ваши отношения с ребенком, уже давно испорчены, не стоит думать, будто достаточно применить какой-то способ — и все вмиг пойдет на лад. "Способы", конечно, применять надо. Но без дружелюбного, теплого тона они ничего не дадут. Такой тон — самое главное условие успеха в ваших отношениях с ребенком. И если участие в его занятиях не помогает, более того, если он отказывается от помощи, остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним.
"Я очень хочу выучить дочку играть на фортепьяно, — рассказывает мать восьмилетней девочки. — Купила инструмент, наняла учителя. Сама когда-то училась, да бросила, теперь жалею. Думаю, хоть дочка будет играть. Просиживаю с ней за инструментом часа по два каждый день. Но чем дальше, тем хуже! Сначала не засадишь ее заниматься, а потом начинаются капризы и недовольства. Я ей одно — она мне другое, слово за слово. Кончается тем, что она мне говорит: "Уходи, без тебя лучше!". А я ведь знаю, стоит мне отойти, как у нее все кувырком летит: и руку не так держит, и не теми пальцами играет, и вообще все быстро заканчивает: "Я уже позанималась".
Понятны озабоченность и самые лучшие намерения мамы. Больше того, она старается вести себя грамотно , то есть помогает дочке в трудном деле. Но она упустила главное условие, без которого любая помощь ребенку превращается в свою противоположность: это главное условие — дружелюбный тон общения.
Упражнение-игра «Помощь»
А теперь давайте проиграем такую ситуацию: к вам приходит друг, чтобы что-то сделать вместе, например, собрать шкаф. И постоянно пытается вам «помочь» словами, а не действиями. Причем дает вам указания-учения, сидя на диване. ("Так, достань описание, теперь возьми отвертку и винт. Да как ты откручиваешь-вкручиваешь шуруп? Не жми так!"... ).
(выбирается пара играющих. В зависимости от участников тренинга, можно предложить проиграть ситуацию: Ребенок собирает мозаику - родитель дает указания). Вопросы «собирающему»:
-опишите ваши чувства?
-было комфортно?
-Что хотелось в моменты указания?
Вопросы «помощнику»:
-опишите ваши чувства?
-было комфортно?
-Что хотелось в моменты указания?
Вопросы «зрителям»:
-что бы вы изменили в данном взаимодействии?
А теперь представьте, что чувствует ребенок. Итак, наглядно стало понятно, что "руководящие указания", наверное, где-то нужны, но уж точно не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. Не следует занимать позицию над ребенком; дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда-то они и начинают сопротивляться "необходимому", не соглашаться с "очевидным", оспаривать "бесспорное".
Очень важно - сохранять позицию "на равных". Это не так-то легко: иногда необходима немалая психологическая и житейская изобретательность. Приведу в пример опыт одной мамы:
"...Петя рос хилым, неспортивным мальчиком. Родители уговаривали его делать зарядку, купили турник, укрепили его в пролете двери. Папа показал, как надо подтягиваться. Но ничего не помогало — мальчик по-прежнему не испытывал интереса к спорту. Тогда мама вызвала Петю на соревнование. На стену повесили листок бумаги с графами: "Мама", "Петя". Каждый день участники отмечали в своей строчке, сколько раз они подтянулись, присели, подняли ноги "уголком". Много упражнений подряд делать было не обязательно, да и, как выяснилось, ни мама, ни Петя этого не могли. Петя стал внимательно следить за тем, чтобы мама его не перегнала. Правда, ей тоже пришлось потрудиться, чтобы не отставать от сына. Соревнование продолжалось месяца два. В результате мучительная проблема зачетов по физкультуре была благополучно разрешена".
А теперь представьте: вы в первый раз делаете какое-нибудь новое дело. И рядом с вами стоит начальник и постоянно вам указывает, причем интонация его, по мере вашей работы-пробы, меняется в грубую форму. Что вы при этом будете чувствовать, воодушевит ли вас учение начальника, захотите ли вы выполнять эту работу с положительными эмоциями? Конечно, нет. А если бы перед вами висела инструкция, план ваших действий, было бы легче? Да.
Расскажу еще об одном очень ценном способе, который помогает избавить ребенка и самих себя от "руководящих указаний": ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внешними средствами. Ими могут быть картинки для напоминания, списки дел, записки, схемы или написанные инструкции. Заметьте, подобные средства — уже не слова взрослого, это их замена. Ребенок может использовать их самостоятельно, и тогда он уже на полпути к тому, чтобы справиться с делом самому.
Приведу пример, как в одной семье удалось с помощью такого внешнего средства отменить, а точнее, передать самому ребенку "руководящие функции" родителей.
Андрею уже шесть лет. По справедливому требованию родителей, он должен сам одеваться, когда идет гулять. На улице зима, и нужно надеть на себя много разных вещей. Мальчик же "буксует": то наденет только носки и сядет в прострации, не зная, что делать дальше; то, надев шубу и шапку, готов выйти на улицу в домашних тапочках. Родители приписывают все лени и невнимательности ребенка, упрекают, понукают его. В общем, конфликты продолжаются изо дня в день. Однако после консультации с психологом все меняется. Родители составляют список вещей, которые ребенок должен надеть. Список вышел довольно длинный: целых девять пунктов! Ребенок уже умеет читать по слогам, но все равно около каждого названия вещи родители вместе с мальчиком рисуют соответствующую картинку. Этот иллюстрированный список вешают на стену.
В семье наступает спокойствие, прекращаются конфликты, а ребенок оказывается чрезвычайно занят. Что же он теперь делает? Он водит пальцем по списку, отыскивает нужную вещь, бежит надевать ее, снова бежит к списку, находит следующую вещь и т.д. Легко угадать, что скоро произошло: мальчик запомнил список и стал собираться гулять так же быстро и самостоятельно, как его родители — на работу. Замечательно, что все произошло безо всякого нервного напряжения — и сына, и его родителей.
Рассмотрим следующую очень частую причину конфликтов при попытке сотрудничать с ребенком. Бывает, родитель готов учить или помогать сколько угодно, и за тоном своим следит — не сердится, не приказывает, не критикует, а дело не идет. Такое случается с излишне заботливыми родителями, которые хотят для своих детей больше, чем сами дети.
Согласитесь, родители, которые готовят уроки за своих детей, или "поступают" вместе с ними в вуз, в английскую, математическую, музыкальную школы. В этом случае, пользы для ребенка нет. Есть конфликт.
Родители, которые слишком многого хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы, на личную жизнь. Тяжесть их родительского долга понятна: ведь приходится все время тащить лодку против течения!
А чем это оборачивается для детей?
Гораздо чаще дети отстаивают право желать и получать то, в чем они нуждаются. И если родители настаивают на "правильных" делах, то ребенок с тем же упорством начинает заниматься "неправильными": не важно — чем, лишь бы своим, или пусть даже "наоборот". Особенно часто это случается с подростками. Получается парадокс: своими стараниями родители невольно отталкивают детей от серьезных занятий и ответственности за собственные дела.
Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, то есть незрелости, детей - очень типично и абсолютно закономерно. Почему? Механизм здесь простой, он основан на действии психологического закона: Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.
"Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить", - гласит мудрая пословица. Можно заставить ребенка механически заучивать уроки, но такая "наука" осядет в его голове мертвым грузом. Больше того, чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее, скорее всего, окажется даже самый интересный, полезный и нужный школьный предмет.
Как же быть? Как избегать ситуаций и конфликтов принуждения?
Прежде всего, стоит присмотреться, чем больше всего увлечен ваш ребенок. Это может быть игра в куклы, в машинки, общение с друзьями, собирание моделей, игра в футбол, современная музыка... Некоторые из таких занятий, возможно, покажутся вам пустыми, даже вредными. Однако помните: для него они важны и интересны, и к ним стоит отнестись с уважением. Хорошо, если ваш ребенок расскажет вам, что именно в этих делах интересно и важно для него, и вы сможете посмотреть на них его глазами, как бы изнутри его жизни, избегая советов и оценок. Совсем хорошо, если вы сможете принять участие в этих занятиях ребенка, разделить с ним его увлечение. Дети в таких случаях очень благодарны родителям. Будет и другой результат такого участия — на волне интереса вашего ребенка вы сможете начать передавать ему то, что считаете полезным: и дополнительные знания, и жизненный опыт, и свой взгляд на вещи, и даже интерес к чтению, особенно если начать с книг или заметок об интересующем его предмете.
В этом случае ваша лодка пойдет ПО ТЕЧЕНИЮ.
Вы, наверное, уже заметили, что в наших встречах мы предлагаем не только то, что стоит делать (или не делать) с детьми, но и то, что нам, родителям, стоит делать с самими собой. Следующее правило, которое мы сейчас обсудим, как раз о том, как работать с собой.
Мы уже говорили о необходимости вовремя отпустить руль, то есть перестать выполнять за ребенка то, что он уже способен делать сам. Однако правило касалось постепенной передачи ребенку вашей доли участия в практических делах. Теперь же речь пойдет о том, как добиться, чтобы эти дела были сделаны.
Ключевой вопрос: чья это должна быть забота? Поначалу, конечно, родителей, а со временем? Кто из родителей не мечтает, чтобы их ребенок сам вставал в школу, сам делал уроки, одевался по погоде, вовремя ложился спать, без напоминаний ходил в кружок или на тренировку? Однако во многих семьях забота обо всех делах так и остается на плечах родителей. Знакома ли вам ситуация, когда мама регулярно будит подростка по утрам, да еще воюет с ним по этому поводу? Знакомы ли вам упреки сына или дочери: "Почему ты мне не...?!" (не приготовила, не пришила, не напомнила)? Если такое происходит в вашей семье, обратите особое внимание на Золотое правило №3.
Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
Пусть вас не пугают слова "снимайте с себя заботу". Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая просто мешает вашему сыну или дочери взрослеть. Передача им ответственности за их дела, поступки, а потом и будущую жизнь — самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая. Она делает вашего ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения — более спокойными и радостными. Если вы не хотите/боитесь, ответьте тогда себе на вопрос: готовы ли вы в возрасте 30-40 лет ребенка продолжать приходить к нему и делать за него его дела и обязанности? Постоянной помощью вы приносите только вред.
Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост. Ее надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень обеспокоены. Что и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают примерно такие: "Как же мне его не будить, — ведь он обязательно проспит, — и тогда будут большие неприятности в школе!" Или: "Если не буду заставлять ее делать уроки, — она нахватает двоек!"
Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Данную истину можно записать в Золотое правило №4.
Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным".
Пример таблицы "Сам — Вместе"
Сама Вместе с мамой
1.Встаю и собираюсь в школу.
2.Решаю, когда сесть за уроки
3.Перехожу улицу и могу переводить младших брата и сестру, мама разрешает, а папа нет.
4.Решаю, когда мне мыться.
5.Вы6ираю, с кем дружить.
б.Разогреваю и иногда готовлю себе еду, кормлю младших 1.Иногда делаем математику, мама объясняет.
2.Решаем, когда можно пригласить ко мне друзей.
3.Делим купленные игрушки или конфеты.
4.Ииогда спрашиваю совета у мамы, чем мне заняться.
5. Решаем, что будем делать в воскресенье.
ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ
1. Посмотрите, есть ли у вас столкновения с ребенком на почве каких-то дел, которые, по вашему мнению, он может и должен выполнять сам. Выберите одно из них и делайте некоторое время вместе. Посмотрите, лучше ли у него получается с вами? Если да, перейдите к следующему заданию.
2. Придумайте какое-нибудь внешнее средство, которое могло бы заменить ваше участие в том или ином деле ребенка. Это может быть будильник, написанное правило или соглашение, таблица или что-то другое. Обсудите и обыграйте с ребенком такое вспомогательное средство. Убедитесь, что ему удобно им пользоваться.
3. Возьмите лист бумаги, разделите его вертикальной линией пополам. Над левой частью напишите: "Сам", над правой: "Вместе". Перечислите в них те дела, которые ваш ребенок решает и делает сам, и те, в которых вы обычно участвуете. (Хорошо, если вы заполните таблицу вместе и по взаимному согласию).
Затем посмотрите, что из колонки "Вместе" можно сейчас или в ближайшем будущем передвинуть в колонку "Сам". Помните, каждое такое перемещение — важный шаг к взрослению вашего ребенка. Обязательно отметьте этот его успех. И важно – наберитесь терпения!
 Упражнение "Последняя встреча", обратная связь
Цель: совершенствование коммуникативной культуры.
– Занятие подошло к концу, и мы расстаемся. Но все ли вы успели сказать друг другу? Может быть, вы забыли поделиться с группой своими переживаниями? Или есть человек, мнение которого о себе вы хотели бы узнать? Или вы хотите поблагодарить кого-либо? Сделайте это "здесь и теперь"!
Всем спасибо за работу! До свидания!
Основной источник: https://www.litmir.me/br/?b=596&p=1

Приложенные файлы

Добавить комментарий