Псикхологическое сопровождение семи учашчегося в ситуатсии развода родителей


Тематическая консультация для педагогов-психологов ОУ
«Психологическое сопровождение семьи в ситуации развода родителей
(в рамках подхода системной семейной терапии)».
Донскова Наталья Владимировна, педагог-психолог
МОУ ДОД «Детский оздоровительно-образовательный
(социально-педагогический) центр»
(МОУ «Гимназия №35»)
Проблема кризисных ситуаций в семье и их влияния на развитие личности ребенка – одна из ключевых в современной семейной психологии и психотерапии. Семья - важнейший из феноменов, сопровождающий человека в течение всей его жизни.
Семья является центром развития, особенно пока ребенок еще мал. Она оказывает огромное воздействие на то, каким он станет в будущем, на его место в обществе. Однако изменение социальной ситуации может повлечь за собой изменение всей системы внутрисемейных отношений и создать условия, приводящие возникновению семейных кризисов. Большинство семейных кризисов имеет свои закономерности протекания, свою феноменологию. Особое внимание среди кризисных ситуаций в семье занимает развод.
Развод - это результат кризисного развития отношений супружеской пары, это стрессовая ситуация, угрожающая душевному равновесию одного или обоих партнеров, и особенно детей. Ежегодно в России официально расторгаются примерно полтора миллиона браков, то есть раскол семьи переживают сотни тысяч детей. Развод родителей с каждым годом становится все более вероятным событием в жизни ребенка.
Условия оказания помощи:
- направление на консультацию детского психолога по инициативе классного руководителя;
- инициатива самого психолога в организации встреч с родителями, исходя из тревожных результатов диагностики эмоционального состояния ребенка;
-собственно запрос родителя на поддержку.
Консультирование должно носить системный характер и по возможности охватывать работу с обоими родителями и при необходимости с ребенком.
Согласно системной семейной терапии, отношения в любой системе, в т.ч. и семейной, должны подчиняться определенному порядку.
Порядок – это закон значимости элементов в системе, и большее значение, большая роль – у того, кто первее в эту систему вошел.
До развода порядок в семье достигается следующим распределением:
1 место- папа, 2 – мама, 3- ребенок.
После развода эта система меняется. Мама становится на 1 месте, ребенок – на 2. Если мама вступает во второй брак – мужчина занимает 3 место в их семейной системе. В вопросах построения дальнейших отношений в этой системе подобный порядок должен сохраняться. Так, н-р, наказывать ребенка этот мужчина может только от имени мамы: «Это бы не понравилось твоей маме», либо он должен получить разрешение на это от более старшего в системе.
Гендерные особенности в воспитании:
Девочка берет свою энергию (женскую) по женской линии, мальчик – по мужской линии.
Влияние папы на воспитание ребенка любого пола огромно. Так, например, девочка чувствует себя девочкой только когда получает восхищение от родителя противоположного пола, а мальчику нужно не восхищение, а гордость, особенно со стороны родителя своего пола.
От того, как будут развиваться отношения маленькой женщины со своим отцом, зависит ее будущие отношения с мужчинами, а значит, и вся дальнейшая взрослая жизнь.
Все мы, взрослея, проходим обряд инициации, когда принимая в себе то, что есть у нас от мамы и от папы, сепарируем т.о. от родителей.
Поэтому мальчику, чтобы стать мужчиной важно принять то, что есть в нем от папы, т.е. мир отца, а девочке – принять по большей части женского - от мамы.
Признавая то, что есть в нас от родителей, мы принимаем родителей в нас и т.о. выражаем нашу любовь к ним.
Мальчик в семье всегда должен быть старше девочки, даже если он младший ребенок. Таков порядок системы. Девочка должна с ним советоваться, чувствовать себя рядом с ним девочкой, женщиной. Через умение мальчика защитить девочку, быть более ответственным он становится мужчиной.
Это необходимо знать и помнить в построении отношений в период развода.
Тема жертвования:
Ситуация развода часто закрепляет за кем-либо из супругов образ жертвы.
Н-р, муж и жена разводятся, ребенок остается с мамой, мама – жертва (жертвует ради счастья мужа). У мужа возникает чувство вины (агрессор). Выход в том, что он должен принять свою вину, испытать чувство глубокого уважения к фигуре жертвы. Вина должна найти выход. И здесь очень много зависит от женщины. Именно она должна восстанавливать баланс, давая возможность мужчине искупить вину: «Мне нужно от тебя то-то и то-то…»
Иногда женщина не дает восстановить баланс, сохраняя у мужчины чувство вины, а у себя – чувство превосходства. И теперь уже женщина становится агрессором, сохраняя за собой много власти и способов сливать агрессию.
Часто при разводе в эмоциональной карте ребенка папа - жертва. И если женщина не видит своей вины, сохраняет преимущество над бывшем мужем, ребенок впоследствии будет транслировать позицию отца – во взаимоотношениях со втором маминым мужем или в своей личной жизни, когда вырастет.
Принимая чувство вины, мы даем возможность разместить в системе уважение.
Условия отношений между супругами в ситуации развода:
Важно, чтобы в поле родительских отношений было взаимоуважение. Ребенок это чувствует.
С ребенком будет все хорошо, если его родители будут счастливы. И не обязательно родители должны быть вместе.
Если один из родителей унижает при ребенке систему своих прежних супружеских отношений, очень большая вероятность, что потом ребенок в нее «вляпается».
Если ребенок родился и какое-то время жил в полной семье, значит в этой семье между супругами была любовь. Нельзя перечеркивать ее в глазах ребенка, нельзя разрушать память об этой любви и нельзя внушать ребенку ненависть к отцу.
Уважение к отцу должно обязательно присутствовать в системе!
Это нужно для того, чтобы ребенок (особенно мальчик) принял своего отца. Только так мы можем воспитать в нем мужское. Кроме того, должно присутствовать доброжелательное отношение к бабушке и дедушке со стороны отца.
Отсутствующий родитель, который не принимает в силу различных обстоятельств участия в жизни ребенка, должен присутствовать в системе хотя бы на символическом уровне.
Нужно помнить, что ребенок – это сосуд, наполненный родителями (50:50 от папы и мамы). Если родитель уважает другого родителя, ребенку легко принимать то, что есть в нем от родителей (принять родителей в себе). Н-р, мама говорит: «Ой, какой умный у нас папа!», - ребенку легко быть умным. Если нет уважения одного родителя к другому, у ребенка нарушается естественное течение любви к этому родителю. Но любовь остается. Только теперь она будет выражаться не прямо, а косо и криво. И здесь высок риск неосознанной идентификации.
Задача психолога- постепенно возвращать ребенку родителя, к которому нет уважения в системе.
Компенсировать отсутствие отца могут и др. родственники-мужчины, или друзья семьи – мужчины, но они не могут его заменить. Важно, чтобы они более полно выполняли свои роли (я-твой дедушка, я-твой дядя – где присутствует четкое определение роли). Они могут частично восполнить для ребенка общение с миром мужчин.
Условия и рамки отношений между супругами и ребенком должны быть четко определены.
Родители должны найти в себе моральные силы, чтобы оставаться друг с другом в нормальных человеческих отношениях. Ради душевного здоровья ребенка, для которого развод- тяжелая психологическая травма. Дети крайне остро переживают расставание родителей, даже если бывшие супруги пришли к этому решению обоюдно и понимают необходимость этого шага.
В первую очередь в период развода оба родителя должны совладать со своими эмоциями и понять, что несмотря ни на что, жизнь продолжается. Ребенок продолжает развиваться и расти дальше, и он не может и не должен долго ждать улучшения отношений между родителями. Важно не упустить время и не навредить ребенку.
Ребенок легче переживает расставание родителей, если он чувствует, что они рядом.
Враждебно настроенные друг к другу родители иногда настолько увлекаются своими отношениями, что ребенок начинает думать, что он им не нужен и не представляет никакой ценности. А самое худшее в этой ситуации происходит, когда именно ребенок становится орудием манипуляций в отношениях бывших супругов.
Родители должны осознавать свою ответственность перед ребенком.
Нужно понимать, что каждый родитель отвечает за себя, свое отношение к ребенку, свое поведение. Он не вправе отвечать за отношение другого к собственному ребенку, за поступки других людей. Поэтому, даже если отец после развода перестает общаться с ребенком- это его решение. Но это не основание усугублять боль ребенка дополнительным упоминаем об этой боли.
После развода родители должны оставаться союзниками в вопросах воспитания ребенка. Они должны понимать, что в равной степени ответственны за своего ребенка. Если оба родителя перейдут на этот этап отношений, ситуация развода и его последствия для ребенка будут не так болезненны.
Для нормального полноценного развития ребенка важно, чтобы родители общались между собой по поводу ребенка:
- договориться о частоте и условиях встреч с ребенком;
- определить вопрос материальной поддержки ребенка;
-обсуждать дела и проблемы ребенка, необходимость крупных покупок для ребенка, которые в св.очередь должны совершаться вскладчину и вручаться как общие;
- признать, что каждый имеет право на свое мнение и убеждения.
Это и значит быть союзниками.
Полный разрыв отношений между родителями крайне негативно сказывается на ребенке (нарушение поведения, психических функций – внимания, памяти, восприятия). Так, ребенок реагирует на стресс при потере родного человека, при эмоциональном разрыве своих родителей.
Если мы наблюдаем подобные симптомы у ребенка, это сигнал о том, что отношения между супругами не простроены и семейная система нуждается в коррекции.
Родителям важно быть последовательными и стабильными в своем поведении и требованиях к ребенку.
Так, родители должны договориться, что тот один день недели, который ребенок проводит с папой, будет немного не таким, как все другие дни. И папа должен объяснить ребенку, что сегодня они будут жить по другому расписанию, чем обычно, но это не является нормой, просто «мы с тобой редко видимся и я могу тебе это позволить, но когда ты придешь к маме, ты должен вести себя так, как скажет мама».
Если договориться не получается, необходимо чтобы тот из родителей, с которым ребенок живет, смог объяснить ему, что для него действуют те правила и те нормы поведения, которые установлены у них в доме. Другие же законы, которые в общении с собой устанавливает для ребенка второй, ушедший из семьи родитель, объясняются тем, что встречи с ним редки и каждая является праздником. А в праздник возможно некоторое нарушение правил.
После развода каждый родитель должен оставаться самим собой.
Отец – не становиться для ребенка старшим приятелем по веселым играм и развлечениям, а мать – не стараться изо всех сил компенсировать недостаток общения с папой своим излишним внимаем и опекой. Но вместе с тем, важно, чтобы мама не перепоручала ребенка бабушке или няне в этом период.
Нужно, чтобы все продолжалось так же, ка было раньше: д\с, школа, домашние обязанности.
Как лучше говорить с ребенком о разводе?
Не ставить ребенка в позицию взрослого приятеля или подружки, стараясь разделить с ним свой взрослый и субъективный взгляд на ситуацию.
Нельзя, чтобы один родитель в глазах ребенка был хуже другого. В такой ситуации бывает, что ребенок берет вину на себя: «я плохой оказался, что они не смогли дальше жить». И с этой виной живет.
«Так получилось. Мы не можем больше жить вместе. Быть вместе нам просто больно. Но я всегда буду уважать твоего папу (маму). Я всегда буду благодарна твоему папе (маме) за то, что ты у нас есть».
«Ты не виноват(а). Мы с папой решили жить отдельно, но он останется твоим папой навсегда, он будет приходить к нам, даже если не будет жить с нами. А твоя мама, я всегда буду с тобой».
«Отношения между папой и мамой зашли в тупик. Лучше будет, если мы какое-то время будем жить раздельно. Так получилось. Это только наши отношения: мамы и папы. А тебя мы по-прежнему любим, и я, и папа. Мы расходимся, но ты остаешься нашим ребенком. У тебя есть мама, к тебя есть папа».
В ребенке нужно сохранить и укреплять чувство безопасности, он должен верить: «все будет хорошо, независимо от того, что папа (н-р) будет приходить редко, но у тебя все равно есть».
Родители должны признать перед ребенком ответственность за свой развод: «Мы виноваты. Мы где-то не смогли помочь друг другу, где-то не смогли понять друг друга. А сейчас нам уже очень трудно соединить то, что нарушено, сейчас оно уже не восстановится».
Уходящий супруг должен дать понять ребенку, что то всегда может на него рассчитывать.
С кем лучше оставить ребенка после развода?
Важное правило: ребенку лучше с тем родителем, который имеет меньше негатива по отношению к другому.
До 12л. Ребенок больше привязан к матери, ему нужно быть с ней. Чаще всего ребенок остается с матерью.
По данным исследования, мальчиков после 12л. Желательно отдавать на воспитание отцу, т.к. в подростковом возрасте ребенку легче развиваться, управлять собой, если его воспитание занимается папа. Но тут вопрос еще в нравственных качествах отца.
Нужно помнить также, что мальчик принадлежит к мужскому роду – отцовскому. Девочка может там быть, а может и не быть. Ей важнее материнская линия.
Роль бабушек и дедушек в воспитании ребенка после развода родителей:
Обычно бабушки принимают сторону своего собственного обиженного ребенка – разведенных мужа или жены. И, общаясь с внуками, проявляют свое негативное отношение к бывшим невестке или зятю в своих высказываниях. Вся работа разведенных мужа и жены по созданию благоприятной воспитательной среды для своих общих детей может пойти прахом, и, кроме того, что ребенок узнает много интересных вещей о жизни одного из своих родителей, он получит возможность убедиться, что оба его родителя лгут ему, оба притворяются.
Бывшие муж и жена должны специально побеседовать со своими родителями, предупредить их: «Это наши личные отношения, и вас они не касаются. Наш ребенок является вашим внуком (или внучкой) и, пожалуйста, эти отношения вы можете сохранять, но в наши отношения вмешиваться не нужно, мы сами разберемся».
Список используемой литературы:
Вебер Г. Кризисы любви: Семейная психотерапия Берта Хеллингера. - М.:Изд-во Института Психотерапии, 2001. – 304с.
Вебер Г. Практика семейной расстановки. Системные решения по Берту Хеллингеру. –М.: Международный институт консультирования и системных решений, Высшая школа психологии, 2004. – 384с.
Хеллингер Б. Источнику не нужно спрашивать пути. – М.: Международный институт консультирования и системных решений, 2005. – 308с.
http://www.perejit.ru/

Приложенные файлы


Добавить комментарий