zanyatie s elementami treninga dlya zameshaushih roditeley Bezyslovnoe prinyatie


Занятие с элементами тренинга для замещающих родителей №2.
Тема: Безусловное принятие
Задачи:
создание четких представлений о «безусловной принятии» ребенка;
расширение возможностей понимания своего ребенка;
выработка новых навыков взаимодействия с ребенком;
выработка умения понимать и принимать интересы другого человека, его уникальность.
Ход тренинга (1час 40 минут)
Психолог: Мы рады приветствовать всех на нашем занятии. Сегодняшнее занятие будет проходить в виде тренинга. Тренинг – это, прежде всего, групповая работа. Круг, в котором мы сейчас сидим – это пространство тренинга – рабочее пространство нашей группы. На основе общения друг с другом в этом пространстве мы будем узнавать себя, исследовать свои возможности, желания. Следуя нашим рекомендациям и тем знаниям, которые вы получите на занятии, постепенно вы станете обнаруживать чудесные перемены в вашей ситуации с ребенком, даже если вначале она казалась безнадежной. Итак, на наших занятиях вы найдете ответы на вопросы:
Как построить нормальные отношения с ребенком?
Как заставить его слушаться?
Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?
Чтобы наше общение было эффективным, необходимо следовать простым правилам взаимодействия:
Выключить сотовые телефоны.
Правило «Я - высказываний»
Каждый говорит любую фразу от своего имени. Отказываемся от обезличенной речи и заменяем высказывания типа: «Большинство людей считают, что …» на такое: «Я считаю, что»; «Некоторые из нас думают …» на «Я думаю…»
Правило актуального общения по принципу «здесь и сейчас»
Обсуждаются актуальные, теперешние мысли и чувства.
Искренность в общении.
Во время тренинга участники говорят только то, что думают и чувствуют, т.е. только правду. Если нет желания говорить искренне, то они молчат.
Правильных и неправильных ответов во время тренинга нет.
Конфиденциальность.
Все, что происходит во время тренинга не выносится за пределы группы.
Недопустимость оценки человека.
При обсуждении происходящего нельзя оценивать участников группы без их согласия.
Уважение к говорящему.
Когда высказывается кто-либо из членов группы, все его внимательно слушают, дают человеку возможность сказать то, что он хочет. И лишь после этого задают вопросы, благодарят или спорят с ним.
Время: 5 -7 минут
Разминка – знакомство
Давайте сейчас представимся, и каждый из нас назовет по одному качеству, которое необходимо иметь родителям.
Упражнение «Доброе слово» (10 минут)
Цель:
сплочение;
повышение сосредоточенности членов группы;
создание рабочей обстановки.
Мы все чувствительны к комплиментам. Люди действительно заслуживают того, чтобы о них говорили с добром в сердце.
Давайте начнем наше общение с доброго слова. Постараемся найти для каждого человека нужные слова. Не забывайте о приятной и доброжелательной улыбке при обращении с каждым членом группы. Обращайте внимание на ваши ощущения, запоминайте их, чтобы потом обсудить это со всей группой.
(участники сидят в круге)
Безусловное принятие - что это такое? Воспитание или дрессура. Продолжая наши систематические занятия, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот — безусловное принятие. Что он означает? Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто за то что он есть.
К сожалению часто можно услышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».
Если эти фразы «перевести», то в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), ««только если...». Эти фразы внедряются в сознание детей и ребенок или пытается сделать все возможное и невозможное, чтобы оправдать ваши ожидания и при этом перестает быть собой, или «кидается во все тяжкие», и тогда вы сталкиваетесь со всеми трудностями, которые могут возникнуть при воспитании трудного ребенка.
А ведь воспитание ребенка — это вовсе не дрессура с условиями. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
Потребность в принадлежности.
Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей, без которой развиваться ребенок не может. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он для вас лучший и самый хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...».
Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И не только ребенку, но и взрослому.
Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия необходимы и помогают ему психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.
К сожалению, мы не всегда следим за своими обращениями к детям. А дети буквально понимают наши слова! Они искренни в своих чувствах, и ждут этой искренности от нас, именно поэтому наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». При этом, доводы родителей: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», и как следствие - несчастливым. Дети на консультациях часто проговаривают о чувстве обиды на родителей, одиночества, а порой отчаяния: родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по-человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!». Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. И через все это порой пробиваются нотки теплой детской заботы о родителях: «Как ее успокоить?», «Им тоже трудно», «Ее тоже можно понять...». Правда, так спрашивают, в основном, дети до тринадцати — четырнадцати лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они просто не хотят видеть родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей. При всем этом, поведение ребенка становится все более невыносимым и у родителей порой возникает желание остаться на работе, чувство горечи и обиды и ситуация накаляется до катастрофы.
Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта. Что же нам мешает обнять ребенка и сказать ему, что он для нас весь мир, т.е. показать свою безусловную любовь и принятие?
Трудности и их причины.
Пожалуй, главное из них — это настрой на «дрессуру с условиями». Далеко не каждая мама готова обнять ребенка, если к ее приходу домой, он еще не выполнил домашнее задание или не убрал за собой разбросанные игрушки. В ход обычно идет критика, замечания, напоминания и требования, требования, требования. На что ребенок реагирует сопротивлением и оба попадают в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.
Где же ошибка? Дисциплина должна быть только на базе установленных дружеских отношений. Что и как для этого делать, мы будем обсуждать позже. А сейчас упомяну о других возможных причинах эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка. Иногда родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос. Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие»; вот и теперь он им не очень нужен, или кто-то из родителей не хотел появление в семье ребенка. Или они мечтали о мальчике, а родилась (взяли) девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе или в сложных отношениях, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь. Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать самостоятельно: задуматься о возможной причине своего непринятия ребенка.
Упражнение «Язык непринятия - язык принятия» (15 минут)
Цель:
выработка новых навыков взаимодействия с ребенком.
Как вы думаете, как ребенок узнает, что мы его принимаем или, наоборот, не принимаем его? Давайте разделимся на две группы. Первой нужно будет выбрать карточки элементы «принятия», а другой – «непринятия».
(Группа делится на 2 команды, после зачитывают ответы и вместе приводят примеры)
Язык принятия Язык непринятия
Оценка поступка, а не личности
- Мне жаль, что ты не поделился игрушкой с сестрой Негативная оценка личности
- Ты очень жадный мальчик
Поощрение
- Ты хорошо справился с этим заданием Подчеркивание неудач
- Ты не смог справится даже с этим заданием
Комплемент
- Молодец! Оскорбление
Сравнение с самим собой
- Раньше ты делал лучше, а теперь совсем не стараешься Сравнение не в лучшую сторону
- Посмотри как хорошо это сделала Таня, не то, что ты
Улыбка «Жесткая мимика»
Доброжелательные интонации Негативная интонация
Временный язык
- Сегодня это задание у тебя не получилось Постоянный язык
- У тебя никогда ничего не получается
Позитивные телесные контакты
(объятия, поглаживания…) Угрожающие позы
Выражение заинтересованности Игнорирование
Похвала Угроза
Одобрение Наказание
Эмоциональное присоединение Отказ от объяснений
Контакт глаз Приказы
Согласие Команды
Упражнение «Я люблю…» (30 – 35 минут)
Цель:
повышение уровня психолого-педагогической компетенции у замещающих родителей.
Давайте разобьемся на пары и попробуем отточить наше мастерство «безусловного принятия» в конфликтной ситуации. Сначала определитесь, кто в вашей паре будет ребенком, кто родителем.
Сейчас я подойду к каждой паре и предложу какую-нибудь ситуацию, в которой родитель безусловно принимает своего ребенка, но должен выразить свое недовольство по поводу его проступка. Первая фраза родителя должна начинаться со слов: «Я люблю тебя…»
(участники разбиваются на пары, проигрывают ситуацию, обсуждение)
Варианты ситуаций:
Мать встречает на пороге дома дочь, которая вернулась с дискотеки в три часа утра.
Сын на глазах у матери ударил свою младшую сестру.
Маленькая девочка расшалилась и разбила любимую мамину вазу.
Мать входит в комнату и видит, что ее сын вместо того чтобы учить уроки, играет в компьютер.
Ребенок, вместо того чтобы убирать в комнате, раскидал все игрушки.
Мать в третий раз просит свою дочь помыть посуду.
Отец узнал, что его дочь, несмотря на запрет, брала в поход дорогой магнитофон.
Мальчик грубо отказывается выполнять просьбу отца.
Вопросы участникам:
- Над чем вы работали в данном упражнении?
- Легко ли было выполнить упражнение?
- В чем состояла основная сложность?
- Каких успехов вы добились, при выполнении упражнения?
- На сколько процентов из 100, по вашему мнению, вы выполнили задание?
Упражнение «Мойка» (5 минут)
Цель:
понимание чувств ребенка.
Группа делится на две команды. Встают друг напротив друга. Человек с краю стоящий, закрывает глаза и проходит медленно по создавшему коридору. Люди, создающие этот коридор, поглаживают проходящего и говорят ему ласковые слова. Пройдя мойку, встает и строит коридор сам. Следующий идущий человек проходит и получает не ласку и поглаживание, а неприятные слова и легкое толкание и т.д.
Обсуждение: Кому было приятно, а кому нет, какие чувства испытывали? Так и в общении с детьми, им нужна ласка, доброта, справедливость, через которую можно построить дружеские отношения особенно с подростками.
ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ
1. Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.
2. Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу) - Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.
3. Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Примечание: Неплохо делать то же самое и по отношению ко взрослым членам семьи.
4. Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.ЧАСТО РОДИТЕЛИ СПРАШИВАЮТ: «Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?» Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила: Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.
Подведение итогов, обратная связь.
Пожалуйста, поделитесь своими мыслями, возникшими за время нашей сегодняшней встречи.

Основной источник: https://www.litmir.me/br/?b=596&p=1

Приложенные файлы

Добавить комментарий