Возраст первой любви


Министерство образования и науки РФ
МОУ Алтарикская средняя школа
Родительское собрание «Возраст первой любви» (семинар-тренинг)
(10 класс)
Подготовила:
Кондакова Е.Н.
Кл.руководительс.АлтарикРодительское собрание «Возраст первой любви» (семинар-тренинг)
Цель: отработка с родителями навыков воспитательного взаимодействия с детьми, испытывающими чувство первой влюбленности.
Задачи:
Добиться осознания родителями важности первой влюбленности в судьбе ребенка и необходимости его поддержки в этом состоянии.
Выявление типичных проблем, возникающих в семейных отношениях в связи с чувством первой влюбленности у детей.
Отработка навыков воспитательного взаимодействия с детьми в контексте заявленной проблемы.
Форма проведения: тренинг.
Этап подготовки
1. Учащиеся класса (в роли корреспондентов) записали видеоматериалы: люди разного возраста говорят (коротко, в течение 30 секунд) о своей первой любви. Респондентами могут быть прохожие на улице, учитель, родитель, «маска».
Вопросы интервью
Что такое любовь в вашем понимании?
В каком возрасте вы влюбились впервые?
Что было самым трудным для вас в период первой влюбленности?
Как, по вашему, должны относиться к первому чувству школьников их родители?
2. Операция «Почтовый ящик»
По просьбе учителя родители в заклеенных конвертах через детей передают интересующий их вопрос, имеющий отношение к проблеме первой юношеской любви их детей. Классный руководитель обобщает результаты и на основе их выстраивает тренинг.
3. Подготовка ситуативных заданий и практических советов для родителей по теме собрания.
Этап проведения
Классный руководитель: Кажется, совсем недавно вы привели в школу трогательных первоклассников в красивой форме и с нарядными бантами. Вы были нужны им каждую минуту. Увы, это время прошло, и сейчас они на пороге взросления, на пороге бесконечного мира, который называется любовь. Как отнестись родителям к этой первой любви? Запретить? Устраивать слежку и возникать перед уединившимися в укромном месте парочкой в тот самый момент, когда готовы прозвучать слова признания в любви? Запугивать дочь возможностью встречи с нехорошим человеком который только и думает, как бы сорвать цветок наслаждения? Принимать репрессивные меры, сделать невозможным свидания? Да, маленькие дети — маленькие заботы, большие дети — заботы большие. Р. Бернс так написал об этой юношеской поре:
Влажная печать признаний,Обещанье тайных нег —Поцелуй, подснежник ранний,Свежий, чистый, словно снег.Молчаливая уступка,Страсти детская игра.Дружба голубя с голубкой,Счастья первая пора.
Итак, оградить своего ребенка от чего-то неведомого или закрыть глаза и довериться сознательности своих детей, их разуму? На этот непростой вопрос, который веками мучительно решают поколения родителей, нам предстоит ответить сегодня.
Этап 1. «Поле проблем»
Классный руководитель: в преддверии собрания мы предложили вам, уважаемые родители, передать через детей, что вас интересует по проблеме первой юношеской влюбленности. Спасибо за то, что откликнулись почти все. Присланные вами вопросы можно разделить на две группы. Первая группа касается вашего желания узнать, в чем состоят особенности подросткового чувства первой влюбленности. В чем ее при принципиальное отличие от зрелого чувства взрослого человека. Вторая группа (наиболее многочисленная) касается конкретных проблем (реально существующих или потенциально возможных), которые возникают (или могут возникнуть) в семье в связи с первой влюбленностью ребенка.
Опираясь на полученную с вашей помощью информацию (обращаю ваше внимание на то, что ввиду деликатности темы ни одно имя сегодня не будет указано) мы построили «проблемное поле», которое и предоставляется вашему вниманию. (Классный руководитель поочередно, с помощью магнита, прикрепляет к доске круги, на которых крупно (читаемо!)и кратко отражены проблемы. Возможен и другой вариант: круги заранее закрепляются на доске, но до определенного момента закрыты для обзора ).
Проблемы, отраженные на кругах, могут быть следующими:
Юношеская любовь. Что это?
Не замечать, разрешать, запрещать?
Девичья и юношеская любовь: сравним?
Про «это».
Трудности и преодоление: след в душе.
Классный руководитель: А чтобы убедиться, что проблемы выявлены вами верно, я позволю себе провести мнения некоторых ребят по обсуждаемой теме.
Возможные варианты высказываний старшеклассников.
«Я иногда не понимаю, что со мной происходит. Увидев ее, я начинаю вести себя странно. Кривляюсь, бью ее книгой по голове. Она обижается, а я себя потом ненавижу».
«Я никогда не скажу родителям о своем чувстве, потому что наверняка они меня засмеют: какие мальчики, нам в институт надо. Завидую подруге, она с матерью говорит на любые темы, даже про „это“, а я и представить не могу себе эту тему в общении со своими родителями. Они, бедные думают, что я еще „не в курсе“».
«Для меня эта тема закрыта. Человек который мне нравится, никогда меня не полюбит. Он сам мне это сказал».
«Никакой любви нет. Просто удачно надо выйти замуж. Так говорит моя тетя, а уж она —то знает!».
«Ну что за мучение! Всем разрешают на дискотеку, а мне нет а все потому, что соседка увидела меня с М. и наябедничала маме, что он, видите ли, неблагополучный. Зато он сильный и добрый, защищает меня. Я не боюсь, что мама догадается, что это я писала. Пусть знает, что я — «белая ворона» и надо мной уже смеются».
«Все эти Шуры-муры — глупости. Я хочу получить хорошую профессию, поэтому нужно заниматься. И никакой любви нет, просто придумают что-то и ходят как больные».
Классный руководитель предлагает обсудить содержание воспитательного взаимодействия со взрослеющими детьми в связи с проблемой юношеской влюбленности.
Этап 2. «Попарное общение»
В рамках этапа родители пытаются найти ответ на вопрос «В чем особенность юношеской любви?».
Классный руководитель: Уважаемые участники! Сейчас вам следует объединиться попарно. Каждая пара в диалоге пытается найти ответ на заданный вопрос, опираясь при этом на собственный опыт и информацию, которой владеет. Время сна работу — 7 минут. (В это время классный руководитель изымает круг «Юношеская любовь. Что это?» и прикрепляет его на доску. Участники каждой группы по истечении указанного времени должны подойти к этому кругу и прикрепить к нему «луч», на котором написана выявленная парой особенность первого юношеского чувства, чтобы в конце концов получилось коллективное видение ответа, который кратко резюмируется классным руководителем.).
Возможные варианты результатов парной работы
Хрупкая, ее легко разрушить.
Может нести душевную рану на всю жизнь.
Бескорыстная, чистая, без расчета.
Не существует, это выдумка.
Платоническая, в ней нет грязи.
Самоотверженная, способная на большие глупости.
Связана с разочарованиями.
Почти всегда приносит боль.
Первый «клин» между родителями и детьми.
Искренняя, поэтому вмешательство опасно.
Чревата последствиями из-за неопытности.
Классный руководитель: В завершении этапа я хочу предложить вам краткий текст, содержание которого вы сможете неспешно осмыслить дома, поскольку, как утверждают психологи, юношеская любовь — это очень серьезно. Она может оставить в душе яркий, добрый след, а может посеять недоверие, разочарование на всю жизнь (раздает родителям текст, он должен быть набран достаточно крупно и непременно умещаться на одной странице, может сопровождаться комментарием психолога).
Классный руководитель: Нервная система подростков весьма ранима, она терпит грубого вмешательства, неуважительного отношения к внутреннему миру и переживаниям. Необходимы такт и терпение взрослых, их признание личной жизни сына или дочери как самостоятельно существующей сферы. Тогда возникают (или сохраняется) доверие, желание поговорить о трудностях, поделится радостью первого чувства, получить совет от близких людей, а не от людей «с улицы». Нельзя воспитание на этом этапе сводить к мелочной опеке, ограничиваться подробными расспросами и категорическими указаниями как поступать. Лучше всего попытаться так повести беседу, чтобы к нужному выводу юные влюбленные пришли сами.
Итак, запрещать, разрешать или не замечать первой юношеской влюбленности? Попытаемся ответить на этот вопрос, смоделировав свое поведение в некоторых типичных в контексте заявленной темы ситуациях.
Этап 3. Имитационная игра
Ситуация: Вы узнали, что ваш ребенок находится в романтических отношениях с девочкой (мальчиком) которая вам явно не нравится. Давайте попытаемся с вами, уважаемые родители, «проиграть» возможные варианты диалога между вами и ребенком, которые вы можете использовать в практике семейного воспитания. Я прошу вас объединиться в группы по 4 человека и определить свои роли следующим образом: один — родитель, второй — ребенок. Двое остальных участников поддерживают игроков, давая им советы, поправляя, подсказывая. Время на работу — 5 минут. «Конечный продукт» вашего коллективного творчества — короткий и поучительный для всех диалог, который вы предъявляете всем присутствующим за одну минуту. Итак, начинаем работу. Заканчиваем ее по звуковому сигналу. (Организатор собрания может использовать различные варианты ситуаций, в частности те которые, перечисляются ниже. Далее идут ролевое проигрывание, обсуждение).Ситуации для имитационной игры
Ситуация 1. Хорошим вариантом общения с ребенком на тему первой юношеской влюбленности является рассказ родителей о фактах из собственной жизни друзей, знакомых, из литературных произведений. Представьте варианты такой беседы.
Ситуация 2. К вам квартиру ворвалась мама одноклассницы вашего сына и с возмущением поведала о том, что ваш сын, коварный искуситель, сбивает ее девочку с пути и это безобразие следует немедленно пресечь. Смоделируйте вариант вашего диалога с рассерженной женщиной.
Ситуация 3. Ваш ребенок с трагизмом в голосе поведал вам о том, что его (ее) не любит, а человек , (ей) нравиться, абсолютно его (ее) не замечает. Каким будет ваше общение с ребенком в этой «безысходной» для его ситуации?
Ситуация 4. Ваш ребенок вдруг ни с того ни с сего заявляет, что родить в юном возрасте — это замечательно: молодая, красивая мама и взрослый ребенок, это так прекрасно. Приведите ваши аргументы в беседе с ребенком.
Классный руководитель: Мы пришли к выводу, что нужно следовать принципу «Для блага детей нам ничего жалко». Но как следует из анализа некоторых ситуаций, борясь за это благо, мы никогда сжигаем мосты между собой и своим ребенком. Наша не задача — эти мосты возводить. И постоянно.
В одно из газет мне встретилась статья под названием «Я ненавижу свою мать». В ней история — любви юной девочки, которая закончилась ранней беременностью. Мать, вопреки мольбам девочки, настояла на аборте. С тех пор девочка ненавидит мать, себя и весь мир. Рассталась она и бывшим избранником. «Как мне теперь жить? — задает она вопрос, — Все во мне умерло, меня просто нет». Не дай нам Бог оказывается в такой ситуации! А уж если придется, пусть нам достанет мудрости «не навредить». Ведь любовь вне возраста и времени. Байрон почувствовал влечение к Марии Дэф в 7 лет. Девятилетний мальчик увидел девочку Беатриче и полюбил ее на всю жизнь. Став великим поэтом, он рассказал о ней в «Божественной комедии». Может быть, он и не стал великом поэтом, если бы не эта любовь, «что движет солнце и светила». Петрарка любил Лауру и когда она была молода и очаровательна, и постаревшую, незадолго до «черной чумы» и после смерти.
Так давайте же серьезно отнесемся к хрупкой юношеской любви и станем для детей поддержкой на трудном пути восхождения к вершине настоящего чувства. И ответ на ваш второй вопрос, обобщающий все ваши высказывания, неверное, может быть таким: «Не запрещать, не поучать, а поддерживать, быть рядом». В заключение этапа — несколько полезных советов вам, уважаемые родители.
Трудный родительский выбор: запрещать или разрешать?
Взаимоотношения юношей и девушек сталкивают их с множеством моральных проблем. Старшеклассники остро нуждаются в помощи старших (не запретах и порицании, а в помощи!), прежде всего родителей. Но одновременно молодые люди хотят — и имеют на это право — оградить свой интимный мир от бесцеремонного вторжения и подглядывания. Наберитесь мудрости, не делайте этого, тогда степень доверия к вам со стороны ваших детей будет выше.
Отнеситесь с пониманием к тому, что ваш ребенок стремится общаться с противоположным полом: так он обретает бесценный социальный опыт, без которого вряд ли будет впоследствии счастливым.
Подержите стремление ребенка в период влюбленности хорошо выглядеть. Купите новое платье, уверьте ребенка, что он замечательно выглядит и просто не может не понравится.
Если ребенок разочарован, не понят объектом обожания, попробуйте вместе с ним поразмыслить над словами известного режиссера В. Эмейерхольда: «У одних вид пропасти вызывает мысль о бездне, у других — о мосте». Объясните ребенку, что счастлив тот, кто, жизни, умении не пасовать перед трудностями и преодолевать их, в стремлении понять других, даже в их худших проявлениях.
Исключить из практики семейного воспитания язвительные замечания, назидания, насмешки, бестактные намеки, слежку. Все это унижает детей, вызывает отчуждение, замкнутость, толкает на неблаговидные поступки.
Пригласите к себе домой друга (подругу), который является предметом его (ее) романтических грез. Пообщайтесь (но не уподобляйтесь следовательно или прокурору). Найдите интересные темы, сходите куда — нибудь вместе.
Этап 4. «Диалог с психологом»
Классный руководитель изымает из «проблемного поля» следующий фрагмент — «девичья и юношеская любовь: сравним». Цель этого этапа — уяснить, в чем различие между формой выражения, глубиной, особенностями переживаний юношей и девушек в состоянии влюбленности. Классный руководитель на этапе подготовки к собранию составляет перечень вопросов. (из родительской «почты») и предлагает психологу школы ответить на них. При этом каждый присутствующий ведет с ними мысленный диалог и может, при желании, задать ему уточняющий вопрос.
Вопрос 1. В чем принципиальное отличие влюбленности юношей от влюбленности девушек?
Ответ психолога. С 13-14 лет мальчишки становиться чрезвычайно влюбчивым. Правда, в абсолютном большинстве случаев пределом мечтаний оказывается поцелуй, однако интенсивность чувств от этого не снижается. Мальчики начинают хуже учится, делаются непослушными и раздражительными. В отличие девочек того же возраста, они более склонны к сексуальным фантазиям. Все это сопровождается эротическими снами поллюциями и мастурбацией. В этом случае у них возможны эмоциональные срывы, психические травмы, угнетенность, которые могут оставить след на всю жизнь. Известно множество случаев семейного разлада, связанных с полученной в юности психической на сексуальной почве. Физиологические созревание девочек наступает раньше, чем у мальчиков. Девочки в процессе первой влюбленности особенно остро нуждаются в сочувствии, сопереживании. В силу повышенной эмоциональности они более ранимы, обидчивы, чувствительны к замечаниям в отношении внешности. Но в то же время девочка которая в юности пережила настоящее чувство, будет всю жизнь избегать случайных связей, лёгких отношений и искать любовь, поднимающую человека над обычной жизнью.
Вопрос 2. Принято считать, что сложные ситуации с детьми (а тем более ситуацию первой влюблённости) разрешает мать. Роль отца — нейтралитет невмешательство. Что по этому поводу думает психолог?
Ответ психолога. Пример отца в семье всегда оказывает (другой разговор — положительное или отрицательное) влияние на формирование у детей обоего пола образа мужчины — мужа и отца. Сын усваивает свою линию поведения, в том числе и с лицами противоположного пола; дочь — свой идеал будущего супруга или зарекается вообще, когда бы то ни было, выходить замуж. Поэтому отец в ответе за счастье (или несчастье) собственных детей. Крайне недопустимо, чтобы жена, пусть даже за дело, критиковала при детях действия отца, унижая его мужское достоинство. «Никакая усталость, никакое раздражение не могут оправдать действий, направленных на разрушение супружеского и родительского единства», — замечает исследователь Н. Соловьёв.
Вопрос 3. Как сформировать у ребёнка правильное отношение к женщине?
Ответ психолога. Если юноша с детства не приучен относится с уважением к женщине, если он может позволить себе в ее присутствии нецензурные выражения, он невоспитан. Невоспитан вообще, и в сексуальном отношении в частности. В воспитании правильного отношения к женщине самую большую роль играет личный пример. Надо, безусловно, надо говорить сыну правильные речи, но грош им цена, если, окончив наставления, муж набрасывается на жену с руганью. Фраза отца обращенная к сыну: «Ты что разнюнился как баба», и подобные ей не способствуют формированию уважительного отношения к женщине.Вопрос 4 Что, на ваш взгляд, самое важное в воспитании девочки на этом этапе?
Ответ психолога. Я не претендую на истину в первой части инстанции, но, думаю, целомудренность. Причем, не та целомудренность, символом которой является ненарушенная девственная плева, а целомудренность помыслов, отношений, встреч. Чтобы ни у друга, ни у приятеля, ни, тем более, у случайного знакомого не возникло и мысли о том, что с данной девушкой ему будет легко добиться интимной близости. Часто неправильное поведение девочки приводит к серьезным психическим травмам, изнасилованиям, неисчислимым бедам, надломленной личности.
Вопрос 5. Я устала от бесконечных просьб своей дочери о покупке новых нарядов. Думаю: откажу — обидится, соглашусь избалую. Имеет ли это отношение к обсуждаемой проблеме?
Ответ психолога. Представьте себе, да! Конечно, нам трудно стать в позицию ребёнка и ощутить его переживания. Попробуйте посмотреть на него глазами сверстников: понравится вам портрет? Не надо высмеивать «завихрения» быстротекущей моды, а понять, что она также важна для подростка, как и для вас, только больше.
Классный руководитель: В конце 1970-х годов американский социолог А. Хасс задал группе подростков вопрос:представляют ли их родители степень их сексуальной активности. Лишь 28% юношей и 25% девушек ответили удавлетворительно. Взаимопонимание — безусловно, главное свойство любых отношений. Если оно есть, вам легче будет приобшать ребенка к проблеме сексуальности.
И конечно, многое зависит от принципов, которым вы следуете в воспитании, от тонкости вашей душевной организации, от вдумчивости и неспешности.
Этап 6. Свободный микрофон «Крупицы родительского опыта»
Классный руководитель: Мы преступаем к завершаюшему этапу нашей встречи. На нашем проблемном поле остался один, но, пожалуй, самый значительный фрагмент — «Трудности и предложение: след в душе». Я сейчас предложу вам для осмысления несколько факторов, имеюших отношение к нашей теме. Пожалуйста, прочитайте тексты и, суммируя свои впечатления о прочитанном и постигнутомв рамках сегодняшней встречи, сформулируйте, что представляется вам самым трудным в практике воспитания детей на этапе первой влюбленности.
Это взято из реальной жизни
В одном из крупных городов России юные влюбленные, загнанные в тупик безвыходности из-за неодобрения своих отношений родителями и явной агрессии с их стороны, шагнули вместе с крыши многоэтажного дома и ушли в небытие. Теперь родители подружились и вместе ходят на могилы.
В последнее время возросли случаи детского суицида. Причинами стали: неадекватное поведение старшеклассников, конфликты с взрослеющими детьми, постыдные методы воспитания, подростковая влюбленность, некомпетентность в вопросах воспитания педагогов и родителей, «кризис» семьи. Нервная система подростков весьма ранима, она терпит грубого вмешательства, неуважительного отношения к внутреннему миру и переживаниям. Необходимы такт и терпение взрослых, их признание личной жизни сына или дочери как самостоятельно существующей сферы.
Участники групп в процессе работы поочередно подходят к доске и пишут на ней наиболее значимую для них проблему. Получается, например, следующая картина:

Этап 7. Завершающий
Классный руководитель: Как видите, сложностей очень много. Но разрешать их придется, если мы думаем о судьбе наших детей и хотим им добра. Давайте попробуем пополнить нашу копилку родительской мудрости. Спасибо всем за заинтересованное участие в обсуждении столь важной для наших детей темы. Пусть же нам достанет мудрости и родительского терпения, чтобы ввести наших детей в удивительный мир созидающей любви.
Решение:
Изучить памятки.
Совершенствовать собственную семейную модель воспитания.
Читать и изучать больше литературы по воспитанию.
Принять активное участие в классном мероприятии «Семейный конкурс».

Приложенные файлы


Добавить комментарий