Воспитание 6


Чем отличается воспитание мальчиков от воспитания девочки.
Источник: http://audioveda.ru/audio?id=2338
Из лекции Руслана Нарушевича. Рига.
Воспитать означать питать, запитать человека, дать ему питание. Интересно, что природу питания имеет в основном только женщина. То есть мужчины имеют ее в меньшей степени. Воспитание, питать, давать энергию спокойствия, давать энергию роста самых, самых, самых важных центров головного мозга силой материнского молока может только женщина. У мужчины совершенно нет такого ресурса. Поэтому воспитать можно только тогда, если сам чем-то напитан. Поэтому женщина должна в первую очередь бросить все свои силы на то, чтобы самой стать спокойной, женщина должна позаботиться о себе.
Есть два вида любви. Любовь, которая требуется мальчику и любовь, которая требуется девочке, это совершенно две разные, два разных вида любви. Первый вид любви, в котором очень сильно нуждаются мальчишки, называется любовь, любовь доверия. А второй вид любви, который необходим девочкам, называется любовь забота. И каждой женщине хочется всегда дать тот вид любви, который ей самой бы хотелось получить, и которой ей самой не хватает. И разумеется, это любовь в форме заботы. Так уж мы устроены, что мы считаем, что то, что подходит нам, обязательно подойдет и другим людям. В чем выражается любовь-забота и любовь-доверие?. Главное, что необходимо сразу понять, это принцип, что постараться не давать то, что самой хотелось бы получить. То есть это принцип понятный, но не всегда легкий в реализации. Почему? Потому что прямое отношение, напрямую он связан с нашим эгоизмом. То есть наша природа диктует нам такое понимание вещей, что то, что мне хорошо, то обязательно будет хорошо и моему ребенку. Почему? Потому что это мой ребенок. Связь, физическая связь создает определенную привязанность, определенное эгоистическое влияние. То есть ощущение, что я лучше, чем кто бы - то ни было понимаю проблемы своего ребенка, потому что это мой ребенок. Итак, любовь-забота, которая нужна была бы вам и которую вы пытаетесь дать сыну сейчас, испытывая беспокойство за него, это желание поддержать, это любовь-забота. Это то, в чем нуждаются девочки. Желание позаботится о благополучии, печься о благополучии, думать о нем. Желание спасти личность от того, чтобы она не закрылась, чтобы она могла раскрыться, реализовать себя. Спасти в ребенке личность. Жажда сделать счастливым ребенка. Сострадание боли - тоже очень важный фактор. Но я еще раз прошу обратить внимание. Все это имеет отношение в первую очередь только к девочкам. К сожалению любовь-забота, если она дается особенно в больших дозах. И после семи лет до этого возраста так или иначе дети и того и другого пола нуждаются в большей заботе, это факт. Но после этого возраста, если доза любви-заботы велика, она не только не приводит к позитивным результатам, но начинает ослаблять или даже разрушать психику ребенка – мальчика. Но если девочку обижают в школе, во дворе нужно вмешиваться, разбираться, интересоваться событиями, переживать вместе с ней и влиять на эту жизнь. Вот прошу обратить внимание. Это особенная сторона или отличительная черта любви-заботы. Итак, любовь-доверие, которая необходима мальчишкам, это признание того, что все в порядке. Родители, которые так или иначе сталкивались с ситуациями, когда сыну было тяжело и его обижали, или во дворе его били, или у него что-то отнимали и т. д. Признание того, что все в порядке. Конечно, речь не идёт о крайних случаях, когда ребенку наносят там физические увечья или ему предлагают употреблять наркотики. Но в большей степени, на 80% ситуаций, везде, где женщинам хочется вмешаться, позаботится, повлиять, попечься о благополучии, нужно просто признать, что все в порядке. Второе, я способна положиться. Третье, вера в то, что ребенок учится на ошибках и достигнет успеха. То есть он найдет ту сферу, вера нужна, что он найдет ту сферу общения, которая будет самая оптимальная или он разовьет те качества, которые позволят ему в будущем превозмогать такие проблемы. В конце концов, прожить всю судьбу ребенка, особенно мальчика, женщина не может, мама не может. Это факт. Об этом часто говорилось и писалось прежде, что нельзя слишком как бы женскую заботу давать мальчику, поскольку, в конце концов ему трудно будет стать мужчиной. Но это не говорит о том, что ничего вообще давать не надо. Любовь матери в этой ситуации дается в форме веры, светлой веры, собственной счастливости. Не собственной паники и переживаний и расспросов а как себя, они тебя опять унижали, сегодня сильно унижали ил сегодня слабее унижали, чем вчера. А может быть сегодня еще и бить тебя хотели или били? Били сегодня? Скажи, били? Или просто унижали. Вот мужчины, которые меня слушают, вот представьте себя на месте этого мальчика и скажите женщинам, что вы чувствуете и на сколько вам кажется любовью такое поведение матери. Еще одна хорошая вещь — это визит матери в школу. Это супер просто вещь, которую можно придумать. Пойти в школу и начать по одному подходить и разбираться с мальчишками, которые унижают или как-то обижают сына. Можете поверить в это. Можете не поверить. Но его жизнь в школе станет после таких визитов просто невыносимой. И кроме того, ему самому тяжело будет очень, что-либо с этим делать. Потому что он получит статус сюськи, который держится за юбку мамы и который без мамы вообще ничего не может. Далее. Открытое желание дать развиваться ребенку, приняв, что все будет хорошо. Вот это девиз мамы, которая воспитывает мальчика, открытое желание дать ребенку развиваться. И напоминая ему, что все будет хорошо. Не равнодушно. Равнодушно у вас все равно не получится, потому что вы мама. Просто давая ему веру свою в то, что вы не сомневаетесь, что он мужчина, что внутри у него есть самые хорошие человеческие мужские качества, что он справится с этой ситуацией. И далее вера в то, что ребенок все делает из лучших побуждений. Даже если это так не выглядит. Какие-то шаги его вам могут казаться глупыми, не разумными. Может быть, пора бы было его перевести в другую школу и класс. Но он сопротивляется и т. д. Он все делает из лучших побуждений. На самом деле самая главная его цель — это избавить от беспокойства вас. Если бы вы избавились от беспокойства, то уже на 60% его ситуация была бы гораздо легче. Вот в чем проблема. Поэтому любовь-доверие, которая крайне необходима вашему сыну — это любовь, которая в отличие от любви-заботы, побуждает дать ребенку свободу действий и пространства. Помните, любовь-забота побуждает вмешиваться в жизнь ребенка, интересоваться и сопереживать. Но любовь-доверие совершенно другой вкус имеет. Поэтому побуждает, эта любовь побуждает дать ребенку свободу действий и пространства. И я хочу, чтобы она тоже это делала, чтобы она побуждала вас дать ему свободу действий и пространства. В конце концов, если он примет такое решение и скажет вам, что он хотел бы перейти в другую школу, не торопитесь делать это. Спросите, действительно ли это его собственное решение, действительно ли ситуация по его мнению такова, что это пора сделать и тогда можете дать ему поддержку. Прежде этого постарайтесь не вмешиваться в ситуацию слишком сильно. И одна просьба к вам очень настоятельная. Пореже бывать в школе и пореже общаться с учителями на этот вопрос. Это создает мальчику очень нехорошую репутацию. То есть ему самому потом очень трудно будет существовать в этом коллективе. Люди, которые причиняют ему беспокойство, очевидно в силу влияния судьбы мальчика, который потихонечку начинает уже как бы подступать все ближе и ближе, в подростковом возрасте это ощущает каждый ребенок. Но репутация сюськи, беспомощного и как бы малодушного, который держится все время за свою маму, она может остаться с мальчиком до 12-го класса. И еще перекочевать в остальные сферы жизни, поскольку, как говорят, мир тесен
Воспитание девочки
Для того, чтобы человек, для того, чтобы девушка, женщина, могла действовать в настроении луны – для этого ей необходима здоровая порция, полная порция, без всяких урезаний, без всяких, как сказать, без всякого недовеса полная порция родительской любви – это означает до 7 лет, вот сейчас я скажу фразу, которая вам может показаться очень радикальной, но для того, чтобы девушка и женщина могла вести себя как мать и не агитировать умы мужчин – для этого ей необходимо 6-7 лет абсолютного боготворения. То есть 6 лет или 7 абсолютной заботы и любви без воспитательных моментов, без, ни в коем случае, не может быть и речи, чтобы женщина воспринимала себя адекватно и счастливо, если ей приходилось терпеть физические наказания аля стояние на горохе в углу на коленях. Я знаю, что даже в Латвии ещё не так давно и до сих пор родители считают такую меру воспитания, в кавычках, очень правильной для девочек, а именно стоять на горохе в углу на коленях, так? Допускаю, что в России дела обстоят не намного лучше, я допускаю, что не намного лучше обстоят, поэтому если девочке за 7 лет хотя бы раз приходилось терпеть унижения, серьёзную критику и необоснованную крику, гнев взрослых или любые другие действия, которые уничтожают её самооценку, как ту, у которой есть все лучшие качества. Если эти качества не восхваляются, а наоборот акцентируются худшие стороны или даже несуществующие, женщины теряют самооценку уже к довольно раннему возрасту. Почему это происходит? Потому что когда самооценка женщины падает и она не понимает, забывает о всех тех качествах прекрасных: ласки, нежности, способности строить очень мягкие отношения, способности давать воодушевление, способности своим голосом возвращать человека из безумия этого мира, можно сказать, к жизни близкого человека, способность создавать уют. Верность и преданность – такие качества. Если эти качества игнорируются и вместо этого упор делается на том, убраны ли вещи в комнате или сделаны уроки, или хорошо ли закончен 9-й или 12-й класс, то это определённый уже шаг к деградации женщины. Если же она терпит какие-то более серьёзные, скажем, оскорбления, притеснения какие-то, что, увы, абсолютно, совершенно не редкая вещь, что в стране, откуда я сейчас с вами разговариваю, так и на других территориях, в других странах. И если женщина не может получить покровительство как мать, если её в обществе не ценят за её качества женские, такие как: нежность, доброта, ласка, способность поддержать, воодушевить, пожалеть, способность глубже понимать переживания, эмоции, боль других людей, способность сохранять верность и способность создавать уют, и так далее. Это огромный список, огромный список – каждой женщине необходимо этот список очень серьёзно изучить, того, что было дано с самого рождения и до сих пор, я уверен, сохранено в большинстве женских сердец. Есть 4 способа, которыми, ими вообще ничего нельзя добиться в воспитании ребенка. 1. Это задавать ему риторические вопросы, то есть это женщины обычно склонны. Самый распространенный вопрос: Ну, как ты так мог? Или почему или ну, как ты можешь так делать или как ты можешь так учиться? Это вопросы, которые не дают информации в ответ. Они показывают, что вы не удовлетворенны. Ответ на вопрос ничего не решает. И чем больше вопросов слышит, тем меньше хочет контактировать с родителями. 2. Дальше, если вы когда вы просите, например, у вас есть желание, например, чтобы он лучше учился, и свое желание вы подкрепляете избыточным количеством каких-то объяснений: почему вам это надо. Ну, например, вы волнуетесь, чтобы лучше учился и вот не известно, как жизнь сложится, а хорошо если есть профессия и так далее и так далее. Мне это вот тоже надо. Я тебя растила одна. Ну, не важно что. В каждой семье есть свой набор текстов, которым выражаются желания, обычные желания. У вас хорошие желания, чтобы ваш сын был успешен, был счастлив, чтобы у него не было проблем, чтобы его не терроризировали учителя, чтобы он имел самоуважение. Правильно? Но, если вы слишком сильно на этом настаиваете, то мужская природа такова: ребенок перестает верить, что это ему нужно, что это нужно для его блага. Ребенок не верит в это. Или: « Ты думаешь, что это мне нужно? Это тебе нужно!». Вот в этот момент ребенок понимает, что это не ему нужно, что это амбиции учителей и взрослых. Поэтому чрезмерное объяснение, почему вы хотите, чтобы он что-то делал или чтобы он был успешен, оно сводит на нет, желание прилагать усилия в этом направлении. 3. Далее, очень хороший способ все испортить и добить совершенно, это учить жизни. Многие мальчишки, они тяжело переносят эти нравоучения потому, что они об этом способны думать сами. «Учение жизни» - приводит абсолютно к обратным результатам, вот в чем дело. 4. И последнее, если мать начинает делиться эмоциями, прямо или заворачивая их в беспокойство о поведении или об учебе или ещё во что-нибудь, мне трудно, я за тебя волнуюсь, мне за тебя страшно. Ничего кроме чувства вины, такие эмоции, такие слова не вызывают в ребенке. А чувство вины, это то, что до сих пор делает его, заставляет чувствовать себя, я неполноценен, несостоятелен, не эффективен. Что он может сделать в жизни, если он не может порадовать одну женщину в жизни… Да, ребенок так устроен, у него в принципе другой идеи нет. У них есть свои детские идеи, игры и так далее и есть какая-то цель на протяжении всего этого увидеть улыбку на лице матери или отца, спокойными и счастливыми довольными, благодаря тому, что я сделал. И в 16 лет у него это не получалось. Он не виноват потому, что в других сферах жизни, в других вопросах, вам трудно было найти счастье, вы не могли почувствовать себя счастливой и нечаянно он записывал на свой счет. А то, что он виноват в том, что вы развелись, это он виноват, что вам тяжело работать и вы остаетесь, и нет времени заняться собой, разные, разные вещи. Ведь, в конце концов, беспокойство матери это естественно, но это не значит, что она имеет право ими делиться с сыном. Вот есть один такой нюанс, который большинство матерей не очень хорошо знают. Делиться эмоциями хочется каждой женщине. И нечаянно, она делится с тем, за кого она беспокоится. Это, по секрету вам скажу, это предшизофреническое состояние для ребенка. Когда мать, тот человек, который мне очень дорог, не только не дает мне шансов сделать её счастливой, но ещё и каждый день напоминает, что она несчастна. Поэтому, это нарушение гигиены эмоций и это может приводить к очень серьезным проблемам в жизни ребенка/
Ребенок считает, что если его не любят сейчас, его не будут любить никогда. И нам иногда, сами недооцениваем собственные эмоции, пережитые в детстве, потому что в детстве есть такая особенность – любая эмоция нелюбви, которая связана с ощущением нелюбви, беззащитности, она увеличивается во много раз, потому что в психике ребенка, в его головном мозге, нет механизмов, которые объяснили бы ему, что если это происходит сейчас, это не обязательно будет происходить со мной всю жизнь. Поэтому ребенок переживает эмоции, хотя и свои детские, но на самом деле они могут быть десятикратно, стократно более тяжелыми чем то, что переживаем мы. Поэтому мы, взрослые, будучи под защитой в какой-то степени нашей силы разума, которая объясняет нам, что не надо торопиться с выводами, что все еще поправимо или что если этот человек нас не любит, нас могут любить другие люди или все измениться и этот человек возможно поймет свою ошибку, все это, все эти, весь этот анализ, он не происходит в маленькой голове ребенка, в маленькой голове девочки, которая когда ее отталкивают или обижают или унижают каким-то образом,Смотрите, дети вырастают постепенно, не получая любви, ну допустим, не получили все-таки, настроение было плохое, они не получили любви, но они ее хотят, правильно, они ее возьмут силой эту любовь. Вот откуда детский разврат. Оттуда и возникает. Если ребенок был обделен любовью, он пытается ее получить силой. Или не силой, а просто получить всячески. Ему уже не важно кто там – начинается разврат, потому что ребенок не получил этого, он это хочет достичь, это докушать, можно так сказать. И часто родители могут не давать ребенку жить. Они выбирают за него профессию, выбирают за него, что ему делать, куда учиться и таким образом они его жизнь немножко задавливают. У них возникают проблемы у детей, они не знают, кем им быть. Если ребенок не знает кем ему быть, его, скорее всего, родители задавили чуть-чуть своим мнением, своими премудростями чрезмерными. Значит, не даем ему развиваться, он просто не понимает, кто он и что ему делать. Значит он уже, как бы, его сбилась точка понимания таких каких-то вещей. Мы должны проявлять… если даже ребенок говорит глупость, он говорит: «Хочу быть врачом», - надо говорить: «Молодец, вперед, попробуй». Купить ему игрушки. Говорит: «Хочу быть, там, космонавтом». Нет проблем. Не надо ему говорить за глупости. Или: «Хочу быть дворником»… Такое слышали когда-нибудь от детей? Поднимите руки, кто слышал. Есть такое, видите как? Надо говорить: «Молодец, вот тебе веничек, подметай, начинай с квартиры». То есть, мы не должны энтузиазм убивать, не должны жизнь у детей… пуская это его как бы размышление пускай водворяется в жизнь, потому что если они не водворяются, мы их на первом этапе давим, то потом он постепенно, у него все меньше-меньше энтузиазма что-то продумывать, что-то придумывать. Пускай думает, пускай строит, если он хочет быть строителем, пускай в доме что-то строит из подушек, ради Бога. Потом просто уберите за него, но у него будет развиваться его мышление, его свобода мысли. Это очень важно.

Приложенные файлы

  • docx vospitanie_6_
    Размер файла: 25 kB Загрузок: 0

Добавить комментарий