Вежливост с пеленок


Вежливость с пелёнок
Все хорошее, как и плохое, воспитывается в ребенке, воспринимается осознанно или неосознанно с самых первых дней его жизни. Характер его складывается в результате общения с окружающими, причем последствия этого могут быть непредвиденными, а подчас и противоположными тому, на что были направленны усилия взрослых. И все это только потому, что они где- то «недо - », где- то «пере - », и ребенок сделал для себя непредсказуемый вывод.Словам вежливости и правильному практическому их употреблению детей следует обучать, как только они начнут произносит первые звуки. Говорить с ребенком на так называемом детском языке (бяка, бо-бо, би-би, и т.д) – это значит усложнять его жизнь. Лучше просто стараться понимать его, когда он лепечет по своему, но самому с ним говорить чутко, на языке взрослых. В самом раннем детстве ребенка можно приучит уступать место или дорогу, пропускать старших первыми в дверь, предлагать стул ( пусть взрослый даже не воспользуется его любезности, увидев, что ребенок еще мал) и т.д.... Такое воспитание повышает самоуважение малыша, что само по себе является надежной гарантией от неблаговидных поступков в будущем.Родители нередко относятся к детским провинностям, как к забавным пустячкам, заслуживающим снисхождения: «Вот такой он у меня своевольный. Ничего не могу с ним поделать!» Иногда, правда, родители жалуются, что это бабушка, мол, своей излишней добротой и всепрощением портит внука, тогда как они сами строги и принципиальны. И действительно, старшему поколению часто хочется пощадить, пожалеть маленького: «Ну, пусть пошалит, вырастет, поумнеет». А, в конечном счете, все это оказывается не таким уж и безобидным, приучая ребенка к вседозволенности, лени или нежеланию организовать свою жизнь.Поощрение и наказание являются важными методами воспитания культуры поведения. И самое неправильное здесь – это нейтральное, безучастное отношение к серьезному поступку. Находить разумную меру строгости очень трудно. Никогда не следует спешить и прибегать к большей строгости, чем необходимо, чтобы ребенок осознал свою неправоту. Завышение наказания может вызвать раздражение, а то и озлобленность.Взрослые должны постоянно помнить, что ни один их жест, слово, манера не проходят бесследно для ребенка и со временем непременно отзовутся на формировании его личности. Ребенок многое делает именно из подражания.Если родители сами постоянно благодарят ребенка или друг друга за помощь или услугу – пусть это будет мелочь; если не забывают извиняться за причиненное, даже незначительное неудобство. Если, обращаясь с просьбой, они всегда говорят «пожалуйста»; если в семье принят спокойный, доброжелательный тон, можно быть уверенным, что ребенок усвоит все это сам и станет так же поступать. Если же родители требуют от ребенка слов вежливости только в особо торжественных случаях, в основном в общении с чужими людьми, ребенок, хотя и знает эти слова, будет просто стесняться их употреблять. Так ли уж редко мы наблюдаем сцены, когда мать требует от ребенка сказать «спасибо» дяде или тете, а ребенок, надувшись и опустив глаза, упрямится. Но ей следует сердиться только на себя видимо, вежливые слова не в почете в семье, иначе малыш сам бы высказал благодарность без понуждения.Если вы сами, обращаясь к знакомому, не забываете добавлять его имя и не злоупотреблять местоимениями, ребенок усвоит эту манеру речи и вместо невнятных «Он сказал» или «Она ответила» будет говорить: «Коля сказал», «Анна Сергеевна ответила». А, обращаясь к собеседнику, будет чаще добавлять его имя: «Конечно, дядя Петя», «Хорошо, мама». Советы эти даются не ради формальной вежливости, которая иногда не слишком воспитанными людьми рассматривается как «церемония ради церемоний». Вспомните, как часто лишает нас душевного равновесия резкий, безличный, подчеркнуто лаконичный ответ, подчеркивающий , что с нами и говорить- то не очень хотят.Во многих семьях еще исходят, увы, из того, что вежливость нужна для внешнего мира, «для чужих». И бывают наиболее грубыми как раз в отношении самых близких, родных. Чего, мол, церемониться? Люди свои! Много ли счастья испытывают члены семьи, если они не доставляют друг другу приятных минут, не стремятся внушить близкому человеку веру в свои силы, успокоить, развеселить его. Не слишком ли часто муж относиться к своей жене, как в английской шутке: «Спрашиваете, кто эта леди? Так это не леди, это моя жена!»И не видите ли вы при этом за спиной детские глаза и уши?С другой стороны, некоторые семьи как бы противопоставляют себя внешнему миру, как чему- то враждебному, чужому. И попробуйте только задеть их нежные родительские чувства, сделав, допустим, во дворе замечание их ребенку. Не желая даже разобраться, они с пеной у рта начнут обвинять кого угодно, оказывая тем самым плохую услугу своему дитяти, которое, полагаясь на родительскую защиту, перестанет вообще подвергать сомнению правильность своего поведения.Ребенок обязан понимать, что коль скоро он живет в семье и пользуется определенными благами, он, как и любой иной член ее, имеет не только права, но и обязанности. Иначе из него вырастет безответственный иждивенец, потребитель, и, став взрослым, он уйдет из дома, как из гостиницы, где ему было очень удобно, но ничего дорогого не осталось.Родители, освобождающие детей от обязанностей по дому ( а распределение семейных дел – составная часть домашнего этикета) из- за того, что у их «много уроков» не правы дважды. Во- первых, дети, имеющие ничем не ограниченное время на уроки, не приобретают привычки работать организованно, расчетливо и быстро. Во- вторых, неприспособленность ребенка к быту, неумение делать домашние дела, обернуться серьезными осложнениями в его будущей семье.Чем раньше ребенок почувствует, что ему предоставлена хотя бы относительная самостоятельность, тем ответственнее начнет он относиться к своим поступкам, тем тщательнее будет взвешивать все «за» и «против», прежде чем прийти к определенному решению.Однако, предоставляя такую самостоятельность, родители должны держать поведение ребенка в поле зрения, но так, чтобы он это не замечал: дотошный надзор раздражает, заставляет ребенка уходить в себя, упрямиться, учиться прятать свои «тайны».Родители должны найти в себе силы, чтобы не относиться с предубеждением к каждой просьбе ребенка, как бы заранее предполагая, что это будет нечто явно ненужное или невыполнимое: «Ну, чего тебе там еще?» Любое обращение ребенка достойно самого внимательного и уважительного отношения. Нужно спокойно обсудить его вместе и, обдумав серьезно, сказать, если просьбу возможно выполнить: «Да, думаю, что мы это можем себе позволить. Ничего плохого в этом я не вижу». Отказывая в просьбе, постарайтесь терпеливо и убедительно обосновать свой отказ, но, не превращая в длительную дискуссию.Чтобы ребенок с уважением относился к вашим делам, вы сами должны принимать участие в его проблемах, как в достаточно важных, каковыми они для него, несомненно, и являются. Сказать: «Ну что ты ко мне пристаешь с разными пустяками!» - означает наверняка лишить ребенка делиться с вами своими интересами и делами. Полезнее сказать что- то в таком роде: «Давай подумаем вместе. А если попробовать вот это? Как ты считаешь?» Словом, серьезно, с уважением отнестись к его предложению.Требовать, чтоб ребенок не трогал ваши вещи ( а, сколько интересного в папиных инструментах или у мамы в туалетном столике), можно, лишь проявляя соответствующее уважение к его собственности, бережно относясь к его книжкам и игрушкам. Нельзя давать основания ребенку думать (да и самому быть в этом уверенным), что он – ваша полная собственность, и вы можете им распоряжаться по собственной прихоти, как тумбочкой, у которой вы не спросите, хочет она или не хочет быть передвинутой в другой угол. Даже если ребенок полностью зависит от вас, неплохо помнить, что в отличие от всего прочего, принадлежащего вам, он – человек. Если принимаете в отношении своего ребенка решение, которое считаете единственно разумным, не ставьте его перед фактом, а растолкуйте, почему так решили. Аргумент: «Я знаю лучше, потому что я старше» сам по себе недостаточен.При естественных в семье взаимном понимании, любви сочувствии не требуется просить друг друга помочь в чем то. Здесь оказание помощи, само собой разумеется. Правда, ожидать от пожилых родителей помощи, на которую они были способны в молодости, не стоит. Наоборот, взрослеющим детям следует почаще задумываться, что еще они могли бы сделать для своих родителей.
 

Приложенные файлы


Добавить комментарий