Белоусова Елена Михайловна,
педагог-психолог Территориальной областной психолого-медико-педагогической комиссии г. Красноуфимска,
ГКОУ СО «Красноуфимская школа, реализующая адаптированные основные общеобразовательные программы»,
г. Красноуфимск, 2013 г.
Опубликовано на личном блоге www.odnamama.netТипичные ошибки семейного воспитания
Как по-вашему, воспитание детей – простое дело или сложное? Мне кажется, что очень сложное! В нём столько тонкостей и нюансов. Оно требует массу времени, знаний, сил, нервов, терпения, любви… А какая ответственность – иной раз и представить страшно! И перед детьми, и перед собой, и перед окружающими, и перед государством даже! К тому же, «материал» для этого дела такой разнообразный и непохожий! И ещё никто никогда нам не объяснял, как правильно воспитывать детей (мы делаем это так, как делали наши родители или так, как считаем нужным сами). В общем, трудностей – не счесть, поэтому и ошибок в воспитании избежать довольно сложно, как бы мы ни старались.
Но не ошибается тот, кто ничего не делает. Так что давайте мы не будем очень сильно расстраиваться по поводу наших родительских недочётов, а лучше честно их признаем (без этого дело дальше не пойдёт) и постараемся исправить. Пока ещё есть время и возможность.
Итак, первая ошибка воспитания называется «Все дети – как дети, а у меня…», когда мы сравниваем ребёнка (не в его пользу) с другими детьми (братьями, сёстрами, самими родителями в детстве, малышами друзей, знакомых и незнакомых). Конечно же, из «благих намерений», потому что хочется, чтоб был не хуже других, чтоб не стыдно было перед соседями, друзьями, родственниками; чтоб самому ребёнку потом легче было… Только вот забываем при этом, что все дети – разные, у каждого – свои возможности и особенности, и как раз это – здорово! Ведь, если подумать, то у нашего малыша ничуть не меньше достоинств, просто они – другие. А пытаясь подогнать его «под стандарт», не укладываем ли мы его в «прокрустово ложе»? Может, лучше дать ему возможность быть самим собой?
Ну что, предыдущая ошибка семейного воспитания – не ваша? Тогда идём дальше.
Вторую ошибку я бы назвала «Дети – это те же взрослые, только маленького роста». Как часто мы ждём, что наш ребёнок будет вести себя, как взрослый: ходить и говорить спокойно, все вещи класть на место, поступать правильно, «заниматься делами» вместо игр, ну, и так далее. Если честно, то мы и сами так далеко не всегда делаем . А уж дети тем более просто должны вести себя по-детски! Для того, чтобы быть взрослыми, у них ещё будет уйма времени! К тому же, если у человека не было возможности побыть ребёнком в детстве, ему очень трудно стать взрослым в следующие годы, потому что он не смог (не успел, не получилось) «созреть» до взрослости. Так что всему – своё время! А пока – радуйтесь тому, что ваш ребёнок – ещё ребёнок!
Если вы не узнали себя в описании выше, то не расстраивайтесь: список ошибок родителей в воспитании детей очень большой! Я только начала!
Вот, например, ещё одна. «Чтобы не разбаловать, мы не будем целовать (обнимать, хвалить, благодарить, гладить по головушке, говорить ласковые слова и т.д.)». Эту ошибку мы совершаем, когда отказываем ребёнку в ласке, боимся проявить лишний раз (а иногда и совсем не лишний) свою любовь. Как правило, мы это делаем не из-за своей «толстокожести» или душевной бедности, а из страха, что наша нежность и ласка сделают из ребёнка «маменькиного сыночка» («папенькину дочку») или он вырастет эгоистом. Но нам хорошо бы понять, что потребность в любви - такая же базовая (основная и важная, то есть), как и потребность в пище и тепле. Без любви, ласки и заботы счастливого ребёнка вырастить очень трудно! К тому же, мы ведь не хотим, чтобы из него получился холодный, равнодушный, бесчувственный чурбан человек? Вообще, многие психологи говорят, что ребёнку для нормального развития необходимо не менее 32 (!) ласковых «прикосновений» в день (под прикосновениями понимаются не только физические контакты – поцелуи, объятия, поглаживания и т.д., но и улыбки, добрые взгляды, ласковые слова, сочувствующие вздохи, совместный весёлый смех и пр.). Попробуйте посчитать для интереса – у вас столько получается?
А эгоисты появляются вовсе не от избытка нежности, а от другой родительской ошибки, которая называется «Всё лучшее – детям!». То есть когда мы во главу угла ставим интересы и желания детей, а свои «задвигаем на задний план» или вообще «убираем в ящик».
Пятая родительская ошибка воспитания детей, под кодовым названием «Успеет ещё, какие его годы!». Суть её в том, что довольно длительное время родителями не уделяется достаточного и даже необходимого внимания воспитанию и развитию ребёнка. Кто-то перекладывает эти обязанности на бабушек-дедушек, кто-то ограничивается заботой о том, чтобы дети были сыты, умыты и одеты – в общем, по-разному. Но в целом можно сказать, что дети «растут как трава», совершенно свободно, без правил, ограничений, организованности практически во всех сферах жизни. Хуже всего то, что многие взрослые и не осознают, насколько важно не упустить время, благоприятное для развития как ума, так и личности ребёнка. Потому что потом «догнать» его будет не только непросто, а даже невозможно. Как результат – спустя какой-то период малыш становится «неуправляемым» или у него возникают большие трудности в учёбе. Обычно таких детей называют «педагогически запущенными». Конечно, это происходит не со всеми детьми, но ведь лучше «подстелить соломки» и заранее позаботиться о том, чтобы так не случилось, правда?
Это была очень серьёзная ошибка в воспитании детей, и мне по роду деятельности часто приходится встречаться с её последствиями. Поверьте, они очень грустные! Поэтому призываю всех мам и пап: не откладывайте воспитание на потом – можете безнадёжно опоздать!
Следующий момент, в котором иногда ошибаются родители, звучит так: «Я мечтал, а ты исполнишь (мою мечту)». Скажете, так не бывает? Бывает, и сколько угодно! «Тебе нужно получить высшее образование, иначе будешь всю жизнь работать на заводе, как я», «Я записала тебя в кружок бальных танцев - пригодится в будущем, я, например, всегда мечтала научиться красиво двигаться», «Как это – бросишь музыкальную школу? Ну и что, что не успеваешь? Да если б у меня в твои годы была возможность…» Вам это никого не напоминает? Нет? Значит, вашим детям повезло: они могут реализовывать собственные цели, планы и желания, а не отдуваться за то, что их маме или папе когда-то не удалось осуществить свои. А если вам показалось, что фразы, написанные выше, я случайно подслушала у вас, то, может, стоит задуматься: ребёнку действительно ЭТО нужно? Других приоритетов у него в жизни точно нет?
«Ать-два, левой!» - такую довольно серьёзную ошибку семейного воспитания можно встретить тоже совсем нередко (особенно ею грешат папы ). Её мы допускаем, когда заставляем ребёнка «ходить по струнке»: беспрекословно и без промедления слушаться старших (вне зависимости от того, насколько логичны и адекватны их требования), не перечить и не спорить, докладывать обо всех мало-мальски важных и неважных событиях; когда устанавливаем строгий и неусыпный контроль над всей жизнью ребёнка; когда не принимаем во внимание его потребности и желания. Для иллюстрации – типичные фразы, которые часто произносят взрослые, склонные к этой модели воспитания: «Я кому сказал!!!», «А тебя вообще не спрашивают!», «Вот вырастешь – тогда и будешь сам решать, что и как делать», «Тебе кто разрешил?!», «Я тебе приказываю!». Конечно, совсем без строгости и авторитета обойтись невозможно, да и не нужно. Но если такой стиль воздействия на ребёнка становится постоянным, то это может привести к тому, что дети вырастут неуверенными в себе, неумеющими самостоятельно принимать решения, брать на себя ответственность и добиваться своих целей. Впрочем, может быть и другой вариант: они будут сопротивляться и противостоять вам (активно: с криками, ссорами, хлопаньем дверями и уходами из дома или пассивно: просто тихо саботировать ваши требования и мечтать поскорее начать самостоятельную жизнь). Вы правда этого хотите для себя и своего чада?
Ну, и название ещё одной очень частой ошибки воспитания детей в семье (характерной для многих одиноких мам, но не только для них) я бы сформулировала так: «Ты ещё маленький!». Она заключается в том, что мы чересчур заботимся о ребёнке и предоставляем ему мало возможностей быть самостоятельным: сами его одеваем, сами за ним убираем («Он ещё маленький, не умеет»), редко отпускаем его куда-то одного («А вдруг потеряется/заблудится», «А вдруг его кто-нибудь обидит», «А вдруг упадёт»), слишком многое ему позволяем («Ещё не понимает», «Ну, что с него возьмёшь?»), недооцениваем его возможности и преувеличиваем его неумелость и беспомощность, сами за него решаем («Я лучше знаю, что ему нужно», «Я сама о нём позабочусь»). В психологии это называется «гипер-опека», и приводит она чаще всего к появлению либо великовозрастных «маменькиных сынков и дочек», либо «блудных детей», когда они наконец-то вырвались «на свободу». Так что если вы об этом всегда мечтали – что ж, флаг вам в руки! Хотя, я думаю, мечты у вас, как и у меня, совсем другие .
Конечно, чтобы воспитать хорошего ребёнка, нужно всё: и ласка, и строгость, и опека, и умение «отпустить» и дать право на самостоятельность. Нужно и похвалить, и пожурить; уговорить или заставить. Главное, чтобы всё это было в меру, без перегибов и фанатизма . А ошибки – это нормально. Это – не стыдно. Стыдно не признавать свои ошибки и не стараться их исправить. Я думаю так. А вы?
Приложенные файлы
